文|伊莱恩·阿伦
我爱上一个人太难了......
有时我觉得自己像个异类，明明喜欢ta，却总往后退......
大家似乎都在谈恋爱。但是他们所谓的爱情并不吸引我......
或许你正徘徊在寻找爱情的道路上，或许你正处于炽热的恋爱中，或许你正为婚姻中的柴米油盐诸事而烦心。如何经营好自己的亲密关系，或婚姻关系是每个人都要面临的命题。
但残酷的是，对人生至关重要的亲密关系，却没有专门的课程，专门的书籍，专门的人告诉我们怎么做？你可能轻易学会了超级复杂的数学公式，但解决不了和人生相关的很多问题，因为你不懂自己，也不懂亲密关系。
《亲密关系：敏感的心灵该如何安放？》，是美国著名敏感性人格特质研究专家，伊莱恩·阿伦博士的呕心之作。多年来，她研究了很多高敏感者的亲密关系，以及性格特质，用通俗的语言详细阐释了高敏感者，区别于普通人的心理特点，指出敏感性是天生的一种气质特点，容易受早期经历的影响，很容易被大众「误解」或标签化，并且在书中提供了判断自己，是否是高敏感者的实用测验工具。
01
高敏感者和非高敏感者
对很多人来说这是一个新概念。高敏感者是指在人群中占15%～20%的比例，其神经系统生来受遗传影响,而对细节更加敏感，更倾向于对内心体验进行深度思考，因而不可避免地更容易,被外部事件压垮的一类人。
而非高敏感者，是和高敏感者完全不同的一类人，他们对外部的刺激没有那么敏感，因此反应不会那么强烈，有时候甚至感受不到来自外界的微妙信息。
高度敏感的人,在倾诉爱情时，明显深沉而强烈。他们很难坠入爱河，但会努力维持亲密关系。的确，有时候非高敏感者看起来同样被爱情奴役和迷惑，但一般说来，高敏感者有着更撼人灵魂的潜在体验。
由于在亲密关系中，很多时候情侣或夫妻双方，一方为高敏感者，另外一方为非高敏感者，甚至于两方都是高敏感者，而彼此敏感的区域不同，因此摩擦就会一直存在。据调查，大约有五分之一的夫妻存在这些差异，而且在某种程度上这个比例会更大。因此，如果人们都是随机匹配的，那么亲密关系受高敏感特质影响的比例至少是36%。
统计数据显示，造成离婚的50%的原因是天生的气质。如果你又是占人口20%的天生高敏感者，那么不幸福的亲密关系的概率就更高了。你的敏感的神经系统会使你的感受细腻而深沉，如果你和伴侣能够彼此理解，将会建立浪漫的伴侣关系。但是如果不能默契相处，那么你的敏感将会使亲密关系，变得非常痛苦和糟糕。
高敏感性是一种具有遗传性，通过我们的感官，以一种非常深奥微妙的方式，来处理高敏感者面临的事件的倾向。这并不是说我们的眼睛和耳朵更灵敏了，而是说我们会更小心地处理事情。我们喜欢去审视、反思和思考事物，很多情况下，我们的反应是无意识的。因此我们是非常感性的，这意味着我们可能知道，事情是如何发生的，以及它们将如何转变，但并不知道我们自己是如何知道这一切的。
我们倾向于做出反思，这也使我们变得更为谨慎——我们倾向于在行动之前思考：「如果我没完成这事会怎样？」或是「如果每个人都那样做会怎样？」。研究发现，与不太敏感的人相比，我们更加关注社会公正和受威胁的环境（尽管这样可能会使我们在一直要求变革的政治纲领中碰壁）。
我们也会从艺术和自己的内心生活中获得更多快乐。而且我们往往认为自己是高尚的，例如，我们一般比非高敏感者更愿意，坐在一个垂死的陌生人旁边，并给予其安慰。
高敏感性不利的一面是，如果我们注意身边所有的细节，就会很容易被那些高强度的持续而复杂的刺激击垮。我们很容易在当今世界中饱受压力。
我们对批评也表现得更为敏感。我们深刻剖析所有接收到的信息，包括关于我们缺点的信息。我们更容易因创伤而感到抑郁或焦虑，在处理这些创伤时也更为深入。因此，我们可能比那些未彻底反思自己经历的人，更容易感到希望渺茫和不安全。
最后，我们的敏感性在某种程度上，超越了对大脑中信息的深层加工，因为我们倾向于对诸如酒精、咖啡因、热、冷、令人发痒的织物或其他刺激物、日照时间的变化、药物以及影响皮肤和鼻窦的过敏原等变得更加敏感。
而这一切困扰，非高敏感者完全无法领略和理解，这就造成了情侣或夫妻双方，如果先天气质不同，就会在亲密关系中陷入困扰，甚至于感受不到对方的爱意。
