第1个回答 2022-06-15
做销售的人,基本都是会主动社交的人,或者为了获得有效社交,必须让自己变成一个在社交方面主动的人。所以我们一直在强调人和人间主动的优势,但被鼓励主动的一方,常常有个最容易忽视的问题:大多数主动的人竟然不知道边界。也就是说,虽然主动的能量对任何个体来说都很大,然而,主动是有边界的,超出那个边界,主动不仅会失去作用,甚至会产生负作用。
这个问题,尤其表现于绝大多数失败的家庭教育中。为什么呢?而且还是绝大多数,这说明因为不注意主动的边界,家庭教育失败的比例竟然高得离谱。这类失败的原因不是没有教育学家研究过,甚至社会也广泛讨论过,但这个问题都未能得以好的解决。因为,家长们总是在不应该主动的地方不断运用主动的力量。换言之,家长们在不知不觉中跨出了“主动的边界”而不自知。
李笑来在《让时间陪你慢慢变富》中提到,主动的第一个边界是自己。在自身范围内,一切都应该采取主动的态度;然而,在自身之外,超出主动边界之后,主动更可能产生的是负作用。如果家长们努力的是把自己变成更好的自己,那么这是把“主动”应用在主动边界之内。
可惜的是,绝大多数家长最常说的话或者最常闪过的念头就是:“我们这一代已经就这个样子了……”然后他们开始寄希望于下一代跟自己不一样,于是,他们把自己可以主动的一切行为应用在他们自身之外,即,他们的主动边界之外——他们的孩子身上。
而往往事与愿违,家长们放弃自己在自己主动边界之内的时间和行动,把更多的时间和行动放在孩子身上,这么做的结果几乎是没有任何变数地注定产生负面效果,而且给予家长和孩子的彼此感受是带有功利性的:父母未来的物质改善,寄希望于孩子,为孩子每投入一份时间和感情,就像股票投入,总希望持有的这只股票能迅速飙升;如若股价下跌,就会心生埋怨,不知觉会表现在言语上。孩子长期在带有功利性的家庭教育中,如若产生动力奋发向上,皆大欢喜;如若没有达到预期,反而会害怕、逃避责任,因为他总有可被比较的对象——别人家的孩子。但不论是奋发还是逃避,孩子会被父母不知不觉变成了“对自身从来都是被动的人”。
善于销售的人都明白,销售,其实是一种很强的场外赚钱能力,因为你要赚的是别人口袋里的钱,所以销售更看重的是影响力,不论是个人的还是公司背书的影响力。影响力的本质,不在于你主动说什么,你主动做什么,影响力的本质是:你的所作所为能够引发他人的主动。但你的所作所为不在自己的主动边界之内,而跑到别人的地盘上指手画脚,还美其名曰是为对方考虑,这样的销售往往会被人厌烦;对方看到的不是你的影响力,更多看到的是你胡乱主动的越界。我们家长和孩子的关系也同理,家长和好销售的正确选择应该是:
——家长应该主动把自身变得越来越好(销售方案);
——使得孩子因羡慕产生变好的愿望,进而孩子会采取主动,哪怕仅仅是表面模仿都是好的开始(销售案例)。
一开始我们就强调父母对孩子越界的负面影响,那保护好边界,有什么重要性?
孩子长期感受到良好的心理边界,能给成长带来一个好处,那就是拥有更好的创造力和想象力。因为,当孩子没有心理边界感时,会觉得她的想象是不自由的;就好像有一双眼睛,而且是苛刻的眼睛在盯着她,让她不敢有出格的想象,因此也难以发展出丰富的想象力,最终创造力也会受损。
那父母与孩子的关系边界表现是什么?是说“不”。孩子对妈妈说“不”,非常重要。父母对孩子说“不”一样很重要。当孩子对妈妈等抚养者说“不”时,是孩子主动地在划分边界,而抚养者对孩子说“不”的时候,也是在给孩子划边界。孩子对妈妈说“不”,这在孩子成长敏感期里已经有很多表达,就不多赘述。父母等养育者在给孩子提供基本满足后,让孩子的动力和意志有伸展出来的安全空间;但该拒绝的时候拒绝,这让孩子会明白,关系中是有边界的,没有谁该被谁支配,且承认父母能力的有限性,和给孩子展现父母能力的成长性,对于孩子的来说,至关重要,因为明白人之所以为人的成长性和能动性,远比教给孩子经验和知识更重要,孩子青春期后挑战父母权威、否定父母的经验的情况也没那么严重。
最后,我们从心理学角度体会一下孩子在他的边界被侵犯时,感受如何?
父母和孩子关系质量的重要性,不言而喻。当父母或其他抚养者能做一个稳定的容器时,孩子的生命力就能被容纳在其中。而且,因为父母与孩子的关系是基本善意的,孩子就会形成基本的感知:从外界涌入的信息,基本是善意的。对孩子而言,敌意和善意是什么意思呢?其实就是能否按照孩子的意愿让孩子获得掌控感。
比如,很多父母会疑惑孩子专注力的问题。他们认为自己把孩子照顾得好好的,满足了孩子的一切,给孩子提供学习、玩耍的空间,但为什么孩子还是不能专注呢?因为通常这些父母在照顾孩子时,是按照自己的意愿。虽然父母基本上满足了孩子的生活需求,但孩子感知到的是,父母常常是入侵者,是有一些敌意的,所以他的精力很大程度上是在抵抗这种敌意,就很难做到专注。
作为成年人,我们可以去认识这个道理,然后试着寻找办法,把涌入的信息从感知为敌意,变成感知为善意。基本方法非常简单,就是去掌控一个事物。你能掌控时,你就感知为善意;你不能掌控时,就会感知为敌意。这是非常微妙的,可以试着去体会一下,看看是不是如此。对于你不能掌控时,你对孩子愤怒时,直接逼迫只会让这份敌意更强烈,那你转身,去掌控自己的情绪,去做让自己变好的事情。孩子会看见你的模样。
人生只有一种成功,那就是按照自己的意愿过一生。其实这在童年时就开始了。