所有小朋友都会说谎，无论出于什么目的，这种行为并不绝对是件好事或坏事。一方面，说谎本身就具有两面性，虽然谎言可以操纵别人的想法、行为，获取个体想要的东西；但谎言可以起到保护、安抚的作用，就像白色谎言。另一方面说谎行为是儿童正常心智发展的一部分。一位德国教育学家曾提出：幼儿的说谎行为是想象力和开创性行为的标志。值得注意的是，如果一个谎言让儿童走出困境，那么另一个谎言则势在必行。到了7岁以后，小朋友还持续性地说谎，很可能这种习惯将持续到成年。这个时候成人适时适当地引导和鼓励显得尤为重要。
如何正确引导
惩罚和放纵并不是阻止说谎的有效途径
有一个实验，首先将受试孩子分为三组，在 游戏 开始前，分别给三组小朋友讲一则故事，研究故事对后续 游戏 中孩子说谎行为的影响。一组故事是《狼来了》，最后因为说谎小男孩和羊群都被狼吃掉了；一组故事是《匹诺曹》，匹诺曹每次说谎鼻子都会随之变长；一组故事是《乔治·华盛顿和樱桃树》，小华盛顿主动承认错误，爸爸表扬了他说实话的行为。三个故事，不同结局。也许很多人会认为《狼来了》或《匹诺曹》的故事能更有效地减少儿童说谎行为，因为故事主人公因为说谎受到了严重惩罚，可以起到一定震慑作用。然而实验结果恰恰相反，《乔治·华盛顿和樱桃树》故事组儿童在后续 游戏 中表现出了最少说谎行为。
惩罚并不是解决问题的唯一途径，与其向孩子灌输谎言被拆穿的恐怖，不如引导孩子享受说实话的喜悦。
此外，还有一些家长认为既然说谎是普遍现象，不需要太在意；或儿童的说谎行为会随着年纪增长而自然消失，因此面对孩子的谎言若无其事、放任自流。事实上，这种做法反而会给孩子某种错误的解读：反正说了谎也没关系，可以说更多谎。
高质量的陪伴
与惩罚和无视相比，高品质的陪伴或许更有效果。所谓高品质陪伴不是时间上、金钱上、物质上的陪伴，而是真正走进孩子内心世界，理解孩子的需要，不批判、不评价。根据孩子不同气质类型和特点调整教养方式，如抚养表现出焦躁、抵触的困难型儿童时要更有耐心。同时以身作则，自己做到言行一致，为孩子树立正向的标杆。做一个好的陪伴者，而不是看护者。
努力和孩子间建立起结实的 情感 纽带。根据依恋理论，幼儿为了个体生存会和照顾者之间建立起一种特殊的 情感 连接，就是依恋。在安全依恋关系中，孩子能更自由地表达自己的情绪感受、想法意愿，也能坦然地接受对方的拒绝。这种情况下，不需要通过其他策略（如说谎）达到目的。谎言是 社会 生活中的一部分，对于还很弱小的孩子们来说，说谎可能是最好的适应 社会 、保护自己的手段。如果家长不能为孩子提供安全舒适的生活环境，说谎就成了孩子自我保护的最后一道防线。
说来说去，想要培养孩子诚信可靠的品质，最根本办法就是给予他们足够的信任和鼓励，挖掘出他们本性中最好的部分，而不是摩拳擦掌地企图消除糟糕的部分。正向的鼓励远比消极的惩罚更有力量。
孩子爱说谎，首先问明原因，教育他们不能说谎和说谎的害处，让他们知遍"狼来了"的故事。另外，大人要以身作则，说到做到，给孩子做榜样。