02
无法解决的矛盾之谜
这有一个谜：心理学家约翰·高特曼的研究发现，夫妻中有69%的矛盾最后会变得没完没了，而且无法解决，而这些无法解决的矛盾，在幸福和不幸福的夫妇中比例相同。从理论上来说，那些幸福的夫妻发生持久战的频率更低，因为他们更擅长处理和解决彼此间的问题，虽然他们之间的问题也可能和其他夫妻一样多，并也会为其所困。
目前收集的数据只能部分解决这个谜：关系较好的夫妻，在处理他们之间长期存在的问题时，和别的夫妻不同，他们就问题展开对话沟通而不是争吵。但对于幸福的夫妻来说，什么类型的矛盾是持久存在，而且无法解决的呢？一种可能的答案就是缘于气质的先天差异，比如有人喜欢活跃的社交生活或城市生活，也有人喜欢只有我们两个的生活或乡村生活。也许那些比较幸福的夫妻，找到了如何就这些冲突进行交流的方法，并且知道如何接受他们之间，与稳定气质相关的矛盾。
还有一些其他人，他们还没有明白到底是什么原因导致了，彼此之间无法解决的矛盾冲突。他们依然责怪对方没有做出改变，或是渐渐地丧失了对彼此或自己的尊重。有关不幸婚姻的测验数据表明，无论用什么方法解决，不幸的婚姻都会深陷困境。他们的问题不在于沟通或自己的神经症。可以这么说，他们并没有真正意义上的童年创伤或者成年期问题，也没有到没有了亲密关系就不能工作，无法交友，或者不能欣赏自己的地步。
他们的问题在于，他们正身处与气质有关的矛盾之中。 他们想让自己或者别人做出改变。但是他们所要求的改变并不现实，就像要求对方把眼睛从蓝色变成棕色，或是把左撇子改成右利手一样。如果他们明白这一点，就不会对伴侣和自己，提出苛刻的要求，就会坦然的面对彼此的不同，并且尝试和这些不同之处友好相处！
先天气质是心理学中最易被忽视的话题之一。气质最终被那些与儿童打交道的人所领会，但是很少用在帮助成年人身上，而且到现在也没有用在对两性关系问题的处理上。
这种忽视所导致的结果就是，很多夫妻在面对分歧时，以他不爱我作为结束语，而不是反思，这是由于我们的不同所导致。
即便是那些婚恋公众号，或者情感专家们，有时也会提出不切实际的建议，要求一方或另一方应该做出什么样的改变，而无视夫妻双方的气质差异，尤其是夫妻一方可能存在的高敏感性。
03
高敏感者
害怕亲密关系的原因
和非高敏感者相比，高敏感者在面对亲密关系时有更多顾虑和担心，很多高敏感者甚至对于建立一段长久的亲密关系充满排斥，这种排斥心理，不是对方造成的，而是源于自己内心深处的恐惧。
1.害怕暴露与拒绝
每当你敞开心扉并且表露真实的自己时，你就有暴露某些问题的风险，他人就会发现你没有吸引力、愚蠢甚至恶心。而高敏感者会更加害怕暴露他们的敏感和核心自我。
2.害怕愤怒的攻击
愤怒是一种高强度刺激的情绪，即便只是目睹它，高敏感者仍然会受到很大影响。如果高敏感者表达它或是它的接受者，都会超出自己的最佳唤醒水平，处于高度恐惧状态。尤其是那些在一个充斥着，愤怒攻击的家庭长大的高敏感者而言，这种恐惧会更深。
3.害怕被抛弃
害怕被抛弃的一种形式是，恐惧我们将变得太依赖某人，因此担心如果失去对方，会发生什么自己难以承受的事情。如果在童年早期经历了失落、遗弃、或背叛，在自我强大到足以应付之前，这种深深根植的不安全感会侵蚀整个人格。
4.害怕失去控制
小时候都会有被挠过痒痒，或抛在空中的经历，这些很有趣，但在有些时候会变成过度刺激。敏感的婴儿对这一点意识到得更早。这种婴儿期的经历，往往能在成年期间留下强大的原始恐惧，使人担心亲密关系下，容易失去对自身的控制能力。
5.害怕一个人攻击与毁灭的冲动
特别是第一次恋爱的时候，恋人双方迫切的希望能够成为一个整体。但整体也意味着整合任何被压抑的、分裂的愤怒和破坏性。所以第一次争吵时，人们会感受到破坏性或虐待狂的冲动，这种冲动让高敏感者感到恐慌。
6.害怕被吞噬
高敏感者很容易察觉他人的需求，满足他人的需求，然后无意识的丧失自己的边界，容易在压力下牺牲自己，赢得别人的愉悦，他们不喜欢这种通过牺牲获得的爱，因此很害怕被吞噬，很害怕被过度影响。
