对于分手来说，我个人认为最好的定义就是：既然该离开的人要离开，那不如好聚好散，如果说分手的那一刻互相伤害过，那放手就是给彼此最后的温柔。
而作为一个合格的前任来说，就应该像查无此人一样，完成最后一次告别，然后再也不打扰对方的生活，并且不留痕迹的消失在各自的生活中，嘴上说着再见，其实是再也不见。
但是，事实是有很多前任，都是"不及格"的。
很多男人在分手后，才明白这段感情对自己来说很重要，也是在跟你分开后，才明白，你到底有多好，所以这个时候，他就会找各种理由和借口，来接近你，试探你的态度，也试探一下自己如果提出和好，你会不会拒绝。
而有些男人在分手后，一直会主动联系你，说着"冠冕堂皇"的话，告诉你，提分手他也不好受，但是跟你真的不合适，或者明知道你是伤心的，还"假惺惺"的关心你，劝慰你不要太难过了，都是自己不好，你还会找到更好的。
当然了，每个人的行为背后都会有一个"完美"的动机，那么到底是出于什么动机，对方在跟你分手之后，还跟你保持联系呢？
很多情侣在相处中啊，不擅长处理亲密关系中的种种误会，有了矛盾不会化解，有了问题不懂得及时解决，这就导致了让原本粘性度很高的两个人，因为负面情绪的长期积累，最后不得不用分手来解决这段让自己"负重不堪"的关系。
但是当分手后，经过一时间的冷静后，负面情绪有所下降，也能客观理智的看待关系中出现的问题，这个时候，他很可能就后悔了， 然后会主动联系你，试探你的态度，因为他发现跟你分开后，还是觉得你很好，你很重要，所以他想复合。
√ 案例分享：咨询者珊珊，相恋4年，被分手一个半月。
"老师，我被男友分手一个半月，但是我没纠缠过，因为处对象到后期的时候，真的很累，本以为就这样分了，两个人互不打扰也不错，但是最近他还是频繁的联系我，我好纠结，不知道他是咋想的。"
其实，我们从聊天记录来看，男友想复合的心已经赤裸裸的暴露了，因为在分手后，男友发现，所有的问题，并不是女友单方面的问题，他也是有问题的。
并且也很坦然的告诉了女友，在分手后，还是觉得她最好，然后咨询者就问我，这种情况让她很纠结，而纠结的点有三个：
却是自己还爱着前任，但是当初也确实是被甩了。
女人也是要面子的，就这么被挽回，就很没面子，也怕男友不珍惜。
害怕未来自己还是被甩的那一个。
当然了，这种感受作为同样是女人的我，当然是很理解的，毕竟说分手的是你，现在说和好的也是你，我就这么答应你了，却是显得自己很没有面子，对吧，而且这么容易就同意你，是不是显得自己太廉价了，如果下次你再抽风，又把我甩了呢？
于是我就让咨询者给前任发了这样的一些信息：
可能很多人在看到截图的时候，会想这不就是"欲擒故纵"吗？没错，这就是"欲擒故纵"，但是男人就吃这一套，如果我们立刻答应了对方，就会被贴上一个"容易得到"的标签。
他会觉得这么容易就和好了，你也太好哄了，一旦这种想法成为惯性，下一次，男人很容易再把分手说出来，因为他知道，你一哄就回来了，时间久了，逐渐会让自己成为低位方。
但是你调动了对方的情绪，你用后撤的态度，告诉对方，你并不是想和好，而是在反思中，调整自己，避免自己下一次恋爱会犯同样的错误，制造一个不可得性，这就很让男人吃味儿。
那接下来怎么做呢？我让咨询者跟对方保持一个友好的关系，如果对方约见面，你可以先答应，然后设置一个"障碍"，第二次再邀约的时候，你再同意，这样会让男人更有满足感。
我打个比方：
他邀约见面，你同意了，他是不是满心期待跟你的约会，但是在这个时候，你突然说，你忘记了今晚得加班，下次吧，他是不是很失落，是不是更期待跟你的下一次约会？ 在心理学上有个概念叫："延迟性满足"，也就是说，当对方提出要求的时候，不要立刻满足他，而是抻着他，再满足他。
那么当你们第二次约会的时候，他的满足感会更加强烈，正所谓"易得之事易失去，难得之事难失去"，就是这么个道理，当然了，咨询者在拉扯了男友一个多月以后，同意复合，两个人现在关系还很恩爱。
有很多男人在主动提出分手后，会出现"反弹关系"，简单来说吧，因为"恋爱惯性"的关系，让他一直在恋爱这个舒适区中，现在分手后，失去这个舒适区了， 于是就会想快速的进入到另一个舒适区中，也就是说，想再找一个"恋爱惯性"来满足自己的需求感。
但是这个时候，男人是不理智的，甚至因为失恋带来的痛苦蒙蔽了自己的双眼，没等看清楚新欢合不合适自己，或者新欢的脾气性格自己都没摸准，就立刻跟对方进入了一段亲密关系。
在相处中，一开始或许是很愉快的，但是时间久了问题就出来了，会发现新欢的某些地方，自己受不了，会发现新欢其实是不适合自己的。
那咱们说，不怕你不好，就怕你对比，或许旧爱某些点不好，但是新欢跟旧爱一对比，才发现，还是旧爱好，还是旧爱更适合自己 ，越是这么对比，越是思念前任，于是就会跟旧爱分手，频繁的联系前任。
那这种情况怎么办呢？有的人会说 ，"乖乖，当初你甩了老娘跟别人好了，现在发现别人不好了，你回来找我了，跟你和好才怪呢。"
