第1个回答 2017-04-06
如果有严重强迫症除了去正规医院看心理医生，医生会根据你的情况用药，你也可以自我调节。自我治疗强迫症的方法有以下几种：
1、转移注意力是强迫症的治疗的一个重要方法，一旦强迫症状要出现的时候，就要将注意力迅速从强迫症状转移到其他事情上，马上离开这个动机，去做其他事来取代这个强迫症状，比如可以选择自己喜欢的一些活动，像运动、散步、听音乐、打篮球等等。这种有意识地转移哪怕只有几分钟，也是一次成功的强迫症的治疗方法。
2、厌恶疗法：最简单的方法是用一根皮筋套在手腕上，一有焦虑情绪或想法就用力弹一下，要感到疼痛才行，一段时间后症状就可以缓解和解除。
3、森田疗法，就是不把身体的症状放在心里，身体的不舒服，都是错误的信息，你不理会这些不舒服，你的症状就会慢慢减轻。
第2个回答 2017-04-06
你仔细想想，为啥要进行长达8小时的控制时间，是害怕有细菌感染自己得病吗？还是决得非要洗干净才舒服?如果是第一种的话，你有种幼稚性的思维在作怪，如果是第二种，那你就是典型的完美主义。正好我在一本书《走出焦虑风暴》里看到过有关这方面的介绍，我复制给你。
科学识别幼稚性思维
所谓的“幼稚性思维”即相对于成年人的“成熟情感”而言，它的主要特征是以毫无事实根据的想象或“敏感性妄想”作为分析的依据，并快速地衍生出灾难性的联想，使心灵瞬间处于焦灼不安的状态。
许多罹患“慢性焦虑障碍”的心灵，其表象症状经常变来变去。在各式各样“怕”的背后，都有一份非常明显且突出的思维特征：明知道自己所担忧的东西有可能不会发生，但就是莫名其妙地无条件投降，这种无条件投降的姿态就如同一个三岁的小孩子被成年人“吓唬”后表现出来的无条件遵从与畏惧。
比如强迫性洗涤的个案，自认为如果不反复清洗十多遍就一定会发生一些不可预测的结果；也比如广泛性焦虑的个案，每天不找点担忧的东西或提前预期一些莫须有的潜在冲突，似乎就会觉得心里不踏实。
总之，这些苦痛心灵许多时候似乎都是主动选择臣服于这些焦虑的“快感”，虽然意识上也觉得这些漂浮性焦虑是不必要的。
我认为“幼稚性思维”往往是幼年“反应式心灵”的一部分，幼小的儿童缺乏逻辑思维判断的能力以及完全不擅长以客观事实作为分析依据的能力，他们的思维模式是线性的，很容易被成年人的一些虚假故事所蒙蔽。
比如一个成年人对一个正在哭闹的 4 岁小孩子说：“如果你再哭，我就从口袋里捉出一只‘魔鬼’或‘妖怪’来咬掉你的鼻子。”大多数孩子听完以后会表现出不同程度的焦虑或惊惧反应。而现实生活中，许多焦虑心灵对那些莫须有的“症状”怕成那种状态，很明显更符合幼儿“幼稚性的情感反应模式”，而不是成年人的“成熟情感模式”。
因为幼儿会害怕的东西，成年人通常都不会害怕，往往还会觉得好笑。那么，为何一个成年人会出现这种幼稚性的幼年情感反应呢？
这里头的道理在分析心理学中叫“退行机制”。许多心灵在青春期或成年后不久，当一些深层愿望受挫或感到持久的应激压力时，自身的能量场处于持续被消耗的状态，这个时候更多的“阴气”（喻指消极的心念）也容易乘虚而入，此时一些有焦虑情结的心灵会放弃已经学到的成熟态度和行为模式，而采用早年“较幼稚”的方式来宣泄自己的压力或部分欲望，这就叫退行。