7.害怕承诺
高敏感者害怕承诺，因为他们害怕做出错误的选择，在就是承诺意味着对他人负责，这让他们觉得责任和压力都太大，容易陷入纠结和徘徊。
8.害怕因一些鸡毛蒜皮的小事而讨厌对方
高敏感者会被各种细微的事情打扰，而他们深知这一点，因此很害怕这对伴侣以及自己的爱情产生影响。例如一个高敏感者讲述了他把自己的梦想告诉伴侣时，如果对方开始梳理头发或者做咖啡，就会毁掉他神圣的讲诉，同时，他对自己如此认真的对待梦想而羞愧。高敏感者容易将微不足道的反应，错误的认为是无法真正爱，并放弃恋爱，因为亲近容易让他们陷入困境。
04
亲密关系的
四种依恋风格
你是安全，还是不安全型的依恋风格，和你是否是高敏感者无关，而取决于你看护者的经验，而非你自身的气质，即你最初的看护者和照料者，为你提供了当自己探索世界并遇到危险时，可以依靠的依恋模式。
你可能不记得你18个月大的样子，但你的依恋经历已经在塑造你的人格和生理特征。而高敏感者，受到依恋风格对自己的影响会更大。
1.安全型依恋风格（约占人口的50%）
这是亲密关系中，最健康的一种依恋风格，你会因为被爱而感觉安全，对自己感觉良好，对别人也感觉良好。
2.矛盾型依恋风格（约占人口的10%）
你想要非常亲密的关系，但是害怕对方不会回报。这是因为，通常情况下，你的照料者的做法常常不一致，在某些时候完全无法接纳你，在其他时间内又会过度侵扰。即你已经准备独立了，照料者仍希望你像孩子一样需要他。换句话说，这个人是回应自己的需要，而不是你的，所以从来没有真心接纳你。
这种对你的不一致对待以及缺乏回应和真爱，使你对如何保持自己需要的一贯的关注感到焦虑。你对别人感觉良好，他们似乎很完美，比你更好，但对自己的额价值却有不安全感。
3.拒绝—回避型依恋风格（约占人口的25%）
你决定最好避免亲近，为了应对恐惧和空虚，你已经发展出了一种坚韧的防御，「我很忙，我真的不需要亲密关系」。你可能会是一个没有感情、爱分析的人，或许是由于童年时，你的父母可能无视你，关于被关注和被爱的情感需求，也许是对你的身体需求没有回应，所以，什么都未被讨论过，很多被封锁了，你几乎没有童年的回忆，对于之后或现在对人的感觉也是如此。
4.恐惧—回避型依恋风格（约占人口的15%）
你长期羞怯、焦虑、沮丧、孤独。你想和别人在一起，但是害怕被拒绝，所以你非常矛盾，过度唤醒，你对接近他人的反应往往是混乱的。你的照料者对你在情感上，或身体上可能存在严重的忽视或危险，他们对你是可怕的，或自己本身是可怕的。你不停地处于冲突之中，想要靠近但又害怕，这使你的行为更加错乱。
05
高感觉寻求者
根据马文·朱克曼的说法，高感觉寻求者寻求「多样、新异、复杂、强烈的感受」或「体验」，而且「为了获得此种体验愿意冒生理风险、社会风险、法律风险和金融风险 」。遗传研究发现，该特质就像一个人的身高一样绝大部分由基因决定。
这些生理差异在生命的初期就显现了，那些活动性水平较高的婴儿，将来会成为高感觉寻求者。
作为高感觉寻求者，他们很容易感到无聊，因此为了尝试新事物而渴望冒险，这似乎和高敏感者正好相反。但事实上，这两者是相互独立的，一个人可能是高敏感者，同时也是高感觉者；而另一个人他可以是高敏感者，却偏向于低感觉寻求者。
所以，我们现在有四种类型的人。
1.高敏感/非高感觉寻求者。他们通常喜欢沉思而且喜欢安静的生活；不容易冲动，也不会找什么理由去冒险。
2.高感觉寻求/非高敏感者。他们通常怀有好奇心，急切、冲动、不加思考地去冒险，也很容易感到无聊；不易关注环境中的细微之处，更不会对其感兴趣。
3.非高敏感/非高感觉寻求者。他们好奇心不强，很少对事物做深入的思考，只是过着简单而自然的生活。
4.高敏感/高感觉寻求者。他们当然会灵活多变，既有高敏感者的视野，也有高感觉寻求者的干劲，但他们最佳唤醒水平的范围非常狭窄，因为他们很容易不堪重负，也容易感到厌倦。他们经常会感到矛盾，因为他们既想获得新奇体验，但同时又不想被过度唤醒或者冒很大的风险。一位高敏感/高感觉寻求者说：「这种感觉就像我总是一脚踩着油门，一脚踩着刹车。」
