坐在电脑前,总想写点什么,可是我的大脑却是一片空白,或许是因为我已经好久没有再写过,一点点跟她有关的文章了。下面介绍一下我们之间的事
当初我们在一起的时候是22岁,但我们不是初恋。那时是因为总吵架,总闹别扭,我把她的心伤透了,所以最后是在因为一次吵架,她才说分手的。我们之间的事真的是太多了,不管是分手前还是刚分手时。当初我们在一起两年,我们都非常非常的爱对方
其实我们是辽宁的,而她老家是黑龙江的,但她从小就跟她妈搬到辽宁,后来我们认识了,当时我在外地上班,因为不想两地分开,所以她不顾一切,不顾家人的反对,独自一个人拿着行李来到我上班的那个城市,那时我们每天都在一起,后来租房子,而我们之间的感情,早已从爱情变成了亲情,那时我们经历了太多的事,如果不是在我身上发生的,我都不会相信,感觉就好象小说一样。我们之间有太多的矛盾和误会了,以前在一起的时候,她对我真的很好,而我却对她很不好。我知道一切都是我的错,现在我的这一切真的都是报应,因为她已经被我伤害的太深了,所以她选择了分开。她刚提分开的时候,我还很爱她,可为了忘记她,我想尽一切办法,可是我却发现我根本离不开她,所以经过认真的考虑,最后我决定再坚持住,希望我能努力的把她追回。有一次她回黑龙江补办身份证,为了表决心,我就去黑龙江找她了,我在那住了两天,当时她问我为什么会跑那么远去看她,我说因为我爱她,然后她哭着对我说,她这辈子再也不会找到比我更爱她的人了。回想起在黑龙江的那两天,那是我这辈子最幸福的两天,也是我们在一起的最后两天,第三天她把我送到站台,直到火车开动看不见我为止。如果早知道那一次的告别就是我们之间“永别”,我想我一定会紧紧的抱住她的,哪怕只有一分钟,我也不想像现在一样,留给自己这么大的遗憾。。。至于后来的事,我就不多说了,反正我们之间发生了好多事,从那以后就没再联系了,等我再次得到她消息是半年以后,是我的家人告诉我,她跟别人结婚了。直到那一刻,我彻底呆住了。
呵呵,时间过的很快,一转眼我们都已经分手整整4年了,她也早已成家,有了一个可爱女儿,可我却依然生活在失去她的那种痛苦中,不曾走出来。虽然我们在一起只有短短2年的时间,但我们却经历了很多很多,让我真的是无法忘记。现在的我,每天都只能生活痛苦当中,每当晚上的时候,我心里就特别的想念她,我无法控制,真的无法控制,或许有人会骂我贱吧,可我就是控制不住自己,即使是睡觉我也会常常的梦到她。。
不知道为什么,每当我去参加同学的婚礼,或者是看见身边朋友的婚纱照,我心里就特别的难受,那种感觉说不出来,也是没人能够体会到的。我承认,我渴望婚姻,渴望家庭,同时我也也很恐惧婚姻,因为我不知道自己还会不会再经历一次或几次这样的事。现在我常常告诉自己,这就是当初自己不珍惜她的下场,我对不起她,我欠了她两年的感情“债”,我伤了她两年,我把她的心彻底伤透了。我恨自己,我恨自己当初犯下的错,如果当初我能够好好的珍惜她,如果当初我没有伤害她,她也不会就这样随随便便的嫁人了。我以前关注过她的微博,我发现她过的并不是特别的快乐,因为她写的文字我看得懂,其实我们都是把感情看的很重、同时我们都是特别伤感的人。我知道,现在说什么都晚了,我也知道这一切都是自己的错,
曾经有很多人对我说,如果想忘记一个人,如果想忘记一段情,最好,最快的办法就是再进入一段感情,这样就可以慢慢的忘记了之前的事。以前我也尝试过,可我却发现自己的心里根本装不下另外一个人。也曾有人说,时间会治愈一切心里的伤口,可是分手4年这么久,我的心里根本忘不掉她,也装不进去另外的人。我现在真的好痛苦,我真的不知道该怎么办。
我试过很多能够帮助我忘记她的事,可是不管走到哪,不管看见什么,不管听见什么歌,我总是能看到我们曾经的影子,我知道现在说什么都没用,毕竟她都结婚生孩子了,我们也没有一点点可能了,可是我真的好痛苦,我真不知道该怎么办。我不明白,为什么我会这样,不管遇到什么事,不管有什么事,我还是像以前一样,第一个想到她。有时很想她,真的很想她,就连做梦都常常梦到她。
身边有朋友都觉得我好像有病似的,还有人说羡慕她,有一个像我这么痴情人,想想都觉得她幸福,但这种感觉是旁人无法体会的。曾经我们在一起的时候,我是一个心里有事什么都喜欢跟身边朋友说的人,而现在我变了,不管什么事我都憋在心里,特别是感情这方面的事,每当天黑,每当想她,我的心里就特别特别的难受,往往想到曾经的事,往往想到她对我说过的话,我心里就特别不是滋味,心里就疼的厉害。。。曾经彼此相爱、曾经那么要好的两个人,分手后,感觉突然什么都变了,谁也不再认识谁,每想到这里,心里剩下的就只有撕心裂肺的痛。。。。。。。
我奶奶去世,我都没有痛这么久,而且我还是在奶奶身边长大的,感情很深。不是我不孝顺,只是那种感觉不一样
痛苦
在一起的时候不珍惜,伤害了她,现在我却放不下了,也许这就是一种惩罚吧…