作者＼林仁廷 咨商心理师
R.J. Sternberg 在80年代发表一个研究，他分析许多对情侣及夫妻的爱情后发现，爱情可以用「亲密（ Intimacy ）」、「热情（ Passion ）」、「承诺（ Commitment ）」等三元素来分成八类爱情。此理论被广泛运用，它们分别代表在爱情里需要经营情绪、动机与认知才能趋向完美。但爱情能分析吗，然后说好我要在某项目加强与灌注，如养成游戏一样分配成长点数？有时候我们就是突然爱上某人，有时候我们虽然不满意婚姻，却随时间倒吃甘蔗越来越稳定与甘甜。
Sternberg 在90年代改变了其观点，认为爱无法分析，他重新研究后发现「爱是一段故事」。 Sternberg 认为「我们创造的关系视我们携带的爱情故事而定」，个人的成长背景、价值观及过去经验等先入概念都在引导我们带着故事观点的理解去选择伴侣，而唯有藉着明白自身的爱情故事，我们才有自由与对方创造更美满、更长久的关系。因此「爱」是综合的而非分析的，恋人共构爱情时，是一起生活后才慢慢形成关系，共同修正故事类型。这样的关系，所谓的「爱」，会发现跟我们父母辈的爱很类似，他们年轻时常吵架，但随着相处越来越老来伴。
「爱是一段故事」：我们容易与我们故事相同、类似，却在故事中角色与我们互补的人墬入爱河。这只是开始，接下来便是谈情说爱。
可是很多人谈恋爱是「彼此在一起，却不谈彼此」，只是黏黏地一起生活。那么，爱可以谈些什么，情可以怎么说呢？
一个好的谈情说爱，是需要「老派」经营的，「时间」与「故事」是关键，要花时间并真正的说话。
爱情，是两人关系的故事
我常问来咨商的伴侣：「你们约会都在做些什么？」，他们回应：看电影、吃美食、待在房间，作各自的事。「哦，那在一起时都会聊些什么呢？」，嗯，电影好不好看、东西好不好吃、什么也没说、抱怨，但抱怨太久对方会不喜欢，另外就是重复我好爱你之类鹦鹉般絮语。这是很多人对恋爱的误解，以为只要彼此在一起就会自动化学变化，以为不需要谈彼此。
我们初次遇见某人，想了解对方，于是有了相遇的故事。我们开始「谈情」，了解彼此是否一致，随着逐渐了解对方，也开始将自己的思想与感情，包括过往的情感包袱，投射到对方身上，然后「说爱」，变成「 fall in love 」的故事。所谓故事的观点是，你会想要了解她是谁，她怎么成为现在的她，她经历了哪些事，以及未来她想要怎样。
谈情说爱很重要，李维菁在《老派约会之必要》描述「我们要散步，要走很长很长的路。只有在散步的时候我们真正的谈话，老派的谈话。」，他们从一段走到七段，街景只是背景，说彼此的事才是主题。大学时，我也曾经与欣赏的女同学从吃晚餐时开始聊，然后散步回她的宿舍，还没聊完，于是又散步回我的宿舍，还没完，又回她的宿舍，来来回回变成十八相送。一个好的谈情说爱，是需要如此老派经营的，「时间」与「故事」是关键，要花时间并真正的说话。
那么，爱可以谈些什么，情可以怎么说呢？
一、「谈情」：认识彼此的故事，深深地。
花时间泡在暧昧里累积情愫，并且真正的谈话，让友谊慢慢发展成爱，互相欣赏、缓慢转变，「老派」告诉你，好的东西需要时间淬练，认识彼此的故事后你会知道你们是否想要在一起。
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谈些什么呢？谈谈彼此的想法、家庭、成长及兴趣，更深认识我们之所以成为我们的历史，聊得越多越深，两人相系之情就越深。女生是先心理亲密才愿意身体亲密，但男生则相反，而男生不谈话的多数原因是不知道该谈什么，因此底下有几个实用的话题与活动安排让大家参考：
话题1.「家与家人」：
「家」影响一个人甚多，从房子、成长环境、家庭关系到家族历史都与个人经验相连，是她之所以为她的故事。两个可以互相说说自己的故事，若不懂从何开始，可拿家庭相簿观赏，并循成长的时间轴分享。