人的四种类型可以在恋爱关系中组合成16种配对：一对高敏感/非高感觉寻求者，一对高敏感/高感觉寻求者， 一对高敏感/非高感觉寻求者和一对非高敏感/高感觉寻求者， 如此等等。如果我们添加一些更重要的特质，如智力水平或分析性与艺术思维风格，那么对所有可能的关系的探讨，会让本书在篇幅上堪比《大英百科全书》。
不难看出，了解感觉寻求这种特殊的特质，对理解敏感性特质是很重要的。显而易见，一个高敏感/非高感觉寻求者，与一个非高敏感/高感觉寻求者配对，会比一个高敏感/高感觉寻求者，搭配一个非高敏感/高感觉寻求者有更多差异要解决。介绍感觉寻求的另一个重要原因是，那些既是高敏感者又是高感觉寻求者的人，无论是他们自己，还是他们的感情关系都需要额外的关注。
06
高敏感者和非高敏感者
当气质冲突时，如何使爱情长久
大约有一半的高敏感者的伴侣，不是高敏感者。例外，有超过百分之五十的人，认为自己的伴侣是非高敏感者，但实际上他们并不是。正如没有两个人有完全相同的身高，每一对夫妇中，有一个人会更加敏感一些，而另一个人的敏感性会稍弱一点，或者，一个人的敏感性在某一方面会较强，另一个则在另一方面会较强。
但如果你们能够妥善的处理自己的感情，就会从差别中获得更持久的收益。大部分人只是有些不同而已，可能只是在某一特质上不同，但并不是都不同。这种情况反而可能是最好的。
当发生气质冲突时，对于高敏感者和非高敏感者而言，有一点需要注意的就是：改变你不能接受的，接受你不能改变的
1.你们有混搭优势，所以你们比其他夫妇处理更多，也收获更多，和那些相似的恋人相比，你们更容易享受到一些不同的东西。
2.对立的婚姻永不枯燥。你们把彼此作为奇遇，过着那些彼此相似的人体验不到的生活，你们的关系有趣且刺激。
3.差异性会拓展你们彼此，当你学会和一个不同于你的人生活时，你就增长了见识，重塑了性格，并且学会不过度判断，以及如何与人相处。
4.你们会改变彼此，互相教导，你们彼此为对方增加新的维度，变得更加相似与和谐。
5.你将学习更多关于自己的「阴影」的内容。在荣格理论中，「阴影」是否认自己、不喜欢自己的一部分。两个非常相似的人，可能会忽略他们共有的阴影部分，但不同的伴侣，会更多的去面对彼此的阴影，寻求解决。
07
测试你是否是高敏感者
根据你自己的感受来回答下列每个问题。如果问题的描述对你来说至少是中等程度的符合，那么请回答“是”。如果问题的描述对你来说很不符合，或者完全不符合，那么请回答“否”。
1. 我似乎很在意生活环境中的细节。 是 否
2. 别人的情绪能感染我。 是 否
3. 我对疼痛非常敏感。 是 否
4. 我发现自己需要躲避忙碌的日子，自己可能会躲到床上，或者黑屋子里，或者任何能够保护隐私和缓解压力的地方。 是 否
5. 我对咖啡因的作用尤其敏感。 是 否
6. 我容易对诸如强光、强烈的气味、粗纤维或者近距离的汽笛声反应过度。 是 否
7. 我有丰富、复杂的内心生活。 是 否
8. 吵闹的噪声让我感到很不舒服。 是 否
9. 我会被艺术或者音乐深深地打动。 是 否
10. 我是认真负责的人。 是 否
11. 我容易受惊吓。 是 否
12. 当我短时间内要完成很多事情时，我会慌乱。 是 否
13. 当有人在某种物理环境中感到不适时，我知道做些什么会让其感到舒服一点（比如调整灯光或座位等）。 是 否
14. 当有人试图让我一次做太多事情时，我会恼火。 是 否
15. 我努力避免犯错误或者遗忘事情。 是 否
16. 我特别注意回避暴力电影和电视节目。 是 否
17.当有很多事情围着我的时候，我会不高兴。 是 否
18. 生活中的变化会使我震惊。 是 否
19. 我关注并喜欢清淡或精致的香水、味道、声音和艺术品。 是 否
20. 我会优先安排自己的生活，以避免令人心烦意乱或反应过度的情形。 是 否
21.当我必须完成某项工作或者在完成工作的过程中被人监督时，我会变得非常紧张或不安，因为我会担心比平时做得更差。 是 否
22. 当我还是一个孩子时，我的父母或老师就认为我比较敏感或害羞。 是 否