大学生的恋爱是不是越来越快餐式?

如题所述

首先在我看来,现如今大学生的恋爱越来越快餐式了。在大学校园里面谈恋爱的成本越来越低,不像相亲时考虑很多家庭因素经济因素地区因素,且在大学也很容易匹配到相近条件的人,即使你没有碰到,但是数据上存在大量同等条件的异性。这就造成了大学生谈恋爱的限制条件没有那么多了。

 

其次现在的很多大学生都很精致或者说是很注重个人形象,大城市学校尤其突出。女生化妆不化妆出门都不会吓人,男生也逐步远离了邋遢。再加上健身的火热程度,学习认真有学霸光环,相处愉快有社交能力,交个朋友谈个恋爱的可能性蹭蹭上涨。

也就是因为找到男朋友或者女朋友的几率上涨了,有些人就开始不走心的谈恋爱了,甚至还有集邮谈恋爱的,付出不多,代价不大,下一位好找,很多人也就随意起来了,骑驴找马的比比皆是,反正分手就是性格不合。

 

另外,恋爱资源总是被少部分人占据,那少部分人可能颜值取胜,可能学习工作能力什么的突出,可能阳光活泼,可能兴趣爱好广泛,可能衣品好,可能笑容温暖。这部分人吸引异性的可能性大,于是骄傲的他们开始频繁更换对象,有些人在一起只是为了打发时光,使自己不孤独不落单而已。还有人是顺着潮流想找个男朋友或者女朋友,不想光吃别人撒的狗粮,于是新一段恋情又开始了。

 归根结底地来说,是他过于缺乏情感经验、不懂得最基础的社交方式,尽管在多数人眼里,他是一个年少有为的人,但是在他的伴侣眼里,却是一个对待亲密关系的白痴。当你30岁的时候,回首自己20岁的大学恋爱,可能就是你所说的那样——是一种幼稚的、不负责的、快餐式的恋爱体验。但你有没有想过一点——就是因为这一段段青葱岁月的爱情经历,才造就了如今的你。

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第1个回答  2022-02-19

为什么你现在会感慨“大学生的恋爱越来越快餐式”了?

因为我们在大学的时候,找的不叫“爱人”,而是“恋人”。我们在一起的目的,没信心要白头偕老,更没有勇气和能力对伴侣的负责。



大学时期的爱情,我们究竟在体验着什么?其实就是那一份初尝禁果的羞涩,就是那一种打破男女之事的神秘感。

每天几百条聊天记录、每周几十小时的通话记录、每次彻夜难眠地去想一个人。这就是当时我们眼中的爱情,没有什么车马慢一生只爱一个人,我们心里想的“其实都是为了爱情而燃烧青春”。

可能这样的爱情是短暂的,大闹一场分道扬镳,很快么?却是很快,大学毕业能坚持走下来的情侣寥寥无几。

大学生的恋爱当中,有相当多都是根本就想不清楚自己是要干什么的,自己都不知道自己想要什么。



如果你说我就想要一个人和我一起成长,到了最后走进婚姻殿堂,可以,找一个家庭条件差不多的,两个人家庭距离没有那么远的,好好发展,还有一点可能;

如果说我就想找一个在我最好的年龄可以陪着我吃喝玩乐的,也没问题,你们现在正好处在一个最适合虚度光阴的年龄,有着大好的时光可以供你们一起快乐的度过;

但是现在问题就在于:很多人的恋爱真的是在乱谈。

我虽然离开大学有一阵了,但是我发现大学生的恋爱模式真的也没什么长进:刚入学的时候空虚寂寞冷,充满新鲜感,没过多久就和军训的时候认识的异性或者自己的同班同学在一起了;

两个人相处没多久,要么是自己没太当回事,要么就是经不住对方的劝说,

然后两个人从一开始的说不完的话,遛不完的马路,到了最后开始出现了摩擦,谁都觉得不能惯着对方的脾气,然后就冷战;

冷战完了之后,感觉累了,没什么好说的,你不会为我改,我也不会为你改,那行了分手算了,拉倒吧,就草草的分手了。

然后,要么就是报复性的开始光速找下一个重蹈覆辙,要么就是感觉自己冲动了所以苦哈哈的求复合然后重蹈覆辙,要么就是因噎废食干脆不谈恋爱了,不谈恋爱的人到了最后要么就是彻底单身,要么就是随便约.....

