分不是问题，我只想要一个清醒的答案。以下是我的一点描述。
我深深爱着一个女孩，却在这爱中不能自拔。
如今她提出要分手，我像被抽空一样，没有一点生气，如同行尸走肉；我极力地挽回，却苍白无力，我暗暗哭泣，想将自己就在此刻抛弃，什么也不做了，什么也不再想了……
当初遇到她的时候，我才发现自己找到了自己需要的，我会为这个我需要的做一切我所能做的事情，然后经历了长达3个月的追求以及种种，我们终于很艰难地走到了一起，那一刻我真的是幸福的，幸福的有点不能自已，然而只有1个月零11天，我们就走到了幸福的边缘，我们的矛盾仿佛不能调和……
以前我一直有点大男子主义，而她是那种绝不会先低头认错的人。这样的两个人要想走到一起，必须有个人要改变，从那刻起，我很心甘情愿的接受了改变，不管做任何事情我都会把她放在我考虑的第一位……
我心甘情愿的对她好，并且在这种对她好中得到满足，只要她开心，只要她对我笑，一切的烦恼都会一扫而尽。
工作忙哪怕不休息我也抽时间去陪她，有时为了陪她我在工作间隙回到宿舍，别人说我为了她散失了原则，我知道自己很不该，可我在那一刻以为除了她什么都是次要的……
她喜欢BLUE，喜欢Leslie，我上网搜他的网页看，听他的歌，找他一点一点的资料看，我开始学他的歌，梦想哪天哪怕能够学会一首，百唱不厌地唱给她听，我买来MP3，打印他的歌词，厚厚的一沓，可是我太笨，五音不全，唱的让她失望至极，我不敢再提唱歌的事，我怕亵渎了她深深喜欢的Leslie。她喜欢吃辣，她喜欢看一集接着一集的侦查系列电视剧，我一集一集给她下，一集一集给她传，一集一集只要我能抽出时间我就陪她看，即使剧情我看的前言不搭后语，即使那类电视我一点都不感兴趣，我还是乐此不倦，那一刻我只有幸福。
深夜我给她写诗，哪怕再忙，夜再深，我都一股脑的爬起来记下那内心深处幸福的触动。
为了能陪她去阜阳，为了能陪她去南京，我推掉了一切干扰前行的各个事情，只想能陪她坐我从来没有坐过的那么长时间的火车，陪她去一个又一个我熟悉却陌生的城市，陪她感受许多我从没感受过的事物……
我是个比较沉默的人，而她也不会和我说很多事，每天我开电脑第一件事就是打开她的QQ空间看她的心情，她的心情怎样为什么从来不会亲口告诉我，或许是我不会问，或许我怕我的问话让她对我烦对我厌，或许我想两个人在一起不管怎样的心情怎样的想法都可以说出来，但这一点我们做的还不够，每天我是多么的希望她的日志里能提到我们共同的快乐的时光，但有的只是曾经的，我嫉妒，我难受，我不断的反思自己却不得其解。
她和她的同事两个人对饮六听啤酒，而没有顾及我当时就已经表现出来的很不高兴的心情，甚至连电话都不和我打一个，我知道她脾气倔，我告诉自己淡忘；她说别人谈得好好的，不知道她可知道他们深夜电话清晨电话，感情就是在这之中培养的，而这么长时间我又接过多少她打来的关于谈我们私事的电话，我就不说清晨、深夜了，我或许是个感性的人，而她又是否记得谈了这么长时间来，她几次走进我的寝室，而她又可记得一次去了别人寝室，我等了一个多小时，那一刻，我是多么的卑微；我们悲哀到无言，不是没有话题，而是我怕我的话题太陈旧，灰太多，我想告诉她我开心的事，而她又有多少感兴趣的，我喜欢什么，我烦恼什么，我追求什么，只在我心底独自静默……我不想提起太多，害怕说感动，不想说不适合，害怕提起这种种我努力淡忘的疼痛，我只想记住那些快乐的时光，我真心的付出了，我努力的努力了，我竭力的挽救了，现在我只剩下一堆卑微的骨灰。
爱情是自私的，只关心你爱的人，爱情是伟大的，只关心你关心的人，或许是这样吧。
她说和我在一起不开心的时候多，很累，在一起的时候说话很少，共同的话题很少。