作者/于非让
有人说:“让别人舒服了,自己才能舒服”,才是高情商。
其实,大家没留意的是:
人活着,当你过度顾及别人时,往往忽略了自己,本该轻松点的日子,也过得压抑难捱。
一个人只有让自己真正愉悦,才能活得真正快乐,遇见最好的幸福。
懂得让自己舒服的人,才具备成功的潜质。
好友有个学生,人特好,平时对别人比对自己都好。
自己舍不得吃得好吃的,来了拿出来招待,自己舍不得用的好东西,朋友要就先可着别人。
可是,平时大家都当她是“会儿”,会儿在打牌的时候,就是全能的一张牌,谁叫他都到。
可是,他最近很伤心。
因为没有人拿他当回事。
别人一提他就是一笑,轻轻巧巧说句,他啊,傻!
其实他只是太在意别人了,他说,我受到的委屈和苦,我不想我身边的人再受。
可是他不明白,他这样在乎别人,为什么别人都不太在意他呢?
平时朋友求他有求必应。他的工作成绩一取得成绩,就有人不停请教,他总是不厌其烦地教给人家。
哪怕是把自己手头的事情放下。
父母找他,即使没有多大点事,他也一定马上就到。开了奖金,弟弟妹妹妈妈家里所有人都有礼物。
就这样一个好人,自己的生日朋友没有记得的,家人也给忘了。
他室友常常向他提出一些不合理要求,有时他正在读书,非把他拽出自修室去逛夜市,还总让帮着去取外卖和快递。”
他希望室友下次能“自觉”一些,但是,对方的要求从来没断过,根本没完没了。
朋友问她的学生,那你怎么处理的?
学生说:“我只好按他的想法做,但是心里却极不痛快。不知道为什么,我总能碰见这样的人。有时候,我也不明白为什么我努力帮他们做事,最后大家谁都不领情。”
她告诉那个学生,你这样做,可能只换来别人的暂时满意,可是你要怎么努力,才能每一次都满足别人呢?总这样下去,你能撑得住吗?
那一刻,她的学生一听她这样说,突然眼圈红了。
学生说:自己的内心攒了很多委屈,长久以来只想自己退一步,换大家一个和睦,却没想到自己无论多努力也得不到别人认同,弄得自己也讨厌自己。
蔡康永说,高情商,不是迎合和容忍。如果讨人喜欢,却失去自己,那是情商最糟糕的状况。
如果拿亏欠自我,去交换自己更在意的关系和感情,必然是一件得不偿失的事情。
凡事先把自己放第一位、遵从内心,让自己舒服,实际上是一种对自己的慈悲。
一个妹子说他们单位年终聚餐,老总和副总推说自己最近在吃中药,都给自己倒了白水,营销部门清一色女销售员,老总给所有的女同事都倒了白酒。
大家面面相觑,哪儿有这样的喝酒的呢?就算请客,也不能自己不喝让别人喝啊?可毕竟是领导,没人敢吭声。
只有妹子自己直接把白酒换成了水。
席间,一位叫晓敏的同事是哺乳期的妈妈,领导就没给她倒酒。大家都说照顾她。
谁知道酒过三巡,一直没怎么吭声的晓敏忽然自己倒满了一杯白酒,去给两位领导敬酒。
领导一看晓敏唯唯诺诺的样子,更加来了兴致,喝着白开水,跟她碰了三杯。大家看得目瞪口呆。
散席的时候,老总高兴,领着小敏要去下一场再喝点,小敏晕晕乎乎马上要被带走了,妹子只好谎称接到她老公电话,孩子哭闹了,才把小敏安全送回家。
小敏的酒也吓醒了。
事实就是这样,你想你对人家好,人家就能对你好。结果一步步让过来,越发隐忍退让。
可那些人不合情理地要求你,不过就是在试探你的底线。
你不去给他开这个口子,就不会有令你后悔不迭的事发生。
一个人不是越能隐忍,日子就能过得天下太平、皆大欢喜,往往树欲静而风不止只有懂得拒绝,会为自己主张,日子才能过得相对舒心。
绘画大师齐白石曾有这样一段经历:
他出名后,不少亲朋好友上门求画。一开始,碍于情面,他不好意思拒绝,凡事有求必应。结果,前来求画的人越来越多。
甚至有的人拿完画出了门,又回头让他添条虾、多画条鱼,再题个字。很多人都看齐老好说话,觉得反正是举手之劳。
时间久了,众人的要求越来越升级。
于是,齐白石决定直接明码标价作画。身边这才清净了。
妥协将就到最后,是我们失去原则,别人失去底线。
荆棘之所以有刺,就是怕被动物吃掉叶子。做人也要有刺,别人才会顾忌你。
电影《成为简·奥斯汀》中有这样一句话:不在任何东西面前失去自我,哪怕是教条,哪怕是别人的光,哪怕是爱情。
做人得立自己的规矩。在自己舒服的状态,和别人产生真正的良性互动,由此激发发自内心的热爱,去积极生活。
比尔· 盖茨的妻子梅琳达曾分享过与比尔的相处模式:
“努力为彼此分忧,尤其愿意分担那些相对困难的工作,不会把脏活儿、累活儿推到一个人身上。”
她会主动跟丈夫协调这些,避免被卷进被要求奉献的关系中。
有一次,她意识到他们家里有无偿分工不均的问题,她承担家务、 育儿 劳动更多。以至于自己没有精力去做喜欢的事情。
她向比尔提出改善这一情况的要求,比尔开始主动送女儿上幼儿园。
差不多三周后,她送孩子上学时发现有很多爸爸来送孩子。
因为他们的妻子也开始意识到:比尔·盖茨都能来接孩子,你为什么不能?
梅琳达在这段关系中,没有为了迁就对方,去硬扛比尔·盖茨需要担负的那部分。
所以,她终于成为《福布斯》全球最有权利的女性之一,《华尔街日报》全球商业女性50强第一名。
27年婚姻,并没有束缚她的手脚,她一直在成长。
即便是现在离婚了,也坐拥几千亿资产。
欲“成人”,先“成己”。
否则你最后成就了别人,人家过河拆桥的时候,你又是谁?
你成全了自己,才有足够的话语权,用实力占住自己的一席之地,继而成全身边的各种关系。
全力对自己好,所能给予家人和这个世界的,才会更多。
蔡康永是那种罕见的”能让自己开心也让世界开心” 的人。
蔡康永对人情世故看得极为通透。
30岁之前他也曾以为别人倾诉的每句心事 都要认真倾听和回应。
年岁渐长后他开始领悟:“所谓的高情商其实是先让自己舒服。”
我们费尽心思,想得到别人认可,但是最后无论你做多么好,也有人挑剔你的不足。
且别人都是变数。如果把自己的未来交给这个变数,就少了太多主动抓住命运的可能。
人生,真正获得大幸福的人,
都是坚守某种生命原则不摇摆的人。
年轻时棱角分明,内心脆弱;经历过后,外在变得柔软,心中却有了hard core(硬核)。学会了舒服做自己,硬得不动声色,柔得泰然自若。
生活,只有让自己舒服,才能去掉其中悲苦,掌控自己的人生,找到属于自己的真正快乐。