导致容易发生“退行”的一大因素就是性心理在青春期发展阶段曾不同程度受阻或受到道德性压抑，因为在个体性心理的发展中蕴藏着很强大的动力，当这股强大的动力受阻后，会进一步和退行机制“同流合污”，并通过置换转移的方式回到类似“小孩子生病会得到父母的额外照顾与保护”的无意识代偿状态中。
总之，其症状发展模式是：现实困境是诱因，然后无意识退行至幼年心理模式去寻求慰藉，而表现出幼稚性情感（莫名紧张不安），这种幼稚性情感背后是一份幼稚性思维（把想象无条件当成事实），其导致当下这个成年人无明焦虑情绪的不断循环。
另外，我们还需要了解一个概念叫作“内投射”。许多心灵往往在青春期前后，针对自己所爱、所恨和所怕的人，尤其是父母，“自我”会将他们的严厉言行或各种不愉悦的指指点点式安排经过“潜抑机制”将其内化成自己性格与气质的一部分，“自我”认为这样一来或许就不会再那么害怕他们了，而这个过程亦是“强大超我”的诞生之日。
心灵通过内投射机制，将父母的一些“批判性声音”内化成自己的“超我”。总之，一颗心灵之所以会发生退行现象，还与早年的一些初期焦虑有重大的关联。
所谓的初期焦虑就是一个人从幼年到青少年的这段成长过程中经历了许惊吓或破坏性批评，导致当时的心灵处于恍惚状态，而后卡在“无意识”的某个区域。这份未经处理与释放的焦虑即所谓的“未全然经验的无意识印痕”，一些较大的焦虑印痕在如“多事之秋”般的青春期则相对容易被诱发出来。
为了更好地说明幼稚性思维与成熟情感之间的差异，需要深入了解一下 3-7 岁的幼童具体的心气反应模式。儿童皆缺乏“分析式心灵”，即理性智能，他们对于成年人的一些“吓唬”容易信以为真。有时候他们完全把自己的想象作为判断未知的依据，因此分不清幻想和现实。
此外，幼年儿童心智发展还处于初阶，并不能稳定地控制自己的情绪与心境，很容易受外界“风吹草动”的影响。即便天性乐观的幼儿，也依然会被一些大人的“假话”所糊弄。
比如大人为了让一个小孩子乖乖地吃饭，会故意嘘声吓唬孩子：“山里有一头大灰狼，就喜欢咬不好好吃饭的孩子，”或是“快吃，今天如果不好好吃饭，会有魔鬼来咬你的屁股，很疼很疼的，”或是直接一点“你再不好好吃饭，等下我从口袋里取出一头老虎咬掉你的鼻子。”此时小孩子如果看到大人是很严肃的表情，会很有可能做出幼儿反应式心灵”的无条件“投降”，行为便会收敛起来。
在成长过程中，一些幼小的儿童对于各种“吓唬性”的东西容易无条件接受，所以如果父母长期给予孩子破坏性的批评或否定，那么该儿童也一定会自动接收来自“威权”的信息，输入多了就会形成最初的“自我观感”。
也就是说孩子的内在是相对自卑的还是相对自信的，大多取决于幼年至青少年时期所接收到的外界反馈信息，如果在这几年中接收到了父母与其他教育者给予许多充满力量的肯定，那么小孩子的自我价值感与安全感就会相对壮实，进入小学后，往往就比较敢举手发言，敢上台当小队辅，敢参加一些文体表演活动，也敢于在足球场或篮球场上表现自己的“球技”。
如果一个儿童早年接受了大量令其感到焦虑或害怕的东西，这些焦虑的记忆虽然会随着时间流逝而被暂时遗忘，但是那些焦虑的情感能量并不会全都消失，一定会有相当的残留，而这份情感残留就存在于无意识中。
此外在诸多罹患强迫症、焦虑症的心灵中，许多个案和某次重大的早年负性体验有着直接的关系，尤其是越早发生的事件，其影响可能会更大。