我相信每个人的童年都说过慌，我小的时候就说过慌，当时以为可以瞒天过海，长大以后想想便知，当时父母没有戳穿是因为给我留下了自尊。长大以后才明白，小时候值得我们撒谎的事情，其实并不是什么严重的事情，之所以我们的谎言可以掩盖事实，是因为我们自己已经尽力弥补了。其实每一个孩子都是天使，他们也并不希望自己做错事，如果家长不理解孩子，不分青红皂白训斥的话，一定会对孩子的成长造成一定的影响。所以，面对孩子撒谎，做家长的应该给予理解，正确的引导才能使孩子 健康 的成长！
我姐姐有一个五岁的男孩小辰和一个两岁的男孩糖果。大概是因为小辰是家里的第一个孩子，大家都很宠他，从小生活在蜜罐里。后来我姐姐在糖果一岁多的时候，带小辰去外地陪伴姐夫了，糖果就留在老家让他奶奶带了。
第二年，我姐夫工作变动，我姐姐便带着小辰回到了老家。小辰五岁，我姐姐便送他去读幼儿园。姐姐大概对留在老家的糖果心有愧疚，难免多疼宠了点。而且小辰去读幼儿园，现在孩子课业重，从幼儿园就开始了，姐姐对小辰就管得严了。不再像原来那般独占大家的宠爱、要风得雨了，小辰的性子就变得牛犟起来。
最先只是看到弟弟糖果在玩玩具，会去抢过来；或者糖果被哪个长辈抱起来，就跑过去撒娇卖萌要抱抱。小辰的年纪在幼儿园小班里是最小的，大概有时候会被其他大孩子欺负，等放学回家会开始欺负糖果，最常做的就是把糖果推摔。糖果大概只以为小辰在和他玩，很少哭过，于是大家也就没有当回事。有一次，糖果被推得磕到桌子边角，额头上肿了一个大包，哭得很凶，小辰还在一旁拍手叫好。我姐姐很生气，处理好糖果的伤处，开始教训小辰了，用小棍子抽打。我姐姐向来奉行棍棒教育，做错事先打，打完之后再训诫讲道理。她认为小孩子忘性大又不知事，用温和的手段管小孩是不顶用的。为了让小辰能够和弟弟糖果友好相处，小辰没少挨我姐姐的棍子。小辰大概明白了好好带弟弟玩，就不会再挨打，倒也没再做出把糖果推摔的举动。但是，他开始说谎了。
糖果有段时间肠胃不适，饭吃不下，容易呕吐，大家难免更关心糖果，但是也没有忽略小辰。可小辰就是无师自通学会了装病，他学糖果那样一吃饭就呕吐，大家很担心，去医院做检查，结果出来好好的。医生建议再观察观察。第二天小辰去幼儿园的时候，我姐姐特地拜托老师多照看一下小辰，可是小辰在学校吃喝就好好的，一回到家里就吃不下饭。我姐姐有了疑心，一连观察了三天，她有了发现。小辰都是在糖果吃饭呕吐之后，也会呕吐。不止如此，小辰带糖果玩的时候经常带糖果捣蛋，长辈一发现就立刻说是糖果做的坏事。糖果人小说话不利索，比较安静的小人儿这一段时间可是挨我姐姐好多次小棍子了。我姐姐很生气，但是她强迫自己冷静下来，撒谎、装病这种情况不能和普通的捣蛋相提并论。小孩子捣蛋的话，可以通过棍棒和训诫让他长记性，他下次就知道这样子做不好，会害得自己会挨打。但是撒谎、装病这种涉及到性格养成的问题，就不好那么粗暴的处理了。
我姐姐专门开了个家庭会议，就小辰会撒谎会装病的事情做了讨论，并要求大家配合一下来纠正小辰。
就结果来看，这一段时间小辰的做法很成功，因为他大概得到了他想要的结果，没有被大人们发现他撒谎，他不会意识到这件事情的严重性。这是长辈们失责。小孩子成长过程中，需要长辈的引导。长辈一个疏忽，小孩子可能就在暗地里长歪了，如果没有及时纠正，等孩子长大就晚了。
