一、沧桑。
个人认为沧桑是对过去记忆与岁月最好形容词，沧桑变换的是人事，变化的是环境，无论你是否接受，不管现在的你是否足够成熟，岁月已经悄然而逝去，过去过不去的都会过去，一切都在变化，沧桑是对经历的最好诠释。
二、平淡。
平淡是对普通人生活的最好形容，一成不变的生活不正是每个人正在经历的吗？无论曾经多么辉煌，不管过去多么难忘，生活总会归于平淡。无论是人、物、感情还是景色从来都是平淡无奇的，只是看法不同而已。即使珍贵如爱情，也会在平淡的流年里化作永恒。
三、成长。
不管以前是痛苦的还是快乐的，不论你经历的是好事还是坏事，它都会令人不断成长，经历与岁月本身就是成长的代名词。人总要学着长大、也只会逐渐成熟，不管是心理上还是身体上的成熟都是对所经历岁月的做好回馈。
四、宝贵。
人的生命是很宝贵的，时间就是生命，对于过去所经历的一切都是现在最珍贵的回忆。人生不能重来，时间也不能倒流，我认为人生中所经历的每一段岁月，都是弥足珍贵的。不管过去发生了什么，我们都不曾忘却，记忆犹新是我们对过去所经历岁月的最好回报。
珍惜，没有什么比这两个字来的更有分量了。人这一辈子，活一个死而无憾算是最圆满的了吧，算是把自己的价值最大化了吧，但谁又能把自己的人生活成这样呢，只能说是我们大家的一个憧憬吧，我们尽量去做到而已。
我活了三十多年了，现在最令我感觉遗憾的就是书没有读好。我的读书生涯可谓是跌宕起伏，用“ 混 ”来说再好不过了。小学开始就，我就是那种不算垫底也不靠前的那种，能过60分就心满意足了。说笨吧，也算不上，毕竟我在别的方面还是有造诣的，比如我喜欢书法，字写的，老师都给我大拇指。话说能静下心来写字，那学习应该也是能静下心来啊，但我真的不是，看到书看到作业就想睡觉。好不容易混到初中毕业，我本打算不读的了，我都出去打了一个月的工了。但就是这个月让我深深的体会到，读书的时候真的是太爽了，既不要熬夜，也不要干着卖力的活。然后我收拾了行李，回来继续上了高中。可我还是那样，读不进还是终究读不进，高考那年勉强考上了一个大专。但我爸就不干了，非逼着我去复读，没办法，硬着头皮去了。复读的学校是我们县里面重点高中，也挺奇怪的，自从上了复读学校，我发现我的学习激情就起来了，恨不得挑灯夜战的看书写作业，或许真的是一个好的学习氛围给我造成的影响吧，第二年高考，我考上了二类本科。但我多少还是有点遗憾的，如果我能早点进这个学校，早点把自己的学习激情带动起来，估计就不是这样的结果了。我知道文凭这东西不是最重要的，但我也知道有了文凭至少能进门槛高的大公司。如果再给我一次重来的机会，我会好好的珍惜上学的每一分钟，哪怕睡觉的时候，我都要再想想最后一道大题有没有三种解法。这只是我个人的观点，并不代表大家的观点。
其实上面所说的只是我们遗憾的一部分，人都是这样，只有失去了才懂得什么是珍惜。我不知道大家的状态是不是跟我一样，书没有读好，没有和喜欢的人在一起，更没有活出自己喜欢的样子。每个人这一生都是在为了梦想而奋斗，必然有所得也有所失。得到的就好好珍惜，失去的就长记性，不要让自己再重蹈覆辙了。
我的前半生，如果用一个词概括，那只有“虚度”最贴切。虚度光阴，虚度年华，把人生一手很好的牌打的稀烂。
那时，我是个软弱且任性的浪漫主义者，做事情从来没有理智分析，全部跟随感觉走。
在学业上，我虚度光阴，荒废课业。高中时琼瑶小说很火，高考前夕都天天偷看小说，没有认真学习，随便填了志愿考了个二类本科。大学里，没有认真学习专业，也没有参加任何社团和 社会 活动，经常逃课去图书馆看国内外各类小说，虽然顺利毕业了，但是竟然发觉自己没有任何特长，没有一点自信。
在工作上，没有职业规划，没有发展目标，虚度光阴。毕业后，随便找了份文秘类工作，后来又做过人力资源，老公一句“不要上班了，回家吧”，便轻易放弃工作，现在回家当全职妈妈。
