第2个回答 2018-04-23
1、 从网上给孩子买了个水杯，早起孩子上学要带，发现杯子口漏水，我使劲拧了拧，好不漏了，孩子高兴的拿着上学去了。放学回来我看见孩子没喝水，孩子冲我喊到，你使的劲太大了，我们班最大劲的都没拧开。
2、据说现在的殡仪馆要塞点钱给他们的话，送遗体时演奏《走进新时代》。不塞钱的话，演奏《常回家看看》！
3、同事：哥们的狗狗死了，我找了张报纸把他裹起来埋了。还给它在报纸上画了些骨头和一只小女狗。我：谁知道你画的是女狗？同事：当然是画在狗狗头上一朵花啦！总不能让我给狗狗画两个咪咪吧。
4、某报社招聘，考题是：假设你现在是秦朝记者，请你报道“焚书坑儒事件”。一应聘者答题：篝火晚会意外发生特大事故，三百儒生不幸遇难，30万册先秦珍贵古籍被焚毁。始皇帝赶赴现场指挥抢救，沉痛哀悼死难者，严厉要求查办失职部门，杜绝类似事件再次发生。
5、世上最尴尬的事莫过于，在暗恋女生的家里拉粑粑忘记冲了……
6、梦见做好声音评委，结果椅子卡住了没转过来，给我急的，狂摁按钮，最后死劲一蹬腿儿站起来自己转。结果就华丽的脸朝下的从上铺掉下来。
7、听说世界末日快到了，我打电话给银行客服：“世界末日快到了哦，我信用卡就不用还了吧！哈哈！”客服妹子很友善地对我说：“亲，我行已经在那边开设了分行，到了那边还是一样要还的。不同的是，那边是要加收跨行费的。”
8、一天曹操的头疼病又犯了，曹母和曹丕一起去看望他，曹母着急的说：“快找神医华佗啊！”曹丕一回头说：“偶爸刚弄死他……”
9、昨天听一个讲座，讲到经常吃撑的人不易长寿的时候，她说：人这一生，大约就是吃九吨左右食物，谁先吃完谁先走…
10、 高中，脸上长了青春美丽疙瘩豆。某日坐公交车，手拉拉环，随车晃动。一小p孩，拉着我的衣角：“哥哥！哥哥！你八宝粥洒在脸上了！
11、昨天跟同学说，人局部发胖是因为那个地方寒气重，身体的系统自动把脂肪堆积在那御寒…然后我同学看了看我说:怪不得坐你旁边那么冷，瞅你这一脸寒气！
12、有一头大象在游泳池里洗澡，突然从外面进来一只蚂蚁。蚂蚁对大象说：哎！你出来一下，于是大象就出来了，蚂蚁又说你回去吧。大象火了，说：你玩我是不？蚂蚁说：不是，我的内裤没了，我想看看是不是你穿走了。
第3个回答 2018-01-17
男女关系最融洽是朋友与恋人之间。互相安慰时是恋人，平时就是朋友。
第4个回答 2020-12-17
、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了……
2、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
3、明骚易躲，暗贱难防。
4、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
5、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
6、要努力！！为了你的奥迪我的迪奥。
7、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
8、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
9、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
10、不吃饱哪有力气减肥啊。
11、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
第5个回答 2018-12-26
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作者：搞笑旅店
夫妻间常常补刀。夫妻笑话（Husband and Wife Jokes）。大部分是男性口吻描写，充满幽默与戏谑的口吻。可以合理的怀疑写这些笑话的都是些在婚姻里饱受“折磨”的中年大叔，他们既受着“妻子”的折磨，同时把这些故事当做婚姻里的乐趣。
摘取几段如下：0、妻子：“我们的新邻居在他上班的时候总是亲吻他的妻子。你为什么不那样做呢？”丈夫：“我怎么办？我甚至都不认识她。”
1、我妻子告诉我，夫妻之间需要更多的个人空间，我说没问题。然后把她锁在了门外。
2、妻子问：亲爱的，你觉得我变胖了吗？丈夫回答道：不，我觉得是卧室变小了。
3、（这篇我感觉自己翻译水平有限，还是原文读着更能体现这段笑话的意思）Woman to her husband while at it: "Please say dirty things to me!"Man: "Bath, Kitchen, Bedroom..."女人对丈夫说：“快对我说些肮脏下流的事！”丈夫回答道：“卫生间，厨房，卧室……”来自评论区 @Kruspolska 的神翻译：妻子对丈夫说：“快对我说些「污」的东西。”丈夫回答道：“卫生间，厨房，卧室……”来自评论区 @Wayne @清木无郡 的纠正：在干那事的时候，妻子对丈夫说：“快对我说些「污」的东西。”丈夫回答道：“卫生间，厨房，卧室……”
4、问：为什么我们的民主自由社会不允许一个男人有2个妻子？答：因为我们的法律保护我们免受残酷和不寻常的惩罚。
5、医院体检：你有做过危险运动吗？嗯，有时候我会跟我老婆顶嘴。
6、问：为什么上帝先创造亚当，再创造夏娃？答：因为他不喜欢听到其他人告诉他怎样制作亚当。
7、听说人们觉得没有爱就无法生存。我认为氧气比它重要。
8、我妻子叫我去买些能让她看起来性感的东西。于是，我买了能把自己灌醉的酒。
9、一对老年夫妇：“吉姆，我就是睡不着……”吉姆：“恶魔从不睡觉。”
10、与妻子吵架输了的原因：讲道理
11、我妻子做的饭菜真的糟透了。所以饭后的祷告，我们其实是在祈祷赎罪。
12、我儿子想知道结婚是什么滋味。我告诉他不要问我，真理来自实践。但是为什么他结完婚之后，就不理我了呢？
13、一个男孩问他的父亲：“爸爸，结一次婚要花多少钱？”父亲冷冷地回答，“儿子，我也不知道，因为现在我还在负债。”
14、我好多年没和我妻子说过一句话了。因为她不喜欢被人打断。
15、我妻子今天在我耳边低声说她没有穿内衣。你瞧，她已经有健忘症了。
16、如果一个男人为他妻子开车门，你可以确认一件事——要么车是新的，要么妻子是新的。这个也一定要贴原文，
原文更有梗：If a man opens the car door for his wife, you can be sure of one thing — either the car is new or the wife is.