比如在 4 岁或将近 5 岁的时候，一个儿童在田野里或山坡上玩耍时，不小心踩到一条蜷缩在绿地上的蛇，当他看见蛇的本能的自卫攻击性时，被吓到了，在那瞬间孩子的大脑意识会处于一种类似“意识恍惚”的状态，而就在这种几秒钟的恍惚中，幼儿的大脑边缘加工系统会形成一种“阻隔”机制，把这份非常不愉快的记忆与情感能量先挡在一个地方。该儿童长大一些后因为一些导火索的触发，对蛇产生莫名异常的恐惧，原因就是脑神经网络中的那份“阻隔记忆”未获得充分的处理，未将那份“无意识”的能量“意识化”“脱敏化”或未经过大脑边缘系统中的杏仁核与海马体的重新编码，所以这就是这些孩子长大后一旦听闻与蛇有关的信息，会一触即痛的缘起。
当然，有些心灵的创伤未必是在童年，但是童年的创伤往往是初期焦虑的根本动力之一，这种初期漂浮性的焦虑让许多敏感心灵在青春期的时候完全“沦陷”。临床中许多罹患强迫症、焦虑症、恐惧症的心灵都是在青春期时候因为遇到一些
持久的负性压力或应激事件而无法释然，就开始不自觉地诱发出那股强烈的初期焦虑。
同时，还有一些性心理扭曲的人，在幼年时期因为不小心看到父亲播放的成人光盘，在剧情中被女主角赤裸裸的身体所刺激，顿时感到前所未有的震撼与兴奋，这样就容易激发孩子的性心理发育与性生理早熟，同时也会让孩子长大后对穿着暴露的异性感到额外的性心理兴奋。
这就是初次的力量，相比较而言，第二次、第三次、第四次的感官经验都不可能超过第一次。因为在第一次经验中，个体的感官是无意中接受到那些刺激因子的，当时的心灵处于一种无所觉察与无所防备的状态，一旦出现一种强烈的兴奋刺激，则很容易形成一种“神经链”。而第二次及后续的几次强化是在有意识的预知情况下获得的经验，其强度是完全不同的。
现实生活中，许多女孩在知道男友会送花的情况下收到花，跟完全不知道的情况下的兴奋度也是不同的。我们人类的大脑对第一次总是有更多的记忆倾向。就好比如果有人跟你说谁是第二个进入太空的，你可能会完全失去探知欲，因为你的大脑只倾向于了解谁是第一个进入太空的。在许多竞技赛场，我们只记得谁是冠军，而其他名次的选手似乎可有可无。
同样，一位自主创业者当第一次挣到 10 万元的时候，跟第二次、第三次挣到类似数额时的心理感受性也是有差异的。举这样简单的例子，只为说明“第一次”比后续几次都更加容易在头脑中留下印记，但并不是说后续的经验一点影响也没有。
从动力分析心理学的角度而言，许多焦虑症状收到潜抑机制与置换机制的影响，披着成年人的外衣，在遇到持续的压力与挫折时，就容易跑出来，退行到初期焦虑的心灵轨迹上。而后潜意识防御机制再为主人量身定做了一个关于症状的故事。这就是为何在神经症的世界中，许多病症的本质都是同一种“焦虑”，但症状的表现形式却有很多种
卸下完美
在许多焦虑的人内心深处埋藏着一个防御机制，它通常只乐意接受内心认为美好和愉悦的经验（感觉），拒绝被头脑知觉认为是妨碍和不适的经验。由这个机制引起的极端心态，就是喜欢自我否定与过度的完美主义。完美主义之所以变成“心魔”的能量库之一，主要是因为我们还没有转识。（本文节选自心理书籍《走出焦虑风暴》---调和焦虑的十五个策略之五）