其实小辰说谎话，很容易看出来的，毕竟很多事情他做得来，还小的糖果可做不来。但是出于对小辰的疼爱和信任，大家总是对小辰说的话“这是糖果做的”深信不疑。平日里不再放任小辰独自带糖果到角落里玩耍，一旦小辰带着糖果到大人看不到的地方，必定有一个长辈偷偷跟随。等小辰故技重施的时候，那个长辈就出来揭发他，在场的每个人都要对小辰说一句“小辰，这不是糖果做的，你怎么可以说是糖果做的呢？小孩子不可以乱说话”。之后该教训糖果的还是要教训糖果，要加上一句“哥哥带你这么做是不对的”。等我姐姐下班回来，大家就纷纷告状，我姐姐会先教训一下糖果，着重点到“哥哥带你这么做是不对的”，然后就轮到小辰了，我姐姐会先问小辰知不知道他捣蛋的行为不可以做。小辰如果回答不知道，小棍子教育再训诫；如果回答知道，就问他为什么知道还带着弟弟那么做，这时就要看他能不能说出个所以然来了，最开始他还会坚持说是弟弟做的，然后就哭，我姐姐会板着脸看着他哭，等他哭停了，继续问，一定要他说出个所以然来，然后小棍子教育来一下，再说明一下带弟弟捣蛋是不对的行为。几次以后，他就会知道，这么说谎对他是没有好处的，因为不管怎么样，他都是要挨打挨训的。
叙述得有点累赘，希望对你有所帮助。
我姐姐不喜欢住婆家，小辰上的幼儿园也离我家比较近。
我家孩子现在四岁多，三岁左右的时候就告诉他说话不许撒谎。跟他说：你淘气耍脾气什么妈妈都能原谅你，唯有撒谎不可以，你要做一个诚实的孩子。妈妈更爱诚实守信的孩子，我一直灌输他不要撒谎，我家孩子不撒谎。他有时候会问我妈妈我把什么东西弄坏了你会不会打我呀！我告诉他只要你说实话别撒谎，我不会打你的。我也会告诉他：你不要担心妈妈会打你你就不说，你是小男子汉敢作敢当。
我记得我女儿10岁那年，有一天放学回家告诉我说，她在家门口捡到一百元钱。我当时也很高兴，捡到钱了谁不高兴呢。第二天放学回来带回来一大包好吃的，有冰棍什么的，那时我家很穷，花钱从没有这么奢侈过。过来几天我女儿说又捡到一百元钱，放学回家又带回来一包好吃的。这次我立马意识到她是拿了自家的钱，我没有过多的批评她，因为我看到她把一包吃的放在我面前，好像她自己挣来的钱买来孝敬我一样，那高兴劲儿，她拿了家里的钱，没有化整钱为零钱偷偷的花掉，说明她的小心灵也是有自己的小算盘的，只是自己还没有能力做到，着急实现自己的愿望而已。回想起来我到觉得挺自豪的，我的女儿长的以后肯定不会错。拿家里的钱，拿一百的，不拿十元的，一元的更看不到眼里了，真是小女豪杰阿。现在我女儿马上要考大学了。成绩优秀，品得高尚。现在我家的钱随便她自己拿，大了，她从不多拿。小孩撒谎，是非常正常的，每个孩子都有这个过程。我自己小时候也犯过这种错误。孩子撒个小谎没什么大不了，只要孩子没有恶意，不会有大问题的。就像你养一棵花，种一棵苗，啥季节生虫，啥季节开花结果，都是必然的。孩子也一样，是犯错的年龄，也是每个人必有的经历，只有好好引导，耐心说教，指出厉害，无大碍。有看到我说的这话的朋友，包含我的错词，错标点，错主张。交朋友，互相探讨。
说到孩子说谎的问题，我就想起了：
小区里有个男孩叫奇奇，今年九月份开始上幼儿园中班了，可让妈妈不解的是，每次问他中午在幼儿园吃的什么啊，孩子都说是排骨，连着两周了，于是妈妈和其他小朋友妈妈聊天时反应说这幼儿园伙食是好，天天吃排骨，可吃多了也会腻啊，还是应该多搭配青菜才好。
可其他家长却反映说明明就只吃了一次排骨啊，哪有天天吃。这时奇奇妈妈才发现孩子是在撒谎。
