第1个回答 2022-08-05
我也是两个儿子，相差3岁，平常是要做到一碗水端平，但并不是意味着绝对的公平，因为两个儿子年龄、性格、相貌等并不完全不一样，这时的绝对公平其实是一种不平！
比如小儿子还小，吃饭、穿衣等生活方面需要多照顾，而大儿子大点儿，在这方面更需要的是我们放手，各取所需，这是一种公平！
再大一点了，两个孩子偶尔有了矛盾，我们不能先入为主，有这样的思想：哥哥为大必须让着弟弟或者弟弟小，不懂事，他不是故意的等。先入为主，做出判断，其实已经失了公平！
我们尽自己的力供孩子长大，不能为了自己的慈母心，要求或诱哄哥哥无条件扶持弟弟或弟弟无条件扶助哥哥，否则是最大的不平！
只要是流动的水，总会有波浪，只不过有的是水波粼粼，有的是大浪滔天！我们只要保证水不冲出堤坝，就是一碗水端平[赞]
端不平的，无非是观察孩子的心理状态，尤其是不好冷落了其中一个，至少是不能让他觉得你冷落了他。
多沟通，同时给他们灌注兄弟情谊，比如给他们看相关的动画，书籍，或者故事。久而久之让他们的意识产生变化。不然就算你再公平，他们的心不平也是没用的。
让他们的心态放正，家长的心态也要放正。偶尔的打打闹闹也很正常。家长在中间要做调和，而不是斥责。
至于一个唱红脸一个唱白脸的小技巧，做家长的应该都会吧。甚至可以让他们统一战线一起来对抗其中一位家长，这样他们觉得自己是一个阵营的人。。。互相包庇，感情升温。
让他们多做一些需要通力合作的事情，加深兄弟情谊。
更深入的话，就需要家长，多多学习，可以看一些关于儿童心理学的书籍，把握儿童的思想和心态。
我一直觉得教育，不只是孩子要去学习，家长也要去学习，因为孩子还不能很好的控制自己的行为，而家长就是孩子的最好的老师和表率。家长的行为是孩子模仿的样子，家长如何处理他们之间的问题，也会成为他们以后如何处理他们自己的问题时的模板。
怎么可能做到一碗水端平！生而为人，每个人都是一个独立的个体，世上没有两片相同的叶子。每个人对人或事物都有不同的认知、不同的感受以及不同的喜好。两个孩子总有一个会让你更喜欢，你要考虑的不是怎么把这碗水端平，而是别让碗里的水给洒了。
育儿 先育己，和你一起做更好的自己，做更好的妈妈。
很多父母在计划二胎之前，都会斩钉截铁地说:＂对待大宝二宝要一视同仁，一碗水端平，绝不能有了二宝就忽视了大宝。＂然而，在二宝出生后，很多人都彻底被打脸了。很多父母虽然心里真的想＂一碗水端平＂，但真正做起来时似乎又难以平衡。二胎后，你真的能做到＂一碗水端平＂？不少宝妈分享了她们的真实想法:
A妈妈:大儿子4岁，小女儿1岁半
＂生二胎之前，我就和老公说过绝不能有了二宝，就减少半分对大宝的爱。结果，二宝女儿出生后，我和老公都被打脸了，
都在不知不觉中偏爱女儿
，比如儿子调皮，女儿乖巧可爱，我们总忍不住在儿子面前说你看妹妹多乖，你怎么那么调皮，说多了儿子却不高兴了；比如买女儿的衣服时，看到漂亮可爱的就买买买买，买儿子衣服时，性价比高就好……＂
B妈妈:大儿子2岁，小儿子3个月
一碗水端平，说起来容易，做起来太难。
二宝出生后，我们怕大宝影响二宝睡觉，我和宝爸就一人带一个宝宝睡，加上二宝比较小，我不得不将更多的精力放在照顾二宝身上。有时候真心觉得愧对大宝，毕竟大宝也还只是个2岁的宝宝……＂
C妈妈:大女儿5岁，小儿子1岁
＂偏爱儿子，无关重男轻女，总觉得女儿大了，懂事了，可以帮妈妈做一些尽所能及的事情了，所以总是希望她能够让着弟弟，帮忙照顾弟弟……直到有一天，她问我是不是有了弟弟，就不爱她了，我才意识到自己没能做到一碗水端平……＂
虽然手心手背都是肉，但手心的肉似乎比手背的厚，比手背的娇嫩和金贵。甚至有宝妈调侃到：
＂手心是肉，手背是皮。＂
家有两宝的父母，做不到“一碗水端平”，对孩子有什么影响？
1、一个恃宠而骄，一个压抑自卑
被父母偏爱的那个孩子，往往容易恃宠而骄，仗着父母的宠爱，容易形成以自我为中心的性格。而另一个经常被父母疏忽的孩子，可能会觉得自己不被爱，容易缺乏安全感，甚至容易为此感到沮丧、压抑、自卑，进而容易形成沉默寡言、内向的性格。
2、孩子之间难团结，手足情淡漠
父母偏心的行为，容易导致孩子之间难以团结和睦，无视手足情。就像之前十分火爆的电视剧《都挺好》，重男轻女的苏母不惜一而再再而三地牺牲女儿成全儿子，被亏待的女儿心生怨气与不满，最终直接导致亲兄妹如陌生人，兄妹感情犹如一盘散沙。
