为什么有时孩子总爱和父母对着干?
说一句,孩子顶三句,
你越催,孩子越拖,
你越关切,孩子越事不关己……
一个朋友向我抱怨,为什么她儿子,那么磨蹭?早上上学,起床到穿衣,从洗漱到吃早餐,都需要她不停催促。另一位妈妈也向我倒苦水:陪孩子写作业太!痛!苦!了!孩子拖拖拉拉,容易走神,到了睡觉时间,作业还有一大半没完成。想必这也是很多父母苦恼的问题:孩子为什么总爱拖延,磨磨蹭蹭的呢?这看似孩子的问题,其实是父母和孩子的关系出了信任问题。或许很多父母都难以接受这个回答。然而,事实的确如此。接下来,我们来详细说说。
还记得你的孩子是怎么学会走路的吗?
当孩子刚学走路时,我们会站在远处伸出双手,在他快要摔倒时扶住他;
当孩子会走路后,我们会鼓励孩子自己走,不再随时扶他;
当孩子摔倒时,我们会关心鼓励他,安抚他。过程中充满了信任性的支持。虽然我们知道孩子会一次次摔倒,但还是相信孩子可以学会走路。孩子从翻身、爬行和站立,从蹒跚学步到自己吃饭穿衣……在与父母的互动中,持续获得 信任性支持 ,这就让孩子拥有了 自主性 。
但随着孩子慢慢长大,需要 探索 更大世界时,这个过程会触发不少父母的焦虑。 “这孩子怎么这么慢?”“为什么怎么教都不会?”“这个都不懂,以后怎么办?” 打消这些焦虑最简单的方式,就是不停督促。 甚至帮孩子做他们本该自己学习 探索 的事。觉得他们吃饭太慢,就会一直催;觉得出门穿鞋太慢,就干脆帮他们穿。因此,焦虑的父母往往,就是这样无意识地剥夺了孩子 自己尝试、做决定 的机会,也剥夺了他 体验成功和失败 的机会。也就是: 剥夺了孩子的自主性。 久而久之, 孩子的自我功能 就被 父母取代 了。孩子对自己要做的事,逐渐没有兴趣。因为在他们的潜意识里,那些都是父母的事。没有兴趣的表现是拖延,深层原因是在对抗。孩子的自我功能无法充分发展,自主性受损,他们会感到失去自我。这其实是非常恐怖的事。你想想,如果你的领导会把任何事情,都事无巨细安排好,你只需要按照他的指令行动就可以了,你会有什么样的感觉呢?我会对这样的工作没有任何兴趣和动力,感觉这样的工作没有意义,因为事情做好、做坏都是领导的事情。我们和孩子的关系也如此。 所以,为了确保自我的独立性,孩子必须要对抗。 所以你越叫他快点洗漱,快点写作业,他就越慢;你越急,他就一定越拖。
为什么我们会对孩子有那么多的焦虑?说到底,是父母对孩子的成长 没有信任感 ——没有信任,就会失去耐心;没有耐心,父母就会迫切地代替孩子完成属于他的成长。 说到底,是父母不相信自己。 他们对自己有太多不认可,把自我不能接受的部分,投射给了孩子,认为孩子笨、做不好事情。这也导致孩子在接受了投射之后,自我感觉很糟糕。比如,一个爸爸因为正在读初中的儿子玩手机的事,非常焦虑和崩溃。他发现儿子不按照约定,只在周末玩1小时的手机。于是,他不仅没收了孩子的手机,还打算在孩子的房间装监控,因为他担心孩子借同学的手机玩。这位爸爸非常认真地说,孩子玩手机以后就“废了",考试退步都是因为手机。在父子之间发生了剧烈的争吵之后,孩子离家出走了。和这位爸爸沟通了之后,我发现这个孩子的学习成绩在班里排前十名,并不像爸爸说的那么不好。事实上,这位爸爸,把自己没有自制力和自我管理的能力的看法,投射给了孩子。觉得孩子也是如此,脑子里时刻上演一出“孩子沉迷手机,学习下降”的大戏,焦虑值蹭蹭蹭地往上涨。这种心理作用下,更容易抓住孩子孩子没有自控力的证据。他很焦虑,为了控制焦虑,于是限制孩子玩手机。但这位爸爸却看不到,孩子其实有自己的节奏,问题并没有他想的那么严重;也看不到孩子昨天多玩了10分钟,今天只多玩了5分钟的进步——
孩子的何种表现,通通都是爸爸投射的应证:孩子没有自控力。如果爸爸收回投射,他的焦虑也会缓解一些。 所以事实上,孩子的拖延或对抗,都是在自我保护,有时只是为了拒绝父母糟糕的投射。
即使你发现自己出现了以上情况,也不用太忧虑之前的养育方式,我们可以把焦点放在现在和未来。我们不能信任孩子的重要原因是,我们把自我无法接纳的部分投射给了孩子。因此,我们要把这种投射收回来。 首先,先找到自己无法接纳的部分,来确定自己投射了什么给孩子。 通常,你可以从两部分去觉察自己对孩子的投射:1、自己对孩子最担心的部分;2、你最迫切希望改变孩子的部分。比如,一位妈妈,给女儿报了非常多的课程。她在意识层面觉得,女儿成绩达到中等水平就可以;而在潜意识层面却觉得,只有拿第一才算合格。因为她小时候几乎都是年级第一,而成绩是她获得父母认可的唯一方式。所以她无意识也沿袭了她父母的做法,用同样的标准和方式去对待孩子。 其次,处理好和自己的关系,尤其是自己不能接受的那部分。 比如上面的妈妈,觉得考不了第一就不好,还把这个观念投射给了自己的孩子。其实,这位妈妈需要接纳自己,即使不是第一或不够完美,也没什么大不了,她还是很棒的。只有这样,她才能放下焦虑,放下投射,重新信任孩子。 最后,在这个点上,给孩子多一些信任。 在给孩子支持和信任这件事上,永远都不晚。不再投射之后,我们还需要不断支持和鼓励孩子自我 探索 、自我规划和自我实现的行为。当我们试图信任孩子时,孩子也许会让我们失望。比如上面那位父亲曾经试图让孩子自己掌握手机的使用频次,但是孩子没有遵守约定。即使这样,也不必太过焦虑,孩子自我控制能力的发展需要一个过程,孩子食言和突破设定的边界,也是很正常的事情,我们需要接纳这一点。回顾自己的成长经历,我们又何尝不是在犯错和改正中不断成长的呢?
家长们,不要过于焦虑,要信任、支持和鼓励孩子,接受孩子的不足和错误。这对父母来讲,是一个过程,对孩子的成长来说,更是如此。
等一朵花开,等一棵树生长,不都是这样吗?
你说呢?