如何给孩子讲道理
如何给孩子讲道理呢？道理人人都懂，但是真正聪明的父母知道道理什么时候适合和孩子讲，什么时候不适合讲，那什么时候和孩子讲道理他才会听要怎么讲呢？我给大家整理了如何给孩子讲道理都文章，希望对大家有所帮助。
第一，“讲道理”不要口是心非。
想给孩子说几条道理，第一步要做的就是觉得这“道理”你自己也相信。就好比是作文所到之处是一个人的思考的文字表达一样，语言所到之处，就应该是一个人想到了什么然后表达出来。其实大可不必像别人讨要说话技巧，家长可以一个人待一下，思考一下自己到底是怎么想的?
第二，切不可把“不讲道理”做成“不讲理”。
有一部分的爸爸妈妈其实很少对孩子讲道理，但是他们是另外一个极端，跟孩子几句话说不拢就把孩子骂一顿或打一顿，这其实就变成了“不讲理”。在打了孩子后，接着又深情地讲“孩子，我打你的原因是什么”，通过煽情来为自己的行为找个借口。这简直是强盗逻辑，“讲道理”是下策，发脾气是更加不应该的，发脾气加虚伪是万万不可的。
第三，避免向孩子灌输庸俗的人生经验。
还有一部分的家长暗示孩子在学习上管好自己就可以了，给别人讲题浪费时间，别人成绩好了对自己有威胁，孩子从这些家长觉得对的事情上，学会了小钻营、小算计。这般的“讲道理”，其实是在降低孩子的视野和胸襟，束缚了他的发展。
想自己的孩子能够明事理，家长最好是减少嘴巴里说的道理，多做一些合道理的事。
1、有些道理根本不需要讲：
有一种错，叫明知故犯，特别是孩子。因为他根本不知道这种错需要付出多大的代价，而父母不希望遇到不可挽回的代价，于是一而再、再而三地说教、提醒。只是孩子，依然不知道这种错为什么不能犯。
类似这样的情况，父母不应该止步于“讲道理”，而是要让孩子体验代价。
例如：有些孩子总是喜欢玩热水壶，喜欢模仿大人泡茶。往往家里人手把手的指导并不能让孩子知道沸水的危险，如果屡教不改，父母可以掀开热水壶的盖子，让孩子伸手过去体验一下烫手的感觉；如果孩子总是要抢着拿开水壶泡茶，父母可以让孩子伸手摸水壶发烫的部位，让他知道什么是开水。烫手所带来真实的痛，更胜父母的日夜防范与唠叨。
类似这样的道理，家长足可以少说多做，顺着孩子的好奇、倾听孩子的意见，在可控范围内先让孩子体验代价、吸取教训，这时候再讲道理才能让孩子长记性。
2、道理要在适合的时候讲：
相处最怕不能交流，有些感情是说着说着道理就没了的，有些亲密是攒着攒着厌倦就完了的。
所以，当孩子有小情绪的时候，分析对错不如分享悲喜，分析道理不如照顾情绪。
情绪和道理，犹如一对天生的冤家。当人们带着小情绪的时候，讲道理就是吃力不讨好的事，还会被嫌烦。因为，有时候我们不是不讲理，只是不想在某个时刻讲理，总是去做绝对正确的事情会让人很累！
如果孩子有情绪，父母要懂得试探孩子是否有接受交流疏导的意愿，如柳传志的父亲、如《无问西东》中张果果的`爸爸，都是在孩子愿意接受交流的时候，才与孩子进行理性分析的。
对的事情就是：在对的时间，与对的人说了对的话。否则，柳传志父亲的那一句“只要你是一个正直的人，不管你做什么行业，你都是我的好孩子”以及张果果父亲所说的“你的笑容越来越少了，我希望你能去做让自己感到快乐和开心的事情。”，未必能让孩子醍醐灌顶、受益终身。
3、身教是言传道理之本：
道理，之所以拥有穿越时空的魅力而被广泛引用，是因为它言之有理、精辟易懂。但是，我们与孩子讲道理的目的是什么？是希望孩子能领悟道理的精粹，并转化成自己日常行为的规范。
简而言之，我们讲道理，不是为了让孩子记住，而是要达成内化的效果。
所谓内化，就是要把道理变成“理论输入、行动输出”的完整过程，而最好的内化驱动力，就是父母言行一致的身教。
从父母真实行动所获得的感悟，才是对孩子具有真正实践价值的知识体系，才能够为孩子的个人成长提供强大的驱动力，才能够让父母所讲的道理极具信服力。
最好的亲子关系，不是父母指挥，孩子独自奔跑；而应该是你们共同上进，彼此成就。