第1个回答 2010-05-22
1.和男朋友聊天,说到兴起,口水四溅,溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思,但是故意转移重点装作很生气:“干嘛?嫌弃我啊??”他满脸绅士般的笑容说:“没,抹匀!”
2.以前学校说要搞体检,要大便做化验品,然后每一个人都带上一点点去~ 然后呢,有个校友~用周大福的袋子和盒子装着. 然后走到半路~被人开摩托车抢走了。。。。。。
3.一女生朋友,胸特小,我们天天埋汰她,有一天她终于忍无可忍,于是便冲我们喊到:"我胸小怎么地吧, 我随我爸,怎么地吧!"
4.今天带着家人去金山城市沙滩游泳,主要是陪孩子去玩沙子。正在堆沙的过程中远处高台上的救生员(指挥员)用高音喇叭喊上了:带孩子的家长请注意,请看管好自己的小孩,特别是带着自己的孩子又带着别人的老婆的,请不要把自己的孩子扔在一边,我看得出来的!
5.话说,我有个女同事,名字叫李瑞,有个男同事,名字叫李瑞生...
6.冬天时候跟同学吃火锅,吃完我第一个出来,等后面的那帮同学,我照着一辆越野车的黑色玻璃剔牙,然后又擦润唇膏~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 擦完整理头发时,车窗摇下来了,一帮人在车里看我,一张猛男的脸离我超近地说:小妹,照完没?我们要开车了!
7. 刚上大学的时候,因为我们所在的地方比较乱,所以宿舍几个朋友就一块去集市上买刀,放在宿舍里也好防身,买完往回走的时候路过一银行,正赶上人家下班正往运钞车上拎一箱箱的钱,我们琢磨着别让人家押运员误会,就让一哥们把刀藏衣服里了,结果走到那个拿枪的押运员旁边时那小子一紧张刀居然掉地上了,当啷一声,文明用语,至今忘不了押运员看我们的眼神,也是迄今为止第一次被人用枪指着。后来我们刀也没敢拣就默默走了。。。
8.中学时物理老师上课讲摩擦生电说:我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢?后面的男生:因为夏天不穿毛衣。
9.我朋友有次喝醉了,据文明用语说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊...
10.今晚上爸妈都不在家,我只好亲自下厨炒菜,把油倒锅里后,听见卧室电话响,跑回卧室拿着手机,边打电话边往厨房走,到厨房一看油开了,到处溅油花,我一激动把手机扔锅里了。。。。。。
11.杭州这边有些公交是比较高档的,所以玻璃都是闷着的,上面写着:紧急时敲碎玻璃。这几天气温回升,车上也比较热,车上人又多。最郁闷的是不知道那位无德的家伙在车上放了个无声巨臭的屁。。。后来,玻璃就被敲碎了。。。
12.有天晚上,我父母打麻将回来,他们进家的时候我就醒了,但还是很迷糊。突然我的脚就抽筋了(估计在长个子),然后就从床上蹦起来。当时意识很模糊,只想走两步,把抽筋的感觉压下去。结果我走了两步,觉得撑不下去了,扑通就跪在我爸面前,吓我爸一大跳。跪了之后就觉得没抽筋的感觉了,然后又默默地站起来,反过身回房间睡觉去了。整个过程没有一句话,估计我爸当时已经石化了。
13.2009年7月22日,我在一个BBS上见一个哥们说:“TMD,原来日食是在白天,害老子白等了一宿!”
14.上次看CCTV的一个节目,什么名字不记得了,就记得开头是个记者在火车站问人:"你幸福吗?",见人就问,有人说幸福有人说不,后来问到一个农民..... 记者:"你幸福吗?" 农民看了记者几眼,无辜的说道 "俺姓王"
15.上公交车打卡一般都是“嘀”的一声吧,还有一种学生卡,声音是“嘀,学生卡”.. 我们一个同学,女的,赶着坐车,但是没有带钱,车来了,急了.. 自己搞得很正常一样跟着别人排队上车,到她打卡的时候..把学校的学生证拿到机器上晃动了一下..嘴里用普通话来了一句“嘀,学生卡”.华丽的走掉.,公交车司机当场就蒙了啊,几秒过后....车慢慢的启动了....没有人再愿意多说了.....
16. 初中班主任老师喜欢挖鼻孔.一次上自习,老师进来看我们有没有好好做作业,巡视了一圈后对我邻座做的作业产生了兴趣,一边伸着头看他做题,一边好不忘用手掏鼻孔.只听"啪"的一声,老师的一陀黑区区的鼻屎竟然掉到邻座的作业本上了!老师那时应该也很尴尬站在那不知该说什么好,这时巨雷的事情发生了:只见我那邻座缓缓抬起头来,看着老师说了一句:谢主龙恩!
17.上机考试,先在备考区等,再经过一扇大玻璃门进考区。我考完后,在门口摸了良久,就是摸不到玻璃,旁边好心老师提醒我:“同学,门是开着的。”………
第2个回答 2010-05-21
一位老太太不识字,但喜欢听收音机,气象预报每天必听。一天吃饭时问家人:“我有个问题想问问,你们知道局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。”
悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去,努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!
幽灵:上帝,我下次投胎想和天使一样全身洁白,并且带着一对翅膀,但我仍然想吸血。
上帝:那你投胎做护舒宝吧。
蚂蚁和大象结婚不久,大象就死了。蚂蚁一边埋大象,一边痛哭:“亲爱的,你怎么这么早去了,我这辈子不干别的,就埋你了!”
