第1个回答 2022-06-04
文/英幽灵子
你可知道你妈或婆婆给你带孩子,也容易得抑郁症?不要动不动要指责她们带孩子不专业,她们也需要你给她们成长的时间和空间,别给她们太大的压力。此生她们已经不欠你们。
前两天看到一则新闻:老人3年带2娃患抑郁症。本已退休、生活过得很悠闲的李阿姨,刚帮女儿的大宝带到上了幼儿园,回老家歇息没多久,女儿又生了二胎把她召唤了过去。结果,3年带2个孩子,压力实在太大,带二宝没半年,她暴瘦10多斤,患上了中度抑郁症。
李阿姨坦白,给孙辈带孩子,比给自己带孩子压力大,因为生怕孩子有个什么闪失,被女儿女婿埋怨。平常孩子有个小毛病,女婿就要埋怨她半天。而且,李阿姨平常除了带孩子,还要做家务。而她又因是外地人,在女儿女婿家生活不习惯,又没有朋友,出去也找不到人聊天,因为听不懂当地的方言……这个老人,心中压抑了太多无法诉说的苦、累和孤独。
新闻一出,引发了带孙辈的老人的共鸣,看起来都是那么心酸:
其实,在很多家庭中,老人都已是带孩子的主力军。
好多年轻人无奈地表示,没办法,要上班,请保姆要么工资不够,要么不放心。可是,把老人请来了,又有多少人给老人开了工资?不过是象征性给一些生活费、零花钱,多数老人不但要带孩子还要做家务,但老人们一丁点没做好,孩子有一丁点毛病,我们就会集结起来吐槽,认为老人这没做好,那没做好,迂腐、可恶,简直是把孩子在往死里在带。
特别家里是婆婆来带孩子的,婆媳矛盾加上育儿矛盾,在育儿论坛上,婆婆就成了众矢之的。老实说,能帮你带孩子的婆婆,我认为也算是有牺牲精神、好心的婆婆了。除非在带孩子这件事上,她们有不可原谅的罪行,否则为何要盲目去跟随那些个别没把孩子带好、的确导致孩子发生了不好的情况的婆婆去吐槽呢?
为何我们不能试着跟老人去相互包容和理解呢?
有的人可能会说,说起来容易做起来难,你来试试?我想,这也是很多女人拒绝让婆婆带孩子,都选择让自己的妈妈来带孩子的原因,因为觉得是母女,好相处好说话。但老实说,这是很自私的行为。因为,你妈妈来给你带孩子,真的是很累的,不是来享福的。
我想起,我朋友坐月子时,她远在西北的婆婆赶来给她带孩子,我们去看望时的情景。那情景我一直忘不了。
从我们进门到最后离开,老人只是在吃饭时和我们说了几句。因为她不仅听不懂当地的重庆话,连普通话听起来也费力,而她自己也只会讲老家的方言。
其他时间,我们在客厅聊天。透过卧室开着的房门,我瞥见老人默默地坐在卧室的床上,床边婴儿床上是呼呼大睡的小家伙。她坐在床的正中央,盘着腿,身子朝墙,脸朝着窗口,望向窗外,眼神有些说不上的悲伤。
我生的是儿子,我已经想好以后要怎么当婆婆了,一切都以儿媳的意愿为准,她让我儿子往东,只要我儿子没意见,我不会让儿子往西。老实说,她以后不用跟我儿子吵架说不让我去带孙辈,因为我会欣喜若狂地同意。
因为我知道带孩子有多不容易。
我儿子是我妈在带。
前段时间,我收到了我爸发来的微信,我爸对我直言不讳:“你太自私了。你有什么理由不让你妈回老家?你以为你把你妈接到你家带孩子是享福,你想过她心中的孤独和苦吗……”
老实说,我知道带孩子很累。产假3个月时,因为孩子比较哭闹,晚上又老是夜哭,我和我妈两个人轮流休息,都感到很累。但真的是因为我妈太无私、太包容和体贴了,所以我和老公基本已经忘了,即使她来给我带孩子,她也应该有点自己的自由和生活,而不是这几年都要围着我和儿子转。
