第1个回答 2022-06-07
1.
最近朋友菲菲心情不好跟我倾诉，她说自己老公是个负面的人。
比如：两人一起去参加同学婚礼，新娘很漂亮，比老公小了十多岁。
她老公就会说：“肯定是这男人有钱”。菲菲回答：“两人在一起是有感情基础的。”
她老公又会接着丢过来一句：“你是他们肚子里的蛔虫吗，你又知道？”......
就这样，菲菲接一句，她老公就甩一句，而且一招比一招难接，时间长了菲菲索性也不再接话，每次都是默默听，不作回应。
结果情况不但没有好转，她老公的负面波辐射面积更广，开始怼天对地怼空气。菲菲感觉自己也被老公身上的负面毒瘤感染，深陷负面情绪之中，避不开也赶不走。
在我们的生活中，总是会选择回避像菲菲老公这样“负面”的人。因为他们特别像刺猬，走哪扎哪，途经的地方会留下深浅不一的扎痕。
但如果这些刺猬是我们的至亲、另一半，是对我们很重要的人，我们还可以避得开么？如果避不开，我们还有其他选择么？
2.
听完菲菲的烦恼后，我和她讲了一个自己的故事。
记得过年回家，有一天早上吃完早餐我在看书，我妈照常做家务，我爸在一边上网。
突然家里停电了，我爸一看没事可干就上了楼，不到一会儿就听见他在房间里喊：“我的那件蓝色毛衣放哪里？怎么找不到了？”
我妈忙着，在楼下边拖地边回答：“就在左边的第一个柜子里。”
没过几秒，我爸就吼了起来：“根本没有，找不到找不到。”
我妈一听一股火窜上来，把手里的拖把放一边，几步跨到楼上。
“你看，不就在这么？你肯定没仔细找。”
“被这条围巾压着，我怎么看得见嘛？”
“我这地没拖完，一会儿还要晒被子、做饭，好多事情等着我，你这衣服又不穿，就你一个没事儿人。”
“我哪里没事了，你不开口我怎么知道做什么？”
“好好好，那你先把被套拆下来。”
隔着一层楼，剩下的对话我就听不到了，但几分钟后顺着我爸噔噔的脚步声，我看见他抱着被子去了阳台。
这是一个再平常不过的家庭小事，但在这个过程中，你可以看到：情绪先是经找毛衣这个事件被我爸发起，然后被我妈接住，之后经过了不耐烦、抱怨、指责几种语言表达形式，在两个人之间往返了几个回合后，平息、离开。
3.
情绪，并不会悬空而存，任何一种情绪都会由一个事件被触发（不管你是否意识到），被挑起，然后经过某种处理，最终降落到某个地方，消解离开。
就像你丢出去一个球，必须有人来接，游戏才玩的起来。如果没有人接，要么你自知无趣不玩了，要么你就会不断丢球，丢到自己筋疲力尽或是有人回应。
所以这也是后来菲菲对老公的情绪不回应，但老公越演越烈的原因。
因为很多时候， 比起情绪的来回对抗，不接招、不回应才是杀伤力更大的武器级方式。
曾经看过一个心理实验，讲的是德国皇帝腓特烈将很多刚出生的婴儿从父母身边带走，关在一起，只让护工给必要的物质满足，但没有任何的肢体触碰或情感互动，比如抚摸、微笑等，结果这些婴儿无一例外都死掉了。
婴儿虽然还不会说话，但需要肢体、表情来对情绪做回应，如同我们大人常用的语言回应方式一样。
无论小孩还是大人，缺乏情绪及情感的回应，人就等于处于绝境。
知道了这一点，你就能明白在面对很多别人发起的情绪时，你并不是只有毫无退路，还有另一种选择，即：
“和你无关”的情绪，你可以选择不接。只有当你认为“和自己有关”，选择接住的重要情绪，才需要进行后续处理。
对于自己的老公、家人等重要人的情绪，你首先要想的可能不是避开，而是接住或回应，这是处理任何情绪的起点；而对于无关紧要的人，不接招、不对抗，不回应，情绪的发起即为终点。
4.
