去年我还是二十五岁的处女。我坚守着要把自己留给未来的丈夫。不过，最终还是因为抵挡不住诱惑，我和一个承诺不破我处女膜的男人开始了一段不雅的边缘性关系。但是没有坚持多久，半年，他就无意中给弄破了。
他不负责，我也没想让他负责。不过我很我自己，也恨他，最终还是恨我自己多些。我们没有再见面。我不能原谅自己。
最近，我好一些了，也看开了。这是必然的吧，我做了错事就应该受到惩罚。所以我选择不再恨他，也不再恨自己。恨没有用，我要对自己的以后负责。我会洁身自好。
但是，似乎我忘不了他。其实他是我接触过的男生里我最有感觉的。也许也是因为他是我第一个亲密接触的异性，我竟然总是想着他。患得患失。
我不知道为什么，从理性的角度分析，他不是个好男人，而且不爱我，很无情；但是从感性的角度来说，他对我温柔，而且彬彬有礼。剪不断的纠缠。
就这样子，我们纠缠了又半年，但是没有见面，只是断断续续地再网上。
我受不了这样子。他在折磨我的情感么。。
我觉得他是个合适的结婚对象，但是我知道我们不可能。因为他说过他不是我所要选择的，我也不是他要选择的。我对他有好感，但是又有坏感。
所以，我觉得，我要忘记这段畸形的感情经历。
求方法。求方法。
我试过转移注意力，不过，人都是有性需求的吧，我没有办法不想起他，他是我第一个性对象，也是唯一的一个。
交男朋友，我对男朋友的要求很高，所以才一直单身，我也不想为了忘记他而让另一个不太称心的人随意地进入我的生活。找感情是谈何容易的呢。
所以想要其他的有效办法，最好是心理上让我怎么去想这件事能想开；或者怎样的行为能把这段忘记？
我的想法是从一开始我并没有想和他有更深的关系。也觉得不会有什么感情牵挂才开始的。不过后来一次次，我就开始喜欢上了。不过，我知道如果我们没有发生性关系，我不会看上他的。
已经分开快半年。联系是断断续续，我想他的时候我在网上会联系过他，在我已经开始淡忘他的时候他总是又来联系我。这是折磨。
几天前，我想他就在网上联系了，他也回应我。不过我没有非分的其他目的，只是想和他说说话，不谈情不谈爱的说话。不过，他还是最终提出要和我做爱。只做爱。他不想和我结婚。
不过这些我没有正面拒绝。我拒绝不了他。
昨天就开始做春梦，却不是和他。
我觉得一切都是我的问题。我决定最后再见他一次，甩他个巴掌就走。不过，我太重视自己的形象了，我从来没和别人动过手，我不知道那时候能不能甩他巴掌，八成是做不到的。
我只是想了却这一切，主要是自己从心里把他了却掉。