感情的负向循环往往从负面诠释开始。起初可能是一个小小的不安、猜测。但往往让我们受困的不是事件本身，而是我们的认知。
（焦虑型）恋人由于对被抛弃过于敏感、担心自己受伤害，所以往往对方一个小的举动不合心意，就会不自觉胡乱猜测，认为对方故意让自己难受，另有想法了。只有对方耐心解释、安抚他们，他们情绪才会得到缓解，才会相信对方是爱自己的。
如果这个对方是回避，麻烦就大了！回避往往不会理解恋人这种感受，他们不屑于解释，甚至会特别愤怒。这时（焦虑型）恋人会不解，认为如果是自己误会了对方，那对方解释清楚就行了，对方越是生气和不解释，就越说明ta心虚。对方如果冷漠逃避，则会加深这种“不爱了”的恐慌和不安全感。
处于焦虑情绪中的人，很难觉察自己的沟通方式会给对方带来怎样的感受。如果预设回避已经有什么（伤害自己的）想法了，已经做好（离开的）决定了。那沟通时每个问题多少会透露着对ta不信任，也就是『我预设你在骗我』『你在说谎，我要找出破绽』。而对方的感受则是被冤枉的愤怒、不被理解的委屈和反复解释不清的烦躁……
负面诠释，是对对方外部行为的动机进行负面消极的揣测，是不负责任地置对方于不道德的境地后，要求对方自证其道德性。这个过程本身就是一种伤害甚至是人格侮辱。
负面诠释对感情的破坏还不止如此。我们对他人的评价，往往会暴露出我们的真实自我，所以负面诠释会让对方越来越了解你内心的阴影，你在对方心中的形象分就越低，ta对你负面印象也会增加。长此以往，这些不良情绪瘀堵着无法疏通，也可能导致对方情感上进一步疏离、冷漠。
往往决定有什么情绪的不是事实本身，而是对事实的看法。有的问题不是出在对方做或不做什么事情上，而是出在你对伴侣行为的负面解读上。觉察负面诠释也是扭转对事实看法的关键一步。
往往负面诠释的很多内容是对未来、不确定的焦虑。想要打败这些不确定带来的焦虑，就是当下能确定的事实，对方做的哪些事你是满意的？哪些不满意？不满意的话我还希望ta多做点什么？ta不愿做的话我是否有放弃关系的决心？
明确自己当下的需求，与其把精力放在思考ta是否爱自己，不如冷静一下思考自己是否还爱ta。