那么，对重要人的“负面”情绪，我们该怎么处理呢？
这里我对负面这个词加了引号，因为这是一个我们人造的概念，它存在的最大意义是便于我们理解、沟通和交流，让我们把感觉到的不同体验区分开。
比如，当菲菲老公说：“肯定是这男人有钱”这句话时，情绪是真实的，但一定是负面的吗？
可能不一定，负面还是正面，是菲菲自己对情绪的判定。
就像我爸妈的那场对话，在我妈说那句“就你一个没事儿人”的时候，我心里也曾一紧，那瞬间把它判定为“负面”的抱怨一样。
但这只是我的主观“认为”，而身处现场的当时人我爸可能并不一定这么想，更有可能的是：他觉得我妈是在陈述一个事实，进而认同了我妈的说法，然后才会接着帮我妈分担，抱着被子干活去了。
看动画片《rick and morty》的时候，里面有一集讲rick和morty去外星球做了一个情绪排毒，通过一个装置可以把人的负面情绪全部都吸走、排掉，然后两个人就会变得很健康。
当时rick说：“这个排毒装置本身判断不了何为负面，必须是通过每个人自己对毒性的定义来判断的。”
简言之，就是每个人对于负面情绪的定义是不一样的。
你认为是负面情绪的抱怨，会破坏关系，要赶紧处理掉，可能在别人那里，恰好是找到“同时天涯沦落人”，同频共振的正面能量。
情绪来了，本质是一种能量的释放。
特别是在与重要人的亲密关系中，他们负责释放能量，而你决定正负。
5.
其实，情绪本身是“正”还是“负”，这种判定结果也不是问题重点，重点是它会影响我们的即时反应模式。
即：判定结果会在我们还没有意识到的时候就先做出了回应。
比如：一般情况下，我们都会把“负面”=不好。当“负面”情绪到来时，会激起条件反射的“反感”，接着内心马上出现一种反作用力来对抗，然后你才会明显“感觉”到情绪这个东西。
这是一种意识后置。
接着你会开始想：又来了，我要把它弄走；好烦，连续几天都是这种状态，不行不行我要赶紧好起来......
但是，对于“正面”情绪的感受，你可能没有这个抵抗过程，顺其自然的就接受了，更不会因此而生出太多烦恼。
佛家说这是分别心，同样身为情绪，你对它们采取的态度却大相径庭。
见到“负面”就想马上甩走，但越想甩越粘的紧；看到“正面”就踏实接住，沉醉在欢天喜地的爽快中。
6.
你可能会说这个境界好高啊，我现在完全做不到。
确实，要做到毫无分别心，真的不容易。但通过练习，学会“放下头脑中对情绪的观念”是可以做到的。
信息发达的时代，你能找到各式各样的方法论， 但我觉得归根结底，它们最核心的一条原则都是：做个情绪的观察者。
这里需要注意的一个细节是： 观察不是记录看到的结果，而是在观察的过程中去“体验”情绪以及变化。这个观察的过程本身才是重点。
就像小时候我上第一堂画画课，老师让我们用铅笔画一个被太阳照射45°的苹果，很多小朋友都觉得很无聊，花10分钟草草勾勒出一个苹果轮廓就完事了。
后来，老师就用了一下午带着我们观察太阳位移带来的光线变化，教我们如何运用黑白面积以及铅笔深浅来体现苹果的逼真。
那一次我最大的收获是： 知道了“看”和“观察”的不同。
同理，情绪也如此。
7.
就我自己来说，我一直使用的具体观察方法是： 身体观察+情绪记录。
今天，我先跟大家说身体观察，下一次的文章里我会详细的说情绪记录。 两者的侧重点不同。
这个方法在冥想、禅修和很多心理学的书里都有说到，如果大家想查询更详细的内容，可以看艾克哈特·托勒的《当下的力量》。
一般来说，我们对情绪的判定属于思维层面，而情绪的察觉是身体层面的反应。
所以当你体验到情绪时，用观察“此时身体的感觉”去代替大脑判定。
比如：菲菲因老公丢过来的语言而体验到情绪（感觉不舒服），可以观察此时身体的感觉。从头到脚，一个一个器官去观察。
我的头有什么感觉？—嗯，头有点痛，太阳穴很有点疼。
我的脖子有什么感觉？—嗯，脖子好像没什么感觉。
我的胸口有什么感觉？—好像有点闷的慌。
我的胃有什么感觉？—感觉时不时在搅动。
我的手，我的脚呢，我的屁股都什么感觉？……
不去评判和评定：我的头有点痛，我怎么又生气了，我真是没用……诸如此类。
因为判断的结果不一定真实，但身体的反应却很诚实，相应的情绪也更真实。
这个练习的目的是：“察觉自己的念头”，并将注意力放在身体这个“当下”。 既不是放在过去（责备自己或他人），也不是放在未来（恐惧、忧虑）。
练习久了，你会发现很多情绪无须处理，就已经从你身体离开。
我一直都觉得，无论是被动受到别人情绪的辐射，还是体质太弱内体主动生出的情绪，只要能被自己体验到的，都是“自己”的情绪。
因为一旦情绪被全然接受，它就会从我这里离开。而我，只是情绪来去的一个通道。