第1个回答 2022-07-13
《好想爱这个世界啊》华晨宇
“你这样透支自己的生命，到底为了什么？”
平静而绝望地活着。
压抑的深夜，颓废的白昼，如今的我躺在床上无所事事，常打开手机记录文字看着影剧，通过网络羡慕他人光鲜亮丽的生活，嘴角的小小弧度成为了奢侈，我也曾百屈不折，只是后来，我病了。
我始终觉得自己是块顽石，击不碎，打不倒，无论多大的风雨我都站得稳，哪怕脚下满是图钉，也能忍受疼痛踏过此路，身躯在阳光的映照下发出光芒，只是那随之陪伴的影子代表的终究是不堪回首的昏暗。
人无法否定自己的过去，不悲不喜，不渣不爱，可当一切累积溢满，灾难也就此到来。
我做了一个梦，梦到几十个人围在我的身边，投来的皆是鄙夷的目光，我往前走，辱骂伴随其后，我安静坐着，发丝被悄无声息地剪下，诬陷来之不断，嘲笑声阵阵传来。
“事出必有因”“无风不起浪”，绝望之境得来的是批判，在否认中踏步而行，在黑暗里努力寻找光芒，那样的焦灼，那抑制不住的眼泪迫使我在凌晨四点醒了过来。
我曾做过催眠，回忆此事却被迫中断，对于那个医生来说，我是第一个在催眠过程中被惊吓打断的人，恐惧无比真实，因为那是我的过去。
那时的我不懂什么叫做“孤立”，什么叫做“校园暴力”，当后来明白后再回想此事，竟心觉一丝讽刺，那时候，我六年级。
家庭矛盾无法避免，父母离异已成事实，当我母亲告诉我我所居住的地方并非我的“家”时，说真的，心在流浪。
当父亲说要与我断绝父女关系时，内心毫无波动，也许是我早已没心没肺，又或许是对于“人情”已经没有了任何念想。
当亲戚以孩子作比较，哪怕众人对我皆是夸奖，哪怕母亲面露笑容，但我知道，比起那些小孩儿来说，我不过是微不足道的沙尘，在我明白攀比心之后，对于自己只有无尽的厌恶和挥之不去的卑微。人都有一技之长，只是那时候我所认为的“自信之作”，在别人眼里不过如同垃圾一般。
当一切都得到否定，当外表成为攻击目标，当性格被人指指点点，那是我第一次成长。
那时候，我9岁。
我也曾憧憬梦幻般的爱情，期盼着有朝一日我的白马王子手捧鲜花只身朝我一人走来，许下山盟海誓，共赴天荒地老，可是童话究竟只是童话，或许戏剧般的生活才使人生不会那么枯燥吧。
压抑已久的情绪经过导火线燃起，一切都一发不可收拾，我在胳膊上刻下那人的名字，在青春韶华时鼓起勇气奔赴其他城市，克服黑暗与雷鸣，渐渐成长，只是还会在每个深夜里用泪水祭奠这份遗憾。
感情伤人，亦害人，我想好了未来，故事却到此终止，我以为打败我们的会是流言蜚语，到头来却连人心这一关都无法通过。
有些人错过一次即是永久错过，有些东西弄丢了，再捡回来时也会因其他的原因再次丢下，我看着那个人渐渐离去，也会看着自己慢慢老去。
那个夜晚再也回不去了，遗憾的是，分别那日没能好好地抱抱她。
第一次去医院，我藏好了测试单没有告诉任何人，后来的学校跳楼事件，我被强行送去了心理室，曾经他们所说的“你想太多”“别太矫情”瞬然化成了医生口中的——抑郁症。
因为这玩意儿，很多人对我避而远之。
跳过楼，吞过药，割过腕，上过吊，溺过水，开过煤气，我不知道究竟是我命不该绝，还是上苍故作让我饱受人间疾苦，许是上辈子我做了什么罪无可恕的事吧，否则上帝不会赐我今生孤苦，身子已百毒不侵，可惜心还是不堪一击。
身子弱被说装作，自信之作被诬陷抄袭，所爱之物无数次受到别人诋毁，所有的行为全部被否定，有时候我也会想，会不会是我终究与这个世界格格不入？
后来，我成为自己儿时厌恶的样子，我开始变得自私自利，开始愤世嫉俗，本是酒精过敏却喝到痊愈，哭至吐血也是淡然而过，医生放弃了我，我也开始自欺欺人。
我怀念过去的日子，每当走在街上看着小孩子们的嘻嘻闹闹的刺激总会心生酸涩，曾经我自认为欢乐愉快的时光其实也不过是来自别人的同情，从自卑到自负，无数次心理战争，那份弱小的自信只在不断的打击中脱颖而出。
我受过校园孤立，尝过网络暴力，看过社会的残忍，见过感情的肮脏，总有人说我拥有了这个年纪不该有的成熟，也有人说是故作高深自恃清高。
其实，一个人的成熟，始终与年龄无关。
这个世界对我不太友善，我也没有用笑容面对世界，我尝试寻找快乐，可快乐看不上我，我开始为别人而活，如今这条靠药物维持的生命不过是为赴四年后的那场约定。
我笔下总会出现“星辰”和“朝阳”，我曾不止一次坐在窗边看着星辰变成朝阳，看着黑暗变为光亮，这间狭小的屋子里，寄托了所有的感情和真实，软绵绵的枕头见证了每个深夜的泪水和心酸。
人生不止只有黑暗，我也见过彩虹，转瞬即逝，只是心里的那份阴影始终挥之不去。
故事很长，难以说完，万千文字不过只为一句——
其实，我也很想爱这个世界啊。
申请退出人类游戏。申请成功。
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❗️未知错误退出失败.
是否重新尝试？
是。