第1个回答 2022-07-25
大概从当我要买房时候,母亲一直不支持,总是再考虑我买房后有没有钱给她买东西时候,让人心寒,没有问家里人要钱,依然觉得我挣的钱应该给她,从前也想从我手里套取工资,被我拒绝了,因为之前也有类似的行为,说帮我保管,结果就不还给我了,对于这种我倒是没有多大的气,但这样的事情太多了,从小到大,数不胜数,以我从小生病花钱做道德批判,让我容忍,然我吃亏,一直到我26岁时候,是时候和这群只索取不付出的人说再见了,对于他们失去了一个女儿,我只能说抱歉了,
我计划中的,就是等我外婆去世回去一趟,然后等父母去世再回去一趟,其他时间不回去,不接视频电话,微信也可回可不回的,从不主动再给他们打一个电话,也不会给他们再包任何红包,他们的事情跟我没关系了,我的事情也跟他们没关系了,我从16岁就开始自己打工养活自己,后面每年赚到的钱一半分给父母,8年了,累计给到十几万的,如果包括买的东西,包括我哥结婚我是我置办的,我姐结婚我置办嫁妆的,我哥学费我出的,等一些列的花销,应该有20万了吧,这些年像吸血一样的榨干我的收入,从不关心我,也不体谅我,辍学也是拐弯抹角的希望我不上学出门打工,我忍受这一切仅仅因为小时候生病花了4万块钱,一直用这个道德绑架我,从小我是没有新衣服的,穿哥哥姐姐的,是补丁的,破洞的,记得初二时候是在没有棉衣了,有个姐姐穿剩下的给我,但也穿好多年补丁好多有破的穿不下去了,一年只有两条裤子,两双鞋子,鞋子鞋底都穿漏了,下雨天都是湿淋淋的脚上课的,回家就晾在门口,明天依然穿着湿淋淋的鞋上学,听到这里以为我家很穷,是吗,但并没有特别糟糕,姐姐有一两百的衣服可以两三天穿衣服不重样,哥哥一年四季的鞋子也很多,也有让人羡慕的400多的羽绒服,每年父母都要带哥哥姐姐逛街买衣服,只有我一个人在家里,羡慕看着他们买来的新衣服,回到初二因为没有衣服上不了课,所以旷课了,这是我人生第一次旷课,和最后一次旷课因为没有衣服穿,我母亲死活不给我买个,外婆一直劝了一天到了傍晚才拉着我到了地摊上买个50块钱的棉衣,这是我少有的新衣服,我为什么要受这么多不公平的待遇呢,以及我在这样的待遇下,还有帮家里做家务,干农活,(哥哥姐姐是十指不沾阳春水的情况)那时候的我是被不爱,希望得到关注,和被4万元的道德批判压得喘不过气,为什么我要去决裂呢,因为这样的事情并不会只存在小时候,成年后,挣钱后依然如此,哥哥姐姐的钱是他们自己的,我挣的钱是父母的,这种让我生来就是还债的错觉,起初我也努力还债,挣了钱就给他们,但我有自己的想法和想过自己的人生时候,发现得到的是反对和辱骂,这让我第一次质疑我所接受的思想是不是正确的,我的债务能不能还清,我的一生都要困在此处吗?我回想了很多算清了自己的花销,我出生时候花费4万,因为先天性心脏病,父母不去胎检和母亲怀孕时候学会抽烟喝酒,我不知道是不是这些导致的,但是最终这个病的错误归到了我身上,父母没有放弃我给我医治,我欠他们一条命,要用一生去还,这是父母从小给我传输的思想,让我童年,青少年和青年时期生不如死,让我一直忍让,妥协,付出,和自我贬低,已经自杀倾向严重,从小也只有幻想自己有个爱我的父母减轻痛苦,后来变成不良习惯,遇到感到难过的事情就会做白日梦减轻自己的痛苦,其次就是从小学到初中的学费,小学是9年义务的,每年是20块钱的书本费,到县城之后每学期600的学费交了三年3600左右,从小零花钱没有,衣服也没有,玩具也没有,零食蹭哥哥姐姐的倒是有点,到我十六岁时候花费家里的钱最多只有10万不到,哥哥姐姐的花销也绝对不会低于我的花销