在 情感 上，软弱拖拉。 首先工作后遇到一个对自己非常好的男同事，那时从来没有恋爱过，压根儿并不喜欢他，但是由于他对我好，一直追求我，便稀里糊涂的谈了，谈得过程中虽然越发不适合，但心软，觉得分手了对不起他，于是拖拖拉拉牵扯了六年，浪费了彼此最美好的年华。
总之，前半生恍如一梦，就那么稀里糊涂的过去了 ，人生没有做出任何有意义的事，而
芳华将逝。
三毛说“我来不及认真的年轻，待明白，只能选择认真地老去。”
我会认真的老去，让余下的半生不那么虚度。
重生！
为什么选择这两个字？到底经历了什么？我来说说藏在心里二十多年的事情。
九几年的时候，我去了南方，在一个公司从最低做起，干了五年，然后有了一点积蓄，毅然的选择了自己做生意，开了一家饭店，由于地址选的好，几年时间有了几十万积蓄，这时我的一个混的比我好的一个兄弟找到了我，让我帮忙，他在赌场输光了积蓄，房产，让我帮赢回来，经不住他的再三请求，我去了赌场，结果是预知的，我之前的所有积蓄全部进去了，我们还有
高利贷，一夜间，我失去了我的所有，头发渐白，那年我三十六，好在老婆始终陪在我身边。于是我们逃离了那个城市。
然后我们白天找两份工，晚上卖夜市，晚上12点睡，早上四点起，一个月瘦了二十斤，就这样，经过几年，用本钱，重新开了饭店，现在我们的店每月纯利润四十万左右，很幸福，有了两个孩子。我告诉自己，终生不赌，感谢所有人，我得到了重生！
也告诉遇到与我一样困境的朋友们，相信自己，无论有过怎样的过去，希望我的经历可以让你们重新站起来，只要努力，一切都会好的！
辛酸
我还是很小的时候，因为是农村，家里比较穷。母亲又经常在外奔波，父亲虽然说在家，照顾年迈的老人，和年幼的我。但也是早出晚归。一年时间里，一家人一年在一起吃饭的机会也很少。
虽然说，父母陪我的机会很少。但也体现了父母的爱。极其珍贵与难得。
然而，就在我上六年级的一个期末。母亲却发生了意外。母亲在做三轮车的时候不小心从车上掉了下来。因为发现的比较晚，导致肺出血死亡。这也人我难以接受。以至于有很长一段时间都比较难受！
后来，逐渐慢慢长大。经历多了！自然慢慢就成长懂事。虽然说母亲不在了！但是我还有父亲陪在我身边！希望父亲身体 健康 ！
也问答的邀请，让我回忆去往事。让我更加珍惜现在的家人！谢谢！
我会用“黄莲”来形容！从小被送人，懂事后被送回，父母不待见。因父母
文革迫害而背负着
黑五类子女枷锁，连中学都轮不到上，身边只有一只小黄狗给我作伴，后来也丢了。在小山村苦熬八年！回城后、年纪大了，上学困难、工作困难、下嫁一贫困人家，夫家大姑恶如虎。好不容易离开婆家自己另起炉灶单过，又艰难地自带孩子又工作，夫君指不上，常年奔波在外，一年有半个儿在家就算不错。孩子上大学了、工作了，翅膀硬了，于是乎展翅高飞留洋、开始他风光新生活和事业。我又少了天伦之乐！这时父母老了，我又开始了服伺老人的工作。老母最终
脑卒中变成吃喝拉撒都要人照顾的近似植物人。小脑萎缩的父亲终在去年他九十五岁时送入天堂。而我也在这年中累倒得病住进了医院！大夫说我小时得的没被
赤脚医生治好的
老慢支复发。以后我要经常受其骚扰了！看着还需要我照顾的没有表情和回应的母亲，捂着我喘气艰难的胸部，我感觉：我的人生真是比
黄连还要苦啊！当然，我还是要感激孩子的孝顺、夫君的体贴，否则，这人生真是没法过了！
磋砣，我出生五三年，妈妈是四十一岁生的我，妈妈血奔，第三次七个月生我，生下我昏死了，我三娘哭得死去活来，但我妈两个多小时后，活过来了。可我妈没有奶水，哥哥姐姐都没吃过奶，我妈有办法的，拿块布缝个小布带，个个头剩两针不缝，把米泡涨磨米粉，煮糊糊装在布带里，她拿着把没缝的角放在我口里喂我。我出世只有不到两斤，生命力太强了，我长大了。五八年