还有一次，奇奇放学回来时膝盖上有淤青，她问孩子这伤是怎么弄的，孩子说是班上一个叫三天的孩子打的。可妈妈明明觉得这伤就是跑步时摔伤的啊，于是她去向老师求证，老师也说是孩子参与 游戏 活动时不小心摔倒了磕破的。
孩子出现了一系列撒谎行为，奇奇妈妈不由得担心起来，为什么孩子在上幼儿园后经常说谎，到底是什么导致他谎言不断呢？自己又该如何应对呢？
1.无意识说谎
根据加拿大多伦多大学儿童研究所所做的测试分析认为，有两岁的孩子中20％,会出现撒谎行为，而三岁的孩子中有50％会出现撒谎行为，四岁时甚至接近90％。
当孩子撒谎时，可能很多家长会表示不理解，甚至斥责孩子。
其实，由于孩子在六岁前缺乏认知能力，经常会出现无意识撒谎行为，这种行为并不能称之为撒谎，只是孩子并不清楚该如何正确回答。
对于这种情况，家长只要逐渐引导孩子提高认知能力及语言表达能力即可，无须上纲上线，非要孩子改掉撒谎的毛病。
2.想象与现实混合
孩子的小脑袋瓜不仅对事物缺乏认知，还充满想象力，尤其容易受动画片的影响。
比如动画片中有的动物会飞，那他也会想象成自己会飞；动画片中人物经常喜欢穿红色的衣服和鞋子，那当你问他喜欢什么颜色时，他也很容易说出喜欢红色……
孩子无法将想象出的东西和现实中的事物区分开来，于是就会出现大人认为的说谎行为。
遇到这种情况，家长应逐渐帮孩子建立想象和现实的概念，让他逐渐从想象中剥离出来，同时也应注意保护孩子的想象力，比如鼓励其画画、做手工等。
3.为了逃避惩罚
如果家长平常对孩子要求过于严格，使其产生畏惧心理，而一旦犯错时他们会想方设法逃避惩罚，于是很容易说谎。
其实家长制定行为规范和奖惩规则是对的，但也要把握好度，且对孩子还是应以鼓励和教育为主，太过分的惩罚就会给孩子造成恐惧心理，让其不敢说真话。
4.为了获得表扬
幼儿园老师也好，家长也罢，都希望孩子能拥有良好的行为习惯和品德修养。
很多时候，孩子为了迎合父母和老师的期望，而自己能力又达不到时，就会出现撒谎行为，想要以此获得表扬。
家长和老师都告诉孩子诚实的可贵之处，如果他失去了诚实，那做得再好也得不到表扬，逐渐帮孩子树立正确的人生观和是非观。
5.想要实现某种愿望
这种愿望分为两种：
一种是虚假的愿望 ，比如当伙伴们都拥有某个玩具，而自己没有时，孩子会出现夸大式说谎行为，比如谎称自己家有很多 汽车 、很多玩具或者很多零食，这时孩子表达出的往往不是事实，而是自己的愿望；
第二种是想要得到某种东西 ，比如父母答应只要他完成好某件事情就可以得到什么，而孩子因为很多原因并没有完成得很好时，也有可能想要通过说谎来获得。家长应仔细区分孩子说谎的原因，看看是否自己平常对孩子太过苛刻，应对孩子的愿望适当给予满足，才能使其心态更 健康 ，自然也能减少说谎行为。
举个身边朋友的例子：
其实，如果家长们真正深入了解孩子说谎的原因，说不定就愤怒不起来了。
1、我朋友对孩子抱有过高的期望，导致小孩万事都想做到最好，一旦没有达到父母的期望，小孩就容易说谎。
2、面对小孩说谎了，父母没有第一时间问小孩原因，而是一顿骂，导致小孩感觉心里受委屈了，更加不会对爸妈说真话了。
面对小孩说谎，先不要着急生气，如果当时真的气在头上，可以先回避小孩几分钟，等气下来了，在找孩子沟通。