如果只是涉及到金钱,心理问题或许不至于此,我应该以最善意的想法去理解他们的行为,还是以最糟糕的想法去理解他们行为?有一些事情给我非常深的影响,一个是每年都会批斗大会,亲戚来家做客,让我站中间,批判我的考试分数,挖苦我是个笨小孩,然后惹得亲戚哈哈哈大笑,但那时候只有我一个学习差吗,我哥学习也不好,但从来不会有这样的待遇,还有就是和哥哥打架,永远打不过,也永远没人帮,我被拖到地上来回拖来拖去,家长也不会管,这些是姐姐告诉我的,说看着可好玩了,等我记事时候,和哥哥因为一些事情争执,打起来,或者说被打,头上被撞出一个大包,一直哭,哥哥也吓坏了,家长来了让我别哭吵得很,后面一有争执就被打,指导哥哥上了初中,去县城上学了,问我为什么不去县城,我说我怕哥哥打,结果这又变成了家族笑话,包括爸妈也在嘲笑我,小小的年纪我是在想不通,长大了也行不通,后来我在农村自己读了半年的书,给了我几十块钱让我每天买点馒头吃,那时候姐姐、哥哥成绩很差,考不到县里最好的初中,花钱买关系进去的,后来看我一个人在老家会被说闲话,就也把我送到县城,随便找了一家便宜又差的学校送了进去,
我们家还有个奇怪的事情,关于外貌的事情,或者是针对我的外貌,从小母亲就捏着我的脸让我对着镜子看自己的嘴歪脸斜,那时候我真不知道为什么这么对我,上一秒还又说有小,下一秒就说我歪嘴,说我丑八怪,说我丑我也认,但是从小到大都禁止我化妆,包括我的婚礼,差点都没让我化妆,但是母亲自己会化妆的,后来母亲说不让我化妆因为我一化妆就是不良少女、荡妇之类的,可能只针对我有这种思想,对姐姐总是让她保养皮肤,这种思维我也不认可的,或者说很多加在我身上,但是他们没做到的事情我都不认可的,慢慢的父母说的话我也不在听从,不再是个乖巧的女儿了,也就是进入了我长期叛逆时代
叛逆只是思想不在认同他们,这也是我最初要与其断绝的想法,其次与父母断绝减少联系,不在关注,会让我心情,和生活都变得更好,我这快30岁的年龄一直被道德绑架,被孝心捆绑,但自我有觉得为什么都是我的错,为什么一直是我付出没有得到应有的关心关爱,这让我心中两个小人不停的争吵,心理问题越来越大,总是计划着如何去世最好,不在期待明天,反而期待死亡,与父母不经常联系的一年里情况好转很多,反正我已经是个很糟糕的人了,再做回白眼狼也不错
大概从当我要买房时候,母亲一直不支持,总是再考虑我买房后有没有钱给她买东西时候,让人心寒,没有问家里人要钱,依然觉得我挣的钱应该给她,从前也想从我手里套取工资,被我拒绝了,因为之前也有类似的行为,说帮我保管,结果就不还给我了,对于这种我倒是没有多大的气,但这样的事情太多了,从小到大,数不胜数,以我从小生病花钱做道德批判,让我容忍,然我吃亏,一直到我26岁时候,是时候和这群只索取不付出的人说再见了,对于他们失去了一个女儿,我只能说抱歉了,
我计划中的,就是等我外婆去世回去一趟,然后等父母去世再回去一趟,其他时间不回去,不接视频电话,微信也可回可不回的,从不主动再给他们打一个电话,也不会给他们再包任何红包,他们的事情跟我没关系了,我的事情也跟他们没关系了,我从16岁就开始自己打工养活自己,后面每年赚到的钱一半分给父母,8年了,累计给到十几万的,如果包括买的东西,包括我哥结婚我是我置办的,我姐结婚我置办嫁妆的,我哥学费我出的,等一些列的花销,应该有20万了吧,这些年像吸血一样的榨干我的收入,从不关心我,也不体谅我,辍学也是拐弯抹角的希望我不上学出门打工,我忍受这一切仅仅因为小时候生病花了4万块钱,一直用这个道德绑架我,从小我是没有新衣服的,穿哥哥姐姐的,是补丁的,破洞的,记得初二时候是在没有棉衣了,有个姐姐穿剩下的给我,但也穿好多年补丁好多有破的穿不下去了,一年只有两条裤子,两双鞋子,鞋子鞋底都穿漏了,下雨天都是湿淋淋的脚上课的,回家就晾在门口,明天依然穿着湿淋淋的鞋上学,听到这里以为我家很穷,是吗,但并没有特别糟糕,姐姐有一两百的衣服可以两三天穿衣服不重样,哥哥一年四季的鞋子也很多,也有让人羡慕的400多的羽绒服,每年父母都要带哥哥姐姐逛街买衣服,只有我一个人在家里,羡慕看着他们买来的新衣服,回到初二因为没有衣服上不了课,所以旷课了,这是我人生第一次旷课,和最后一次旷课因为没有衣服穿,我母