但你能说“这段恋爱是快餐、是对生命的一种浪费”么?

不能,因为只有我们体验过做恋人的感觉,才能明白“做爱人”的可贵。我们只有拥有过一段痛彻心扉的感情,才能够在后面面对新的感情时充满自信。

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第2个回答  2022-02-17

最近有很多人有这样的疑问:大学生的恋爱越来越快餐式了?我认为确实是这样的。

为什么你现在会感慨“大学生的恋爱越来越快餐式”了?我们在大学时候时谈恋爱,没信心要白头偕老,更没有勇气和能力对伴侣负责。

大学生的恋爱当中,有相当多都是根本就想不清楚自己是要干什么的,自己都不知道自己想要什么。

刚入学的时候空虚寂寞冷,对新环境充满新鲜感,没过多久就和某位认识不久的同学在一起了;两个人相处没多久,从一开始的说不完的话,到了最后开始出现了摩擦,冷战;感觉累了,没什么好说的,不愿意为对方改变,只能分手,草草的结束了一段恋情。

到了后来,要么就是报复性的开始光速找下一个重蹈覆辙, 要么后悔了去求复合但又重蹈覆辙,要么就是因噎废食干脆不谈恋爱了……这样的爱情是短暂的,大闹一场分道扬镳,最后大学毕业能坚持下来的情侣寥寥无几。

02大学时期的爱情,我们究竟在体验着什么?

其实就是那一份初尝禁果的羞涩,就是那一种打破男女之事的神秘感。每天几百条聊天记录、每周几十小时的通话记录、每次彻夜难眠地去想一个人。

这就是我们眼中的爱情,没有什么车马慢一生只爱一个人,我们心里想的其实都是“为了让燃烧的青春不缺少恋爱这一环”。

这样就会造成一个恶性循环:在最懵懂,最应该想明白自己需要什么的时候,稀里糊涂的谈了一个恋爱,然后受了伤,对爱情这件事产生了误解,进而不再想继续尝试恋爱相处,或者是破罐子破摔,胡乱谈对象,胡乱结束自己寻找真爱的旅程。

03快餐式的恋爱来得热烈,去的洒脱,不用承担任何后果,这样的爱情会让人上瘾。

但是能量守恒定律放在恋爱上是一样的,你被快餐恋爱消磨了太多精力,根本没机会去发现更好的选择。它还不可避免地会影响到你的爱情观,待人接物的态度,别人对待你的看法。

所以,对于快餐恋爱,宁可多花一些时间筛选,与别人慢慢的相处。在叫嚣的欲望中静下心来,找到真正适合自己的恋爱对象。可以尝试,但别因为孤独尝试。不要为了摆脱单身而开始一段恋爱,不要贪图一时的快感,而丧失了爱一个人的标准和能力。你那么好,不缺被爱。

对于大学生而言,大学有整整四年,我们有的是时间,通过这四年的时间去逐步试错,去逐步想清楚自己想要的是什么。恋爱并不是谈的越多学到的越多,而是对自己越了解,对自己的人生路径越清晰,谈恋爱对于你才是锦上添花,才是double win。

慢慢来吧,我相信总有一场相遇是相互喜欢、共同成长,是隔着茫茫人海带着温柔奔赴而来。慢慢是一个很好的词,慢慢遇见、慢慢成长、慢慢喜欢、慢慢温柔,所以我们要一起慢慢来、慢慢看世界、慢慢变老。

第3个回答  2022-02-15

大学生的恋爱是越来越快餐式。这个快餐式的恋爱时代,人们认识几天就在一起,图个新鲜一两个月甚至一两个星期就分开,再找下一任,如此反复。这到底是时代的进步还是畸形恋爱观。把本该是对未来的美好展望扭曲成了画大饼,这本该是作为一起努力走下去的动力,却变成了一种钓鱼手段。当然大学生也不例外,恋爱越来越快餐化。

随着时代的发展,大学生谈恋爱越来越普遍。在大学校园里随处可见手牵手的情侣, 大学生在思想上已趋于独立,对待爱情,他们更是有自己独到的见解,在当今大学校园里,大学生恋爱现象构成了一道同学羡慕、家长疑虑、老师无奈的独特风景线,当然大学校园成为培植爱情之花最肥沃的土地。 可是他们却不能真正理解爱情的真谛,把爱情当做儿戏,三天打鱼两天晒网的那种。爱情是让两个人共同进步共同努力。