这个充满心物阴阳辩证的无常世界里，有许多看似矛盾的事情只需要深刻地领悟“道者，反求之”即可。对待完美主义这个“内在小孩”，不能率性地骂，不能破坏性地直接否定，更不能无原则地让它从你的世界中即刻消失。
因为，此时此刻它也是“超我”的一部分，你需要去尊重它。只需要一个深深的回头，一个深深的“拥吻”就可以创造出机会，让它走上自己应该走的舞台，唯有以这样的无为方式才有“爱”，有爱就有“光”，有“光”就有“明”。而没有爱的方式，将充满“杀戮”与“混乱”……
完美主义源自于“自我”内在挖掘“自信”的能力不足，抑或当“超我”发现“自我”价值感不足时而产生的一种理想式的代偿主义。那么，当下最需要做的就是学会在完美主义这股“心瘾”浮现时，立即用无条件的“爱”来宽恕自己。
我认为，唯有本心本性中的那份“爱”“臣服”“涵容”的力量才是自己的“上帝”或“真主”。在生命中的某个阶段，能够宽恕自己内在那几根“软肋”的人，才有资格获得“自信人生两百年”的入场券。
现在请你找个安静的地方花 15 分钟时间做一道有趣且实用的冥想应用题：
1. 想着某个令你觉得罪不可赦的状态：也许你无法原谅自己是个苛刻、挑剔、掌控欲或完美欲较强的人；或者无法原谅自己曾看不惯别人；也许你恨自己的脆弱；也许你恨自己有时无力承担风险而浪费了施展抱负的各种机会；也许你恨自己时常习惯性吞忍，却假装处处体面；你也可能对自己有时的“鬼迷心窍”、傲慢、妒忌、嗔恨心感到恶心，以致以偏概全，将自己全盘否定。
2. 安静地自我沉思：
为什么你觉得自己很不完美？
为何要选择自卑？
你难道真的是一个毫无独到优势或天赋的人吗？
3. 闭上眼睛，把手放在胸口，请允许自己感受稍后浮现的情识的能量。
4. 更深切地问自己，为什么会出现这些令自己无法接纳的状况。假使你对香烟、网游、婚外情、酒精、名牌衣物、苹果手机、马不停蹄的旅行有瘾，想一想你到底要满足什么。或者说，你到底想安抚什么恐惧。靠食物、酒精、名牌、购物、外投射来转移不安，是不是源于那份曾经的失落感？
5. 随着潜藏在完美主义背后的失落愈来愈明了，请允许自己直接体验它们在体内和心中生起的感觉。这种感觉如同一股在天地太虚中飘荡的“风”。
6. 请把你此生所有最真挚的爱拿出来，对完美主义这个“内在小孩”说：对不起、请原谅、谢谢你、我爱你 ……（注：看着它，觉照它，一定要真诚，真诚面对就能“穿越”。源自《零极限》一书）
7. 在体悟中，你可能会觉得自己好像听到了一些不舒服的内在声音，以致实在没有能力也不想宽恕自己；也许你相信自己是一个彻头彻尾不值得被爱的人，甚至怕自我原谅之后又会重蹈覆辙；也许你害怕敞开心扉之后，就不得不面对真正的自己。而这正是你无法忍受却要穿越的卡点。
8.当这些疑虑和恐惧正在产生时，就以自性中与生俱来的那股“悲悯心”承认、尊重、接纳它们，然后以充满爱与感恩的方式跟它们说：“来吧，孩子们，尽情地展现你自己吧！我爱你，谢谢你！”（无分别地谛听）这个自我意象沟通的游戏还没有结束，因为释放完美主义除了宽恕自己，还需要宽恕他人，请接着往下看：
现在请你安静地半躺在椅子上，观想你最近曾被某人拒绝、指责、奚落
或委屈的经历 ……
1. 此时请不要批判自己，注意你是否还在嗔恨或责备那个伤害你的人，你是否已经把他拒于这次自我心灵对话的心门之外。