亲死活不给我买个,外婆一直劝了一天到了傍晚才拉着我到了地摊上买个50块钱的棉衣,这是我少有的新衣服,我为什么要受这么多不公平的待遇呢,以及我在这样的待遇下,还有帮家里做家务,干农活,(哥哥姐姐是十指不沾阳春水的情况)那时候的我是被不爱,希望得到关注,和被4万元的道德批判压得喘不过气,为什么我要去决裂呢,因为这样的事情并不会只存在小时候,成年后,挣钱后依然如此,哥哥姐姐的钱是他们自己的,我挣的钱是父母的,这种让我生来就是还债的错觉,起初我也努力还债,挣了钱就给他们,但我有自己的想法和想过自己的人生时候,发现得到的是反对和辱骂,这让我第一次质疑我所接受的思想是不是正确的,我的债务能不能还清,我的一生都要困在此处吗?我回想了很多算清了自己的花销,我出生时候花费4万,因为先天性心脏病,父母不去胎检和母亲怀孕时候学会抽烟喝酒,我不知道是不是这些导致的,但是最终这个病的错误归到了我身上,父母没有放弃我给我医治,我欠他们一条命,要用一生去还,这是父母从小给我传输的思想,让我童年,青少年和青年时期生不如死,让我一直忍让,妥协,付出,和自我贬低,已经自杀倾向严重,从小也只有幻想自己有个爱我的父母减轻痛苦,后来变成不良习惯,遇到感到难过的事情就会做白日梦减轻自己的痛苦,其次就是从小学到初中的学费,小学是9年义务的,每年是20块钱的书本费,到县城之后每学期600的学费交了三年3600左右,从小零花钱没有,衣服也没有,玩具也没有,零食蹭哥哥姐姐的倒是有点,到我十六岁时候花费家里的钱最多只有10万不到,哥哥姐姐的花销也绝对不会低于我的花销
如果只是涉及到金钱,心理问题或许不至于此,我应该以最善意的想法去理解他们的行为,还是以最糟糕的想法去理解他们行为?有一些事情给我非常深的影响,一个是每年都会批斗大会,亲戚来家做客,让我站中间,批判我的考试分数,挖苦我是个笨小孩,然后惹得亲戚哈哈哈大笑,但那时候只有我一个学习差吗,我哥学习也不好,但从来不会有这样的待遇,还有就是和哥哥打架,永远打不过,也永远没人帮,我被拖到地上来回拖来拖去,家长也不会管,这些是姐姐告诉我的,说看着可好玩了,等我记事时候,和哥哥因为一些事情争执,打起来,或者说被打,头上被撞出一个大包,一直哭,哥哥也吓坏了,家长来了让我别哭吵得很,后面一有争执就被打,指导哥哥上了初中,去县城上学了,问我为什么不去县城,我说我怕哥哥打,结果这又变成了家族笑话,包括爸妈也在嘲笑我,小小的年纪我是在想不通,长大了也行不通,后来我在农村自己读了半年的书,给了我几十块钱让我每天买点馒头吃,那时候姐姐、哥哥成绩很差,考不到县里最好的初中,花钱买关系进去的,后来看我一个人在老家会被说闲话,就也把我送到县城,随便找了一家便宜又差的学校送了进去,
我们家还有个奇怪的事情,关于外貌的事情,或者是针对我的外貌,从小母亲就捏着我的脸让我对着镜子看自己的嘴歪脸斜,那时候我真不知道为什么这么对我,上一秒还又说有小,下一秒就说我歪嘴,说我丑八怪,说我丑我也认,但是从小到大都禁止我化妆,包括我的婚礼,差点都没让我化妆,但是母亲自己会化妆的,后来母亲说不让我化妆因为我一化妆就是不良少女、荡妇之类的,可能只针对我有这种思想,对姐姐总是让她保养皮肤,这种思维我也不认可的,或者说很多加在我身上,但是他们没做到的事情我都不认可的,慢慢的父母说的话我也不在听从,不再是个乖巧的女儿了,也就是进入了我长期叛逆时代
叛逆只是思想不在认同他们,这也是我最初要与其断绝的想法,其次与父母断绝减少联系,不在关注,会让我心情,和生活都变得更好,我这快30岁的年龄一直被道德绑架,被孝心捆绑,但自我有觉得为什么都是我的错,为什么一直是我付出没有得到应有的关心关爱,这让我心中两个小人不停的争吵,心理问题越来越大,总是计划着如何去世最好,不在期待明天,反而期待死亡,与父母不经常联系的一年里情况好转很多,反正我已经是个很糟糕的人了,再做回白眼狼也不错