我妈太任劳任怨,也太能干了。她就是不仅要带孩子,还要帮我们做饭的那种。自从她来了以后,我们基本没做过饭,也没洗过碗。我妈老怕“麻烦”我们,自己身体有什么,也买药解决,说了几次不能乱吃药也不听。去年给她和我爸体检还是直接先暂后奏才去的。
而且,我们一家相处,不管是育儿还是其他,都没什么矛盾,因为我妈都会听我和老公的。当然,我们不会因为孩子一丁点小毛病,就埋怨是我妈没有带好。算是比较相互包容的。
但我的确在有一件事上很苛刻,那就是不轻易放我妈回老家,因为没人带孩子,如果同意她回老家,她就得把孩子带走。而我跟孩子有点焦虑分离症,加之看了各种育儿书,都说孩子在父母身边才能更好地成长,所以我妈来我家1年多,回老家的次数屈指可数。
头一年,因为我爸还常上来我家,我妈就没怎么提回老家。今年,因为奶奶去世,爸爸不能把爷爷一个人放在老家,就一直在老家陪着,于是造成了老两口两地分居。但我依然不太愿意我妈回家,我爸就觉得我太霸道和自私了。我觉得他是对的。
我的工作越来越忙,因为离家远,而老公接我上下班,所以我们真是早出晚归,早上都看不到我妈和孩子,晚上回家七八点了,只能陪我妈和孩子一两个小时。一个月也基本有两个周末因各种事情要加班一两天,所以每次只要回了家我都尽量不干其他事,认真陪孩子和我妈。
我试图想象我妈每天在我家的生活:每天早上起床就开始面对哭闹的孩子和空空的房间,每天最开心的时候是下午七八点盼着我们下班回家。回家之后,我们却只跟她聊孩子。我妈白天会带孩子去小区玩,但老太婆之间也只聊孩子。我妈常跟我感叹,城里的人比较冷漠,住门对门都不认识。
我知道,我妈每天都要跟我爸通电话,而且有时候一个电话打两三个小时。那么长的通话时间,我曾不知道他们会说什么。后来觉得很搞笑,他们就是相互开着扩音器,并不特意聊天,仍然各自做着手边的事儿。
我妈做饭、给孩子洗屁股什么的,都把通着话的手机带着,一会儿跟我爸说:“哎呀,又拉粑粑了。”“哎,要做饭了。”……挺无聊的,我爸也时不时说两句:“我去摘番茄了。”“我在吃饭了哦。”断断续续地,他们没聊什么,却又聊了很多,知道相互之间在这两三个小时里都干了些什么。
这些电话,让我明白,子女能给父母带去陪伴,但带不去真正的快乐和幸福。父母的快乐和幸福,只有他们相互之间能给。
老实说,老人真没义务给我们带孩子,不过是因为你是她的子女,她是你的父母,这份血缘关系让她们心疼你,不忍看你们生活压力太大,不希望看到你们生活不好,不想你们太受累,才会在辛劳了大半辈子后,仍然愿意为了孙辈继续奉献自己。
她们是爱孙辈的,她们不是迂腐,她们没有恶意,她们只是还不知道怎样的教育对孩子最好,所以他们沿用了老方式,给她们耐心和时间,教教她们。我相信,她们最终是愿意听你的,只要你的指责不但是出于爱孩子,也是出于爱她们的。
不管帮你带孩子是亲妈还是婆婆,我们都要理解她们的不容易。带孩子不是个轻松的活儿,别对亲妈和婆婆要求别那么高。都是女人,想一想,几十年后,作为亲妈和婆婆的我们,还会对孙辈有这样的牺牲精神吗?而我们是否能够接受子女对我们带孩子时事无巨细的质疑?反正要是以后我儿媳让我带,她要说什么的话,我就一句:你自己带。我就这么自私。
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