.一日,我上气不接下气追赶末班车,一边追一边喊:师傅!师傅等等我呀~
车窗突然有名乘客探出头来,慢条斯理的对着我说:悟空.你就别追了
某天考生物,其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂,生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生把裤腿一掀,说:“你猜啊你猜啊。”
某公厕内,A君便秘,拉了好久都拉不出来,这时另一男子B君冲进来,刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快,A君听到后说:“伙计,真羡慕你呀,拉得这么痛快” B君说:“有啥好羡慕的,裤子还没脱呢……”
面条被馒头海扁,找表哥方便面去报仇,方便面看见豆包就一顿暴打,回来后对面条说:放心,我把它屎都打出来了。
空姐劝乘客系安全带
“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”
问:“那系了安全带的那??”
答:“没事,都坐的好好的,跟活人一样。”
一边......一边......
小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.
老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?
题目:其中
小朋友:我的其中一只左脚受伤了。
老师批语:你是蜈蚣吗?
题目:陆陆续续
小朋友:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语:你到底有几个爸爸呀?
题目:难过
小朋友:我家门前有条水沟很难过。
老师批语:老师更难过
题目:又 又
小朋友:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语:你的妈妈 是变形金钢吗?
题目:你看
小朋友:你看什么看!没看过啊 ?
老师评语: 不要太拽了
题目:欣欣向荣
小朋友写: 欣欣向荣荣告白.
老师评语:连续剧不要看太多了!
题目 : 好吃
小朋友写: 好吃个屁.
老师:.........
题目: 天真
小朋友写: 今天真热.
老师评语: 你真天真
题目: 果然
小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水
老师评语:是词组,不能分开的
题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.
小朋友:先生,再见!
老师评语:.................
题目:况且
小朋友:一列火车经过,况且况且况且况且
老师批语:我死了算了
第3个回答 2010-05-22
体育篇
“不忍心”
乔·托马斯,英国杰出的足球明星。一天早上,他所在球队的教练召开
了一次队会,他对队员们说:“这是一次重要的分级赛,我要求你们注意仪
表,每个人都要把皮鞋擦亮,领带系上,头发理好,裤缝要挺,希望你们能
升级。在这个队里可不允许出现笨蛋。如果谁是笨蛋请早点站出来。”
话刚说完,乔·托马斯走出队列。教练十分吃惊,不安地问:“乔,你
怎么回事?你又不笨。”
托马斯回答说:“教练,我实在不忍心让你独自站在那儿。”
他刚到
布朗科·纳戈斯基是美国一位杰出的足球运动员,他以高超全面的球艺
赢得了球迷们崇拜。
有一天,赛球归来,他和一个队员在房间嬉闹了起来。一不小心,纳戈
斯基从二楼的一个窗口失足掉到了马路上,很快引来不少围观的路人。
一个交通警察很快走了过来,问刚从地上站起来的纳戈斯基说:“请问
出了什么事了?”
纳戈斯基朝四周望了望说:“先生,我不知道,我也是刚到这儿的。”
星期五进行比赛
在一场天主教学院队和哈佛大学队的足球赛中,老明星汤姆担任哈佛大
学队的教练。
比赛时,双方争执了起来,天主教学院队的一名前锋竟咬下了哈佛大学
队一个队员的一截手指。
“明——明——明年,我们安排在星期五比赛,”口吃的汤姆安慰受伤
的队员说,“因为那天他们不——不——不吃肉。”
足球队员的希望
紧张的足球比赛马上就要开始了。某电视台专栏记者来到一位正在做赛
前准备活动的前锋面前,请他向热心的球迷们说说对这场引人注目的球赛有
什么希望。
这位年轻的前锋想了想,说道:“当我带着球顺利地越过对方的防守队
员,冲到球门区正准备射门的时候,我希望对方守门员突然小腿抽筋趴倒在
地上。”负伤
“您知道吗?我的哥哥在一次激烈的足球比赛中负了伤。”
“可从来没有谁看见过他踢足球啊!”
“是的。他是在观看上星期的对抗赛中喊坏了声带。”
加油干
在上半场的足球赛中,主场球队以大比分落后。场上观众气哼哼地走了
大半。下半场比赛即将开始了。教练鼓励队员说:“伙计们,加油干!下面
的比赛对我们极为有利,因为那些给我们喝倒彩的观众都已经走掉了。”
“所以才挨骂”
在看现场直播足球比赛的时候,妻子不解地问丈夫:
“这位观众干嘛骂他身旁那个人?”
“是他朝裁判扔的汽水瓶子。”
“我看到并没有击中他呀!”
“所以他才挨骂⋯⋯”
奇迹
在一场激动人心的篮球比赛中,一个球员右手的两根手指伤得很厉害。
球赛结束后,他在回家途中到一家小医院去治疗。
“医生,”他万分焦急地问,“我的手治愈后,能不能弹钢琴啊?”
“那准行!”医生向他保证说。
“那么,这倒是个奇迹,医生。要知道我以前从来不会弹。”
“每次数到八⋯⋯”
一天早上,一名彪形大汉来到医院,向医生请教治疗失眠的方法。
“这很容易。”医生说,“您只不过有轻微的神经衰弱。晚上当您躺到
床上时,就默念数字,从一数到十,如此循环重复,便容易入睡啦。注意:
贵在坚持。”