以关心和善的语气询问小孩说谎原因，而不是责问和责怪的方式，这样小孩就更容易说真话。
如果父母了解小孩说谎的真实原因，父母就可以用很好的方式去引导小孩，可以告诉小孩，爸妈知道你说谎是为了不让爸妈失望。
认可小孩 「说谎的动机」 ，小孩就会感受到你 「理解他」 ，更愿意跟你 「继续沟通」 下去
接着你告诉小孩，你说谎这个「 行为爸妈不认可 」，宝贝如何不想让爸妈失望，你可以把作业完成再去玩，如果未完成，你也可以「 坦白跟爸妈讲 」，然后跟爸妈约定什么时候再完成，爸妈也会很高兴的，爸妈会认为我家小孩是有担当，用于承认错误的好孩子，并且愿意为犯的错误去弥补。
关于小孩撒谎的动机我搜罗了一些场景，希望父母好好去察觉
1、为了引起注意
孩子有通过别人的注意来肯定自己的存在的特性，如果在孩子的经历中，说谎比较能引起成人的关切，孩子就可能用这种方式来引起他人的注意。
孩子说谎时：你是不是“生气”或“无奈”，高情商的父母这样做
2、父母的行为不当
由于父母的不诚实行为，幼儿时期小孩模仿父母行为，为小孩播下了撒谎的种子。
3、父母的强硬的个人判断
家长不能用暗示性的提问口气问孩子，例如“你是不是把玻璃弹子吞进肚子里去了”？这种暗示性的提问，很多孩子会回答“是的”。如果你耐心些问孩子“弹子哪里去了”？孩子会指着桌子底下告诉你“弹子滚进桌底下去了”。
4、为了达到某种愿望而说谎
有时，小孩子常会把希望得到的东西当成已经得到的。这是由于孩子的心理活动和思维发展尚不完善，因而产生了“幻想”，并非真在说谎。
5、为了逃避某些事
有时孩子说谎是为了逃避某些事情，比如：孩子不愿去幼儿园，就会说“我肚子疼”。
6、因害怕训斥、打骂
有些做父母的，每逢小孩子做错了一件事，便要骂小孩子或打小孩子。孩子怕骂怕打，便用说谎来掩饰自己的过错，这种掩饰得到父母或教师的宽恕，于是第二次第三次做错事时，便再说谎来求得宽恕了。
遇到小孩撒谎，提醒自己四句话：
消气后再和善的 「询问原因」
了解小孩 「说谎动机」 并认可
告知小孩 「说谎行为」 不正确
与小孩商量如何 「弥补错误」
小敏有个弟弟，小敏的家里对弟弟非常宠溺。平时有什么事情都叫姐姐去做，弟弟做错事，受罚的还可能是小敏。在这样的情况下，弟弟还经常撒谎。
有一次弟弟说姐姐拿了他的玩具，其实是弟弟的玩具找不到了，就说是姐姐拿的。最宠弟弟的妈妈就指责小敏拿弟弟玩具，却不知道孩子是在撒谎。后来还有一次，弟弟说学校要交钱，实际上并不需要，又还想怪小敏，告诉妈妈是小敏告诉他的。妈妈打电话给老师确认之后，是弟弟在撒谎。
家长对孩子的宠溺，会让孩子内心感觉自大。孩子经常撒谎，不诚实，将来孩子在 社会 上无法立足，交友不诚恳，孩子的未来可能会因此受到影响。很多家庭都面临着类似的难题，孩子经常说谎，不说实话，就是想隐瞒事实。有的孩子是怕父母的责备，有的孩子却是想得到更多的好处。不管哪种原因，孩子说谎是一种恶习，得改！
孩子经常说谎怎么办
一定要告诉孩子，不能说谎！说谎会让事实蒙上一层纱布，让其他人看不到真相，这样对孩子的成长不利 。说谎可能会耽误事情，或者加重问题的严重性。你可以教育孩子说谎的后果，对孩子直接的影响，这样孩子会更清楚问题的严重性。