17我丈夫和我决定不了买哪件夹克衫，于是我们问年轻的推销员。“如果你给你女朋友买一件夹克衫，”我说，“你会买哪一种？”“防弹的，”他说，“我已经结婚了。”
18我给了我父亲1000元：“给自己买点东西，让你的生活更轻松。” 然后他出去给我妈妈买了一件礼物。
19前几天，我的朋友告诉我，他妻子的直觉非常发达，以至于在他说话之前她就知道他错了。
20“我想和我的妻子离婚。” “因为什么？” “她每个晚上都外出，一个酒吧到另一个酒吧乱窜。” “你是说她是个酒鬼，还是你认为她在偷情？” “不，她在找我。”
21、妻子去找占星家来了解她丈夫的情况。占星家问她：“你想知道你丈夫的未来吗？”妻子毫不犹豫地回答：“我会决定他的未来，你只要告诉我他的过去。”
22、妻子：“你在干什么？”丈夫：“没干什么。”妻子：“没干什么？你已经看了我们的结婚证一个小时。”丈夫：“我在找有效期。”
23、丈夫：今天是我们的结婚纪念日，你想让我带你去哪里？妻子：带我去一个我从没去过的地方！丈夫：那我就带你去厨房！
24、一个60岁的百万富翁举行了盛大的婚礼招待会。他的朋友们非常嫉妒，其中一个问他是如何追到这样一位23岁的美丽新娘。“简单，”百万富翁咧嘴笑着说，“我伪造了我的年龄。”他的朋友们都很惊讶，问他说的多少。“嗯，”他回答说，“我说我87岁！”
25、丈夫：离婚的费用是多少？律师：800美元丈夫：但是几年前我结婚的时候，你只收300美元！律师：自由总是昂贵的。
26、今天对我来说真是糟糕的一天…首先，我的前任被一辆公交车给撞倒了。第二，我丢掉了公交司机的工作。
27、我觉得和我的丈夫分享秘密是安全的，因为我知道他不会和任何人分享这些秘密。你怎么能如此确定呢？因为他从来不听我的话。
28、盖伊告诉他的妻子：你过生日的时候，买一辆新车怎么样？妻子：不好。盖伊：一条新船怎么样？妻子：也不行。盖伊：那么，你想要什么？妻子：我想离婚。盖伊：我没打算花那么多钱。
29、妻子：“我要出去两个小时。你需要什么吗？”丈夫：“2个小时，我已经很满意了。”
30、妻子：“你为什么不告诉你的朋友，他要娶的那个女孩不适合他？“丈夫：“我什么也不想说。”妻子：“为什么不呢？毕竟，他是你的朋友！“丈夫：“我结婚的时候，他什么都没告诉我。”
31、我刚看了一份报告，说去年有4153237人结婚了…我不是挑刺，但这不应该是偶数吗？
32、和孩子一起欣赏我们的结婚照片，我六岁的孩子问：“你嫁给爸爸是因为他长得好看吗？”“当然不是，”我回答。“你嫁给他是为了钱吗？““也不是，”我笑着说。“当时他也没钱。”“那么，”他说，“你只是为他感到痛苦？“
33、在去理发店之前，我妻子问我：“你认为什么样的发型会让我更高的回头率？”求生欲极低的我回答到：“剪到一半理发店断电时的发型。”
34、婚姻平等法则：妻子说“我5分钟后就准备好”所花的时间正好等于丈夫说“我5分钟后给你打电话”所花的时间。