第1个回答 2022-06-06
前几天在学习群里一位老师讲的要求和需求的区别，听后获益匪浅，整理出来和大家分享。
要求和需求的区别有哪些呢？
要求指的是外在行为， 需求指的是内在情感体验。
那么我们要做的是 ，透过要求看见孩子的需求，无条件满足孩子的需求。
那么需求都有哪些呢？
马斯洛需求理论图告诉了我们答案。
接下来我们通过一个“蛋糕故事”来解释任何行为背后都是有其原因的。
小宝很喜欢买蛋糕 ，每次路过蛋糕店都要求妈妈买一块。
这里小宝的要求是什么呢？要求是 “买蛋糕”。
买蛋糕是孩子提出的具体要求，想吃蛋糕是需求。
然后妈妈爽快地给小宝买了蛋糕。
小宝直接狼吞虎咽的吃了， 边吃边说“好饿呀...... 终于吃饱了。”
这里小宝买蛋糕是满足什么需求呢？
好饿---吃饱了。对应的是生理需求。
第二天， 小宝又要求妈妈买蛋糕，并很快吃掉。
第三天，小宝又买了，但这次他不吃了， 说要放在冰箱里明天吃。
后面的动作不一样了。
妈妈问小宝，为什么要放起来明天吃呀？
小宝说，他希望想吃的时候随时都有。
想吃随时都有， 这里就是安全感的需求了。
我确定这个东西随时都在，想拿的时候就可以拿，需要的时候就会存在，这里是安全感的需求，跟第一次直接吃的需求不一样了。
第四天，小宝又要买蛋糕。
这次呢 ，不吃也不放在家里 ，而是要拿出去跟同学们一起分享。
这是什么需求呢？
这是获得友谊、寻求归属感的需求。
孩子初始阶段的友谊都是从物质开始发展的。
归属感需求满足了，接下来会发生什么事呢？
过了一段时间，小宝还是买蛋糕 、找小伙伴。 但是呢， 这次他套路变了。
这次他是拿着炫耀， 不分享了。
小宝拿着蛋糕到小朋友面前炫耀：看我有蛋糕 ！ 其他小朋友很羡慕很想吃，小宝却死活也不分享。
这个时候孩子享受的是什么呢？是“被尊重”的需求。
具体表现就是：哇 ！小宝你的蛋糕看起来真好吃呀，能不能给我分享下？这个时候小宝才愿意高兴的分享给那个小朋友。
这就很像女性之间的夸赞：哎呀，你这衣服真好看，哪里来的呀？给我个链接呗， 我也看看去。这个时候，被称赞的女性就感觉很自豪、很有优越感。
这都是被尊重被认可的需求得到了满足。
但孩子小时候对自己需求不是很清晰，如果这时我们能够很好的看见，可以引导孩子明白什么是真正的被尊重。比如通过自己的劳动或者智慧帮别人解决问题，来获得别人的尊重。
比如小宝妈妈看到小宝现阶段这个情况，允许他用自己的方式满足自己，然后帮助他把他的感受描述出来：你是不是感觉自己很棒很好，小朋友特别喜欢你的蛋糕， 你也能够帮助小朋友品尝到美味的蛋糕？
孩子会说：是的。
那妈妈是不是可以理解为你很享受给别人带来帮助？ 同时也想让别人看到我们有多棒（能力上的认可）？
这样总结之后，让孩子知道自己真正想要的是 “认可” 而不是“巴结”。
我们刚才把重点引导在了“能力”上，那接下来孩子要发展什么需求了呢？
自我实现（能力）的需求。
最后，小宝还是同样要求买蛋糕，但是现在却是开始回家研究了， 什么味道的，什么颜色的？ 需要什么材料？ 怎么做出一样的蛋糕？
这个时候开始了自我实现的需求。
你想开启自我实现需求，那么首先要有前面的需求做基础，就是我先要活下来并确认安全。
然后开始考虑我的被尊重需求、我想给别人带来帮助和快乐，那么我可以做些什么、 怎么做呢？
这都是一步一步实现的，比如我工作是先解决温饱，然后确认安全稳定，（这也是为什么很多人选择体制内工作的原因， 都是稳定安全感需要驱使着。）稳定后开始找志同道合的人， 获得群体归属感。
之后是渴望被尊重，这需要有能力，要证明自己可以解决什么、 可以做什么。
这个时候人就会去发展更高层次的自我突破、自我实现。
这个不断约束自己、调整自己的过程就是在满足自我实现的需求。
很多人在孩子低年级时候就要求孩子要独立、要自觉、要优秀，这都是要求孩子做到“自我实现”，但没有底层的基础孩子真的很难做到。
很多人都是自己做不到自我实现，却要求孩子实现。
通过小蛋糕的事，我们可以看到同样的要求背后会有很多种需求（原因），同时需求也是随时变化的， 比如我今天突然饿了，买蛋糕就是为了解决基本温饱需求。
你本来想创业， 结果突然家里出现意外，生存成问题了，这时是解决温饱问题还是自我实现问题？
孩子也是一样，本来是往上走的，结果妈妈这个不满爸爸那个不高兴，这时孩子的安全感是不是要出现问题了？
人一定是在底层需求满足后才能发展高级需求。
其实玩游戏也好刷剧也好，背后都有这些需求驱使着，只不过外在的表现不一样而已。
所以任何行为并非那么简单 ，一定要结合孩子和环境情况来综合分析。
那我们父母到底应该怎么做呢？
答案就是：尽可能的创造条件去满足现阶段需求，这样才能推动孩子进入高阶需求。
比如孩子玩游戏想获得归属感，那么我们就可以和孩子一起玩。他不是需要在游戏里找同伴吗？爸爸妈妈和你一起，做你的同伴。
如果是在游戏中找被尊重被认可的需求，找成就感， 那么我们在家里也可以尽量多给孩子一些解决问题的机会。很多人不喜欢孩子打游戏，希望孩子能把时间精力放在学习上，那么生活中也尽可能的避免影响孩子学习的事情。
孩子在被尊重、被认可的需求（“我多厉害、我多牛、我能搞定！” ）得到满足后，我们可以引导孩子思考“你是怎么做到的？” 把这些能力总结出来，变成可以迁移的能力。
比如我们在游戏中有不懂的问题，就可以问问孩子是怎么做到的，并由衷称赞孩子：你观察能力好棒 ！你太有毅力了！ ......
然后引导孩子：你看这些能力，是不是都可以在学习中用到？
千万别指责孩子：你怎么学习上就不会这么用心呢？
这样也让孩子知道原来学习跟游戏是有相同之处的！
孩子的一个要求背后可能会有很多不同层次的需求，当我们没有找到背后需求时，可以先满足他，如果已经看到要求背后的需求，可以动脑筋，多元化满足，（此时如实表达自己的感受很重要，不要想着命令孩子，而是想着如何让孩子能接受这个建议，让他觉得这个是自己想要的）。如果能很明确的看见需求，在孩子不清晰的阶段，引导孩子，帮他把感受描述出来，比如“尊重”等。尽可能创造条件去满足孩子现阶段的需求，而不是要求，这样才能推进孩子进入高阶需求。
总之，无条件满足要求，会让我们很被动，并且不断地被挑战，同时也不能让孩子明白自己到底想要表达的是什么，看似在爱孩子其实根本没有读懂孩子。
无条件满足需求，虽然行为要求上没有被满足，但孩子却感受到深深地被理解和被尊重。
最后，请把孩子当成独立的人看待，寻找彼此都舒服的方式来相处。
【THE END】