◎活动安排： 一起看相簿回忆往事；到彼此家乡地走走。
话题2.「求学历程」：
求学时总带着对世界的新鲜与疯狂，聊聊当时年轻的想法与热血；有没有狂热参与的议题、擅长的科目、社团比赛、影展或具成就感的事。
◎活动安排： 去曾就读的学校参观；聊聊过去校园生活。
话题3.「贵人」：
我们的生命常受「重要他人」影响而有了改变，文化称此为「贵人」，聊聊这些人吧：贵人、恩人、老师、信仰、照顾我们的长辈及某个在理念上深刻影响我们的人。生命至此转弯了，不再平凡无趣，一起分享这个转变。
◎活动安排： 拜访那个贵人；谈谈这个转变对未来的影响。
话题4.「情绪经验」：
记忆不会总是那么清晰，而情绪会深刻保留。情绪代表我们对某些事、某段经验的价值判断，听她经历的情绪经验，了解心理感受，也等同在认识她。
◎活动安排： 回想人生里快乐、愤怒、悲伤、痛苦、感动、哭泣…等的情绪经验，与哪些事件相连，谈谈经历此事后的我们有何不同。
话题5.「现在的生活」：
此时此刻的生活，正忙些什么，关心哪个议题；有什么兴趣、对哪些事有研究；浅一点也可以谈食衣住行，谈人际交友，朋友如何增广我们见闻。
◎活动安排： 互相参与对方兴趣，如艺术表演或运动；共同创造新的兴趣，如看展览、旅游；谈谈人际圈，认识彼此朋友。
话题6.「价值观」的话题：
谈谈未来要怎么过，如进修或学习，或还有什么责任要面对；谈谈「梦想」，什么对自己是重要的，作什么事会感到快乐；谈谈价值、信仰及爱这些比较抽象的议题。
◎活动安排： 听相关演讲，会后讨论；一起参加公益活动。
二、「说爱」：具体地甜言蜜语、表达需要对方。
故事持续发展，随着逐渐了解对方，爱情萌芽了，我们也投入感情，将自己的心交托出去。要经营稳定的爱情关系，「明白表示」是很重要的，告白就是这样，总要有个仪式才能从暧昧进入正式关系。说爱有两层含义，一是具体地表达我们爱对方、欣赏对方，说的讯息比默默付出的行为更容易被接收到，这也是人们喜欢甜言蜜语的原因。其次，「说爱」也是一种信任与交托，说出自己的脆弱、说出需要对方，让对方有被需要的安全感。无论哪种「说爱」，都有其基本句型，而且要常常说，套一句广告词「以前你偶尔吃/说，现在你要常常吃/说」。
句型1「甜言蜜语」：欣赏/赞美的爱+具体事实。
例：「我爱你的手指，它们是多么柔软漂亮。」
例：「谢谢你这么体贴帮我提重物，这就是我爱你的地方」
句型2「表达需要」：表达脆弱+希望对方怎么照顾我们的具体行为。
例：「我现在很难过，我需要你陪我坐在这里。」
例：「我压力很大，我需要你抱抱我，并听我说工作上的变动。」
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三、约会一定要事先设计
约会一定要事先设计，不过并不是要搞出一个行程表，而是至少有主题及方向，活动安排要提早规划、谈情说爱也要常常练习句型，因为无论是怎样的约会，醉翁之意都不在约会本身，而是她及彼此关系。
男生在规划时，不要老问「你想去哪里？」，设计的意思是，「我有几个想去的地方，你觉得什么比较好？」给一些选项，若女生没意见你来选就好。最贵的、最高级的、最华丽的一点都不重要，老话一句，重要的是经营彼此关系，让浓情密意自然谈情说爱。
爱情需要「谈情」才能认识彼此，需要「说爱」才能维持关系，我们文化里并没有教导这种谈恋爱的方法，有的是〈照顾文化〉³，以为只要默默付出对方会自动了解，也当然我们不熟悉如何表达与叙说。话题与句型我们自己可以先试着问答，也先认识自己，切记不要用 LINE 表达， LINE 只能呈现文字，而且是过短、易误会的内容，约会是包括眼神、表情、语调、肢体动作及现场气氛，当这些发问与叙说熟悉了、自然了，我们会发现恋爱永远都在谈不完，因为故事永远是进行式。