没错，如果你比较在意这个问题，那可潇洒的告诉他，不要跟自己联系了，毕竟他当初放弃了你，伤害了你，而且是他发现别人没有你好的时候，转身又来选择你，如果新欢比你好，他也不会回来找你，对不对。
但是，我说的是但是，如果你可以接受，并且你心里确实是爱着这个人，你也可以想一想，在你跟他曾经的相处中，到底有哪些地方是让他能提出分手的那个点，然后努力的去修正。
并且告诉对方，你不会立刻跟他和好，因为你不是一个东西，不能随他要就要，不要就不要，你需要考察他一段时间，然后跟对方像朋友一样去相处， 在适当的时候，测试他一下，或者是我们用点"小手段"，让他知道，失去你原来是很痛苦的一件事，让他更加的珍惜你。
在分手以后，你们都进入到了一个"情感空窗期"，就算是主动分手的他也不例外，那些"恋爱惯性"带来的习惯和依赖伴侣的情感状态，突然抽离了，这个时候，你们都是孤独的。
而你呢或许每天想着挽回，又或许想明白了，痛定思痛的告诉自己，要放下这个人，可是他呢，却在这个时候，开始撩拨你，有事没事就给你发信息，甚至发现你朋友圈出现比较负面的文案的时候，还会主动来询问你。
然后你就会想，是不是他想复合， 但是慢慢的你发现，你往前走一步，他就退一步，你退一步的时候，他就进一步，最后连你自己都分不清，对方到底是怎么想的。
姑娘们，这个时候，其实你就是个备胎，他在"情感空窗期"的时候，没有找到情感替代品，试想一下，他主动找你，你会给出回应，他安慰你，你也会表示出你的感动，包括在日常的互动中，你都会被他带领着，也会给予你的反馈，但是就是不说爱你，不提感情，不提复合。
这个时候你发现问题所在了吗？ 就是说，他联系你就是把你当成一个备胎，满足他的需求，填补在"空窗期"他的失落和孤独， 一旦出现心仪的女人，他就会跟你拉开距离，而把注意力转移到新人身上。
这种情况下，就要看你是怎么想的，如果你想继续跟这个人发展成恋人，咱们也有办法，但是如果你觉得这种利用你，是你接受不了的， 那就不需要在跟他联系，直接告诉他，"滚"就好了，毕竟，我们不需要在一个不爱自己的男人身上，消耗我们的时间和感情。
这点我是最有发言权的，因为当初我被分手以后，我的前任就经常找我，起初我以为，他是想挽回我，是在分手后，后悔了，我当时还暗暗开心了很久。
但是后来，我发现原来事与愿违。
他来找我，只不过是我身上还有他可利用的价值，因为我曾经做过旅行社，恰巧他是一个非常爱旅行的人，不管是跟团还是自由行，我都可以给他一个很好的建议，或者是给他一个最低价。
所以，在我们分手后，他联系我，就是为了不失去我这么一个"很好用"的朋友，仅此而已。
还有我的一位闺蜜，被男友分手后还不出半月，就开始频繁联系我闺蜜，她甚至很自信的告诉我，"你看，他还是舍不得我，这不就回来找我了吗？"
但是没过一个月呢，她哭着来找我，说原来对方不是想和好，只是因为她弟在卖房子，恰巧前任想买那个楼盘的房子，所以才会突然联系她，想让她跟弟弟说一声，能不能便宜点，或者帮忙选一个好的户型。
像这种，说白了，就是在消费我们的价值，一旦索取完毕，大概率也就GAME OVER了， 但是重点就在于一个人的价值，我认为是索取不完的， 这也是为什么，即使有很多这种情况出现，还会有很多复合的情侣。
因为，我们是在不断成长的，在成长的过程中，有些价值会一直存在，有些价值是越来越高，中途呢，也会出现以前没有的价值，我想说的意思是，我们的价值因我们自身而定， 你想变得更好，那就去不断的提升自己，在不断提升的过程中，丰盈我们的价值，让对方看到我们更多的可能性。
在心理学上有个效应叫做："晕轮效应"， 是由美国心理学家凯利提出来的，指的是在人际关系中，自我认知上，所形成的以点概面或者是以偏概全的一种主观印象。
那就顾名思义了，因为在这个阶段，对方看到你不断提升自己，呈现出来的价值，会潜意识的推翻自己当初跟你分手的决定， 他会发现，原来你这么好，从而想留在你身边，发现你更多的闪光点，这也是你能持续吸引对方的核心内容。
其实啊，大多数的爱情在分手以后都是有纽带链接的，我也见过很多人在分手以后，真的不能立刻就忘记对方，因为爱过，所以对这个人的爱意和认知，不会立刻随着分手而消亡，因此当前任，频繁联系我们的时候，我们会因为这份爱意，对前任的这种行为认知会出现偏差。
会想这个人是不是还爱着我，这个人是不是还想跟我复合啊，然后就会又掉进对方给我们设的框架中，你以为他是爱，然后你不断的输出情感，但是发现不仅打动不了他，而且你们的关系也没有发生任何变化，原因就是，他早已经离场，跟你联系，也只不过是有附加原因，而你呢？却再一次陷入到情感黑洞里。
当然了，我希望前任联系你们，都是因为还爱着，因为我希望有情人能终成眷属；相反，如果前任联系你们，仅仅是把你看成是备胎，只是单纯的想索取你，我也希望大家都要有一双慧眼，及时止损撤离阵地，毕竟好的爱情，要留给值得的人，你说对吗？