第1个回答 2014-04-29
一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走 ,车不要了 20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。” 飞机上,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉,对空姐说:“给爷来杯水”,空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻 B 了吧,爷会飞。” 一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:小样看谁狠! 你走在路上,一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉,迅速吞下去,你伸脚正要踢它的时候,狗含着泪说:你打吧,反正我肚里已经有了你的骨肉!
第2个回答 2014-04-29
简短的幽默笑话1、小明:老师让听写四个字,我错了五个。 姐姐:怪事!哪四个字? 小明:就是成语"肆无忌惮"。可我当时听成了"四五鸡蛋",觉得不通顺,于是写成了"四五个鸡蛋。" 2、老师对学生说:"我出一个字谜,你们一定会答错。" "那可不一定!"有个高材生不以为然。 "左边有金,右边是昔,是哪一个字呀?" "错!"全部学生异口同声道。 3、 男生宿舍: 落叶与袜子齐飞 废纸共墙壁一色 上课瞌睡: 硬挺头颅永不倒 纵然嘴角水滔滔 楼道垃圾: 横看成岭侧成峰 远近高低各不同 楼下等GF: 日照头颅生紫烟 九楼小姐不下来 GF傍了款: 昔人已乘奔驰去 此地空余拜拜书 期末备考: 年年岁岁题相似 岁岁年年人不同 开学补考: 六十大闸坚如铁 而今碎步从头涉 深夜归宿: 随风潜入夜 洗足细无声 食堂饭菜: 白菜浮绿水 红椒青萝卜 男生头发: 离离头上草 一季一枯荣 男生胡须: 小刀砍不尽 激素催又生 上课走神: 举头看BOSS 低头思MM 4、 阿奎娜是一所大学的讲师。她讲课生动活泼,深受学生欢迎。 有一次,她正在上课时,一位调皮的学生大声叫道:"唉呀!老师,您的结婚戒指戴错手指了。" 阿奎娜不动声色地回答:"是的。因为我嫁错人了。" 5、 单词记忆法 来是come,去是go,点头yes,摇头no,美是标题佛,花是福老二,剩下的自己想法记吧。 6、有一位老师发卷子的方法很特别,一天,他正在发考完的试卷。发到考得好的同学,就举到头顶再发给他,考的一般的同学就放在桌上再给他,考得不好的同学就放在地上再给他,发完后,还剩了三张,他说,这几分试卷今晚将定点埋藏,挖掘地点另行通知。 7、地理考试时,老师要学生简略描述下列各地: 阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。 其中小明这样写:从前有个老公公,大家叫他阿拉伯, 有一天他出去爬山,当他爬到新加坡的时候 突然看见一只头上长着好望角的罗马直冲过来, 吓的他拔腿跑进名古屋,赶紧关上澳门。 8、第一次到学校试讲,总怕紧张出错,于是做了种种种种的准备。发挥还行,没出什么错就下课了。我踌躇满志地把教案装进包里走出了教室。后面气喘嘘嘘的跑来一个学生:"老师,把我们的黑板擦还给我们吧,我们还得上课呢!"我楞了,顺手一摸提包,果然硬硬的。 9、有一次,一位教育官员到某小学视察,当他走进一个教室时,便问一位坐在前排的同学:"9乘6是多少?" "54。"学生马上回答。 官员点头夸奖道:"不错,小小年纪,就会做乘法。" "那么,6乘9呢?"官员又问。 "45。" 11、先生考问学生乘法,"三七得多少?""二十!"先生瞪了一眼,学生改口"二十二!""啪!"先生气得拍了一下桌子。学生仍不服气,"顶多不过二十三!"气得先生大声呵斥:"滚!"学生出去后还满不在乎的说:"管它三七二十一,不会就是不会,有什么了不起的!" 12、台湾某小学的国文课中,教师讲了《孔融让梨》的故事,然后要学生写出孔融让梨的动机。 在交上来的答案中,大体可分成四类:1、梨烂了;2、当时孔融正好牙疼;3、这样好叫拿梨的人帮他做作业;4、为了要成名。 13、读书苦.读书累 学生:读书苦.读书累~ 老师:读书不苦你不会 学生:台下学生打瞌睡~ 老师:每次都是你先睡 学生:台上老师只会吠 老师:吠你上课不学会 学生:不如加入黑社会 老师:全家移民绿岛睡 学生:天天都收保护费 老师:早晚变成丧帐费 学生:有钱有势有地位 老师:有车有房有牌位 学生:还有美媚陪着睡 老师:睡醒才知恐龙妹 14、老师跟一群小朋友上生物课,看了孵化小鸡的全过程,老师问:"看见小鸡从蛋壳里钻出来,大家觉得奇怪吗?"一个小朋友举手说:"奇怪。老师,要是能看见小鸡是怎样钻进蛋壳的,那就更奇怪了。" 15、 一军人和小姐跳贴面舞,小姐问:"兵哥!你下面是什么?老在我腿上一顶一顶的?""那是手枪!""咋挂在前面,应别在后面才对!""这是部队的规定!" 16、学医顺口溜 医学院GG:学医苦,学医累,学医费用还挺贵;细胞组织都要背,解剖杀人皆要会。一手笔,一手刀,谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼,死人看多无所谓。长夜无妻伴尸睡,多吃人脑能开胃!(瀑布寒……) 17、心理阴影 一个匪徒冲进一家银行,用枪指着出纳员,扔给他一个口袋,说:"给你一分钟把口袋装满,否则,你将成为地理!" 出纳员虽然处于极度恐慌之中,但仍哑然失笑:"你……你说错了吧?应该是你将成为历史……" 匪徒皱皱眉头,不好意思地说:"从念书的时候开始,我就最怕历史……" 18、小伯老爹 两个学个,一个聪明,一个愚笨。先生与学生晚上在园中,先生以梅树为题出对:"老梅。"聪明学生见有盆栽柏树,就对:"小柏。"先生说:"好!"又命笨学生对好点,笨学生对:"老爹。"先生说他胡说,生气打他的脑袋,笨学生哭着说:"他小伯(柏)不打,倒来打老爹。" 19、洗澡按时计费的遗憾 节约用水、加快浴室内人员流动,是学校推出按分钟计算浴资的初衷。一分钟两角钱,计费按淋浴龙头出水时间算。浴资与用水时间挂钩,是通过刷卡消费的方式来实现的。 大三某学生洗澡只用4角钱在学生中被传为佳话,其诀窍是:洗澡前把肥皂弄湿,这样就可以不冲水直接打肥皂。等到最后才开大水把身上的肥皂冲洗干净。不少学生以他为目标,准备向2角钱的洗澡浴资最低点挑战。 "浴室里再也听不到歌声",一些学生把这列为计分洗澡后的最大遗憾:"浴室里的节奏太快,气氛甚至有点紧张。" 20、背不动就滚吧 新学期伊始,我们高年级学生去车站迎接新同学。我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措,便主动上前帮她提起箱子。不料箱子似乎重逾千斤,我又不好意思放下箱子,只好勉力支撑。 才走了几步,那女生便对我说:"背不动就滚吧。" 我一听此言,登时怒从心头起,放下箱子,怒视着她。那女生愣了几秒钟,才满脸通红地指着箱子的底部对我说:"我指的是轮子。" 21、[灌水]比导弹还厉害 朋友是在一家电视台工作的,元旦那天,朋友和他台长去参加一家商业城开业庆典.在庆典之前放鞭炮,一个双响炮“叮”在天上转了360度之后,“咚”!只见电视台台长的裤腿里浓烟滚滚!天那!真比导弹还准也.本回答被提问者采纳