孩子说谎，就是想隐瞒事实，或者不想承担责任。 我们做家长的一定要告诉孩子，不能逃避问题，而要解决问题，不然会加重问题。逃避问题不是办法，办法就是要面对问题然后解决问题。
在日常生活中就要教育孩子勇于承认错误。 一个习惯的养成需要21天，培养孩子一个优良的习惯需要更多的时间。所以父母一定要花时间，在日常教育中告诉孩子，承认错误的重要性，以便日后孩子犯错误，第一反应是承认错误并不是逃避责任。
在生活的方方面面，有时候家长忽略的小问题，对于孩子的未来来说，是不可逆的。孩子在成长过程中有许许多多的小事。有时候孩子说谎是一件小事，可是最后导致的结果却是一件大事。不能因为小事的疏忽，酿成大祸的结果呀。
当孩子宁可承受说谎带来的压力与痛苦，也不告诉父母真相时，说明孩子在潜意识中已不信任父母了。
一位妈妈的独白：
放学时我问孩子：“今天有没有考试?”他非常坦然地说：“昨天就考完了。”我相信了。
回家才翻到一张数学试卷，只有60分。我很愤怒。
不是因为他的分数低生气，而是气愤他在说谎，震惊于他那一脸的坦然。
什么时候他需要说谎了?无比的心痛。
这一段时间他考试成绩一直不太好，我和他爸爸都很着急，脸色也不太好看了。我想他是压力太大，昨天我们教训了他半天，因为他语文考了80分，今天数学不仅没有长进，反而比语文低了20分，他怎么敢告诉我们呢?只有说谎。
另一位妈妈的独白：
孩子从幼儿园回家后，高兴地告诉我：“我在歌唱比赛中得了第一，老师给我发了一块巧克力，可好吃了。”
后来妈妈碰到老师，老师说：“没有啊!云云他根本没有参加比赛。”云云还对班里的小朋友说：我爸爸是集团老总，我妈妈长得像白雪公主……我非常惊讶，孩子什么时候学会说谎了。
一次，当我向老师“痛诉”女儿的撒谎行为时，自己却遭到了质疑。老师认为，孩子撒谎多是跟大人学的。我反省自己的言行，不禁大吃一惊，原来自己无意识的“撒谎”行经，已经成了孩子的“榜样”。
撒谎是一种虚构事实的行为，这种行为如果不能得到适当的对待，会逐渐加剧，并稳定成为人个性心理的组成成分。
现在的父母都会对自己孩子的撒谎问题感到恼火,但孩子天生是不会撒谎的，谁都不愿用撒谎来为难自己。他之所以撒谎，不外乎两个原因，一个是模仿大人，一个是迫于外界的压力。
1.模仿大人
孩子很容易受父母潜移默化的影响，父母无意识的行为也可以造成孩子学会说谎的可能性。虽然没有一个家长去教孩子说谎，即使经常说谎的家长也并不喜欢自己的孩子说谎。但如果家长在和孩子相处中，经常对孩子说一些谎话，比如说“我给你买个玩具”，可是总不兑现承诺；或者是家长在孩子面前对别人说谎，孩子经常目睹这种情境的话，也会慢慢学会说假话。
2.迫于外界的压力
有时，孩子并不想说谎，但是迫于家长的压力，他们便开始找借口来逃避父母的惩罚。比如，有的家长很严厉，孩子稍微有点小错，就开始大声训斥，打骂。或者是不尊重孩子的想法，凡事都干涉孩子，并且强制孩子按照自己的意愿生活。这些都会造成孩子的情绪紧张和不平衡，他们为了逃避处罚，于是开始了妥协，也开始了说谎。
当孩子宁可承受说谎带来的压力与痛苦，也不告诉父母真相时，说明孩子在潜意识中已不信任父母了。父母与其指责孩子说谎，不妨去反省自己的教育方式：是否给孩子过大的压力，是否总想控制孩子的想法，是否自己的谎话被孩子听到……父母有责任通过改变自己唤起孩子的改变，使谎言止于“源头”。