2. 回忆一下让你感到特别受伤的情形，例如：父母脸上愤怒的表情；某个朋友说了一些刺耳苛刻的话；信任的人竟然利用自己；伴侣气冲冲地跟自己顶嘴的那一刻；领导无端的怒火；被一辆汽车的后视镜刮了一下，司机还骂了你一句；在网上购物买了一个价格不菲的假货；被某银行基金经理忽悠了一大笔钱去投资，结果被套牢；到医院做了几万元的激光嫩肤，结果反而长了几颗雀斑；经常讨好婆婆，却不被她喜欢与肯定；下班后辛苦做家务，带孩子，老公却在婚恋网上找“知己”等。
3. 觉察心中生起的感受（悲痛、羞辱、嗔恨、恐惧），以宽心、仁慈、正念的态度体验这些感受，让它们在体内和心中尽情展现。（注：这样做的目的，是释放“未完成事件”的残留情感，请不要逃离）
4. 继续跟自己说：你到底有多强烈？（注：面对就可以化解、穿越）
5. 现在，仔细觉照伤害你的人，感受一下他行为背后的那份恐惧、伤痛或无知，可能正是这些无明与所知障导致他伤害了你。
6. 你继续闭着眼睛，须自我观想明白：他只是个不完美的人，既脆弱又真实。他内心其实也有很深的恐惧与无明 …… 所以才有那种“强势“”冲动”的习性反应与口业。
7. 感受此人的存在，默念他的名字，并献上宽恕之语：“我感受到这些无明带给你的麻烦，你是一个和我一样甚至比我还痛苦的人，相信你在某个时点，同样可以轻而易举地开启这份自觉的能力，同时感谢你的示现，让我做了一次功课，感谢上苍再次考验了我的气节与‘忍辱定力’。”倘若现在无法宽恕此人，就对自己说：“当我无法忍受他人的缺点时，正是因为自己也无法宽恕自性中隐性的不净思想与阴暗面。”
8. 持续觉察自己的感受，重复宽恕的言语，直到升起“爱”与“接纳”为止。（注：在清明的中道观中，能够感受到自己的“软肋”本身就是一种幸福与转
机）当你愿意试着宽恕自己与他人的“小我”，你的胸膛就会有一束你看不见却真实存在的“白光”照射进来，阴云就会逐渐散开，正气日渐浩然，而后人格魅力与福运就出来了。
能够欣赏不完美的事物才是真正的完美，有品位；能够用爱转化完美主义，它很快就会变成你的一股正能量。世间万物都存有一些瑕疵，否则它自身也无法独立存在。你要欣赏自己的柔弱部分，你也要欣赏阳中有阴，那才是大道的本质属性；你只要耐心觉察，便会发现身边的每一个人都没有多少缺点，只是有更多特点；你不能用“非阴即阳”的偏执标准去寻找你的伙伴、伴侣、导师。
另外，每一个人的命运中，都有独一无二的天赋与造化安排，你只需要让“傲慢”的“小我”学会臣服，学会谛听，学会系统的中道观 ……
从今往后，你一定要知晓，各种人际关系中一旦浮现出自责、自卑、自恋、自大或代偿式的优越感时，请不要急着去“杀戮”它们。因为企图靠驾驭烦忧来化解烦忧是没有用的，你若假定焦灼情绪需要被驾驭，这等于是助长了它的威力，真正的解决办法是在“中道观”中以爱来驾驭，完全臣服即是爱。
你越是想要去压制完美主义或排斥自己的完美主义，就表示你越怕这个“内在小孩”，你在执着于取舍，这种知见等于是助长“超我”的威力，那反而会加深“自我”的痛苦。简言之，不论我们面对何种不快的“超我”情绪，要以“爱”来驾驭，用“爱”去涵容它，用宽恕的雅量去谛听它，让那“气机”自由地起，自由地落，而不给予任何分别取舍的知见，这才是真正的“爱”。