家有两宝，父母该如何做到＂一碗水端平＂呢？
1、不要拿两个孩子作比较
正如＂尺有所短、寸有所长＂，每个孩子都有自己的优点和缺点，我们做父母的，实在不该拿两个孩子作比较，尤其不要拿一个孩子的优点和另一个孩子的缺点作对比。不要因为一个孩子乖巧一个孩子调皮，就偏爱乖巧的孩子。
2、一视同仁，对事不对人
无论是奖励还是惩罚孩子都应讲究一视同仁，对事不对人，至少让两个孩子都感觉公平，觉得爸爸妈妈对他们的爱是一样的。
3、不要总让大宝迁就小宝
不要再说＂你是哥哥/姐姐，要让着弟弟/妹妹……＂这样的话，大宝也还只是个孩子，父母有时候还需要适当地＂护大不护小＂，帮助树立大哥哥大姐姐的威信，这样才能更好地引导大宝爱护小宝，帮助大宝二宝建立和谐友爱的手足感情。
其实，每个孩子，在不同的成长阶段有不同的需求，我们也许做不到在每个孩子身上平均分配精力和感情，但为了两个孩子都能 健康 成长，未来能够和谐友爱相处，我们应该朝着＂一碗水端平＂这个方向出发，而不是明明意识到了自己心里的天平出现了偏差，偏爱了其中一个孩子，疏忽了另一个孩子，却不及时调整，任由自己继续偏心，这样对两个孩子的成长都是极其不利的。
不用一碗水端平。
直接对老大好就行了。好好好的爱老大，老大自然就会去爱护他的弟弟妹妹。
家里有两个孩子，父母要创造的是互助有爱的成长环境，形成独立又融洽的生活模式最重要。
所以，父母要先摆正自己态度：我们是一个集体，每个人的不同阶段都有需要承担的责任，彼此也有互相帮助的义务。不用去纠结公平给予，重点引导不同年龄的孩子需要承担什么责任和义务。
有些父母就会面临问题说：老大总会抱怨自己做得多，还会嫌弃弟弟缠着自己，也会争辩弟弟吃穿比较好。这种问题的根本原因是父母给孩子的定位引导不清楚，本位意识错误。
举个身边的例子：
朋友家的两个孩子，小的喜欢吃牛肉，大的喜欢吃猪蹄儿。她在买菜做饭的时候，就无意识地经常买牛肉给孩子吃，然后老大就提意见：你怎么只做弟弟喜欢吃的菜，偏心。就是这么个简单的日常行为，导致老大认为妈妈更偏爱弟弟。
这里例子的问题出在哪里呢？
1.妈妈潜意识里是想让弟弟多吃点，有个好胃口，长身体；
2.妈妈习惯性地忽略掉老大的偏爱，或者认为小的理应多关爱；
3.妈妈没有认识到这是一个问题，并且会给孩子造成偏见，说不定还认为老大不懂事儿，不知道关爱弟弟；
4.重要的是妈妈没有跟老大做任何沟通，导致孩子对妈妈行为产生误解。
相信很多父母在日常生活中都会存在类似的情况，假如妈妈事先与孩子进行以下沟通：
大宝，弟弟最近几天胃口不好，身体营养跟不上，我们给他做点喜欢吃的牛肉好不好，免得他以后长不高……
这样的沟通，是把自己和哥哥放在同一个层面，一起去关爱弟弟的成长，相信一般孩子都会理解和同意，长期培养下去，哥哥自然会把自己摆在正确的位置，不但为弟弟考虑，还会养成为他人考虑的行为习惯。
妈妈自然也不能忽略哥哥的喜好，然后再跟哥哥说：我们好久没有吃顿猪蹄了，下周末让爸爸给你炖猪蹄吃。
这样，老大是能感受到父母对他独立的关爱，同时也能给他一点小期待。
所以呢，不是父母要去端平一碗水，而是要有意识地沟通引导，让孩子理解并做出取舍和决定。
再回归到问题的核心点，家里有两个或多个孩子，父母一定要先摆正自己的态度，给孩子创造一个互助友爱的成长环境，既要明确各自的责任和义务，更要做好沟通与引导。
很多孩子成长的偏见，都是父母自以为不是问题，没有解释和回应造成的。
学早教启蒙，做优秀父母，陪伴孩子卓越成长。菜芽启蒙，专注家庭成长教育，期望帮助更多父母走出焦虑。
我们家两个男孩差三岁，平时两个在一起玩的挺好。从来没有说过他们哥哥一定要让弟弟，两个人经常打闹，打完后又好了，我两个儿子人家自己说都是一样的，平时买东西吃东西都弄一样，衣服鞋子也差不多，其实孩子很敏感，平时做到弄什么都一样就行。
做不到的。手心总比手背肉多，即使再做自己感觉挺好了，但孩子总会觉得大人是偏心眼儿。每个人爱不同人有不同的方式，对方感受到的爱也是不同的，有多有少。尽量公平点吧，可以一起与孩子商量着做事。尽量不要我觉得可以，要让大家都觉得可以，老费心了[呲牙]
两个孩子本来就是两个个体，性格、年龄各方面不一样，需求自然也不一样，不能简单的将两个个体进行1+1=2的结论，记住，永远是大于2的，因此需要父母更加的关爱、关心。没有绝对的公平，只要保证孩子 健康 快乐的成才。
手不要抖，或者把碗放桌上