过去,大学校园里有一股无形的压力,大家都为未来而拼搏着,谈恋爱似乎显得如此的微不足道,为未来的发展与就业尽可能打下坚实的基础是大学校园里主要的奋斗目标。如今的社会为大学生创造了一个宽松、自由、平和的环境。让他们能够自由的恋爱。大学生拥有正确的恋爱观将 认识自我、完善自我、发展自我、超越自我,对于在大学生中出现的恋爱现象,我们要正确对待, 拥有正确的恋爱观,合理恋爱,才能让自己的大学生活因爱情而锦上添花。

恋爱是人生的一件大事,但并不是人生的全部。大学生应该以学业为重,因为学习是大学生的主要目的。大学生活虽然美好,大学生应把爱情作为奋发学习的动力,同时还应把是否有利于促进学习作为衡量爱情价值的一个重要而特殊的标准。恋爱中的双方不应把自己禁锢在两人 的世界中。大学时期的根本任务是完成学业、不断提升和完善自我,不能因此影响自己的学业。

所以大学生们要好好学习吧,不要把恋爱当做是快餐。

第4个回答  2021-04-16
这其实和大学生没什么关系,“快餐”式恋爱,普遍存在当下,不管是大学生还是工作人群,区别在于不同人的选择和态度,而不是年龄。
立场不同,每个人的选择对自己的利益和体验也不尽相同,“快餐”式恋爱,我不做评价,本文只说一下恋爱谈得多又快是否有什么影响。
那些身经百战的人,谈的越多越敢谈,谈的越多越不怕谈,有些人是麻木了,有些人是习惯了,曾经我遮遮掩掩,如今我无爱不欢,甚至快意恩仇。
可能你身边有一些人曾经纵横情场,如今却保持单身,这并不是因为他们怕了,而是因为他们累了,一定要清楚这两者之间的区别。
纵使他们看的足够透彻,也并不代表他们不相信爱情了,只是有可能没有动力继续追逐了,歇一歇,缓一缓,玩够了,不想玩了,身边又没有值得自己认真的人,这种情况下,保持单身就像放假一样。
如果遇到了适合的,他们依旧会一个猛子扎进去。
那话说回来,多谈恋爱,到底有没有用呢?
既“有用”又“没用”,如何有用呢?
1. 教你看清对方是人是狗
毕竟生活不是童话故事,没有人跟你是天造地设的,再找到真爱的过程更像一本悬疑小说,你会遇到可不只有白马王子,有傻子,疯子,商人,骗子,甚至杀人凶手。
你刚跟他们在一起的时候都是甜蜜的,:很容易就会坠入爱河,很容易被满足,很容易进入感情的舒适圈,很容易迷茫于对方,很容易迷失于自我。
这些都是你需要进步的,而这些进步又很难在同一段感情中快速的认知,特别是现在的年轻人,因为当代社交的快餐化,我们邂逅异性更加容易了,娱乐的方式也更多,接触的思想也更为开放,我们对彼此都不再是什么“稀缺资源”。
爱的起,也放得下,却都缺乏了那份去坚守感情,去耐心磨合的“定力”。
无聊了,情绪不好了,体验不佳了,意思意思挣扎几下,大多数还是分手了。
恋爱想要有结果,要么就是遇到一个同频的人,要么就是骑驴看账本走着瞧。
而快节奏的社交模式使得愿意花时间花心思走入你生活,了解你的人越来越少,以前说你是生命中的过客,感情中还带有一些遗憾,现在大家皆是过客,浮躁的心理,让人们对于恋爱习惯了浅尝辄止。
所以不多处几个对象,不多见识见识爱情海洋里的花花肠子,你哪知道:哪个是爱你?哪个是骗你?哪个是有求于你?被骗的多了,被坑的怕了,你才知道什么是对的,什么是好的,什么是值得珍惜的。
才能再遇到白马王子的时候把握机会,不至于辜负,不至于错过。
有些人说的比唱的都好听,有些人一直在承诺,一直让你期望未来。有些人只用一个小细节,就让你死心塌地。恋爱这东西,他是真分段位的,纵使你用尽浑身解数也不一定能打开他的心房,而他让你心甘情愿的跟他上床,可能只用了一顿麻辣烫。
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