大跃进，六零年我七岁，父亲死了，妈妈两个哥哥和我，那个日子不好比喻，我家穷的跟别人没法比，别人家的孩子能上学，我家没钱，上不了，每年的荒月我家比谁都难，我小小年纪走路没有力。都大四清了，我三娘去宁波她女儿那里，叫人带二元钱和一双胶鞋，叫妈让我去上学，不然以后我长大了要恨她。十三岁了上学了，把我高兴的没法行容。
短短一句话足以言明：
吃得苦中苦，方为人上人。
我是九零后，出生在西北偏僻的农村，出生在窑洞，那会家庭背景比较特殊，家里人口庞大，爷爷奶奶还有太爷爷太奶奶都是由我爸一个人出去打工干活维持生计。我出生时，奶奶嫌弃是个女孩看了一眼再没进过我爸妈的屋子，我三岁时分了家，给爸妈只分了一孔窑洞和三分地，爸爸白天出去干活，晚上下地干活，妈妈干活跟个男人一样出力气，爸爸是他们抱养的，所以我们一家都成爷爷奶奶的奴隶，就连他们六个女儿每次回娘家都会跑来在我家门口吐口水，夜壶天天泼我们门口，真的想不通这是如此的心理变态，五岁之前，我们天天吃的都是妈妈把推完麦子的麸子皮晒了一遍又一遍烙的扎喉咙的饼。
六岁的时候终于在妈妈娘家人所有人的帮扶下盖了一座毛坯房，中午脱离了他们的魔爪，穷困的时候，家里的柴米油盐都是妈妈从外婆家带回来的
在后来毕业之际也面临了很多的选择和一些小波折，然后就这么过来。如今已经毕业三年，也算创业，有了自己的公司，规模不大，但是努力是必然。现在的我很感谢所有的磨难和曾经奋斗过的自己，感觉那是上天安排好的必选题，“天将降大任于斯人也，必先苦其心智，磨其筋骨，，，，”虽然是大千世界平凡的不能再平凡的人，但是努力也许会多少改变现状。谢谢聆听
后悔吧，从小生活在一个幸福的家庭，爸爸妈妈对自己十分疼爱。可是自己并不够争气，脸皮薄，自尊心强，念书的的时候因为成绩不是最好的，所以选择了辍学，其实当时成绩是在中上等的，完全可以念下去，但是自己当时就是争强好胜，毅然决定辍学去打工。
刚开始的两年跟着开服装厂的小姨，去青岛上班，在他们的服装厂当车工做衣服，这份工作是不需要什么文化的。后来小姨没有在那边开服装厂，我也就回老家湖北上班了。
因为之前在小姨的服装厂接触的都是自己原本就熟悉的人，在这之后才算真正踏上 社会 ，我去药店卖过药，也去书店卖过书，也曾自己开店创业过，但是都没存到什么钱。越来越觉得读书的重要性。当年年轻时自己那可笑的自尊心，改变了我这一生的轨迹。
后来相亲结婚，所托非人，遇到了一个毫无责任心的男人，虽然有了小孩，仍然但是对于我和小孩不管不顾，我也选择了离婚。
当时没有继续念书，嫁了一个错误的人，是我这辈子到目前为止做的最错的决定。
好在现在已度过那段最煎熬的时期，自己能够养活自己和孩子，还有些积蓄，有空的时候能够看看书，带带孩子，陪陪家里人，我已非常感恩，知足。特别是对于我的家人，除了感恩，就是亏欠，让他们为我操了太多的心。
前方路，我相信会是美好的，希望以后的自己在做决定时能够三思后行。
“贫穷”，我的30多年来，一直都是在贫穷中渡过。
88年出生，小时候家穷，连吃饱都成问题。于是母亲把我送到了大姨妈家，人家以前是地主，由于大表哥那会刚结婚，家里有好多好吃的。我在大姨妈家里呆了2年多，后来自己家里情况稍微好点了，父母才把我接回来。
儿时的记忆，还是贫穷，吃不饱穿不暖，被别的孩子嘲笑。
上初中，上高中，上大学，也是贫穷，由于家是农村，父母是农民，吃的穿的都很寒酸，导致自己营养不良贫血，经常性头晕低血糖。
现在长大了工作，还是因为没背景，贫穷，没有有钱的爹可拼，一切只有靠自己，慢慢的苟延残喘的活着。想找个体面的工作，没关系，没门路，好不容易考个公务员，笔试过了，面试被刷下来了！
总结一句，我的一生就是在贫穷中渡过，贫穷二字，最适合我！