这几天，父母成长训练营里，家长们在探讨这样一个主题：儿童攻击性行为的背后。
探讨的引子，是《超级 育儿 师》中的一个片段：打在儿身疼在母心
学习群内，家长们看完视频后，都或多或少的回忆了自己的成长经历。这些记忆，有些已经淡忘，有些则继续影响着亲历者的正常生活，甚至让人痛苦不堪。
我把一些家长的回忆，整理了出来，想从中去探讨，我们在为人父母路上遇到的困难。
回忆一：
看完视频，我看到了自己和孩子，我似乎就是那个妈妈，早上，因为孩子起床气闹腾，我从耐心哄劝，到对孩子大吼大叫，最后打了孩子。
我掩面痛哭，我的思绪回到了童年，童年的我却是视频中的那个孩子。那时候，我曾在心里发誓，做了妈妈，绝不像父母那样对待孩子，我要把所有的爱都给我的孩子。
童年的记忆里，父亲一直在外地工作，一个月回来两次。母亲独自一人，既要干农活，又要照顾我和弟弟。母亲极少有笑容，和我们的沟通方式就是打骂。我做的每一件事情，只要有一丁点不符合母亲期待，就会遭到母亲的辱骂，甚至是棍棒伺候。而父亲只要一回家，我就要接受混合双打的待遇，母亲打完了，父亲接着上。我越反抗，父母打得越狠。我拼了命地对他们说各种攻击性的话，还在墙壁、家具、作业本、纸条上写下对他们的恨意。上初中之前，我都是在孤独、恐惧、愤怒、仇恨、难过中度过。我拼了命的读书，就是想以最好的成绩，进入最好的中学，离开让我伤痕累累的家。
回忆二：
今天的视频，让我陷入情绪崩溃状态，痛痛快快哭一场，感觉自己终于释放了。
小时候，父亲和爷爷奶奶都重男轻女，然而政策原因只能生一个，他们觉得是我断了家族的香火，把怨气发泄在我头上，从小在被嫌弃打骂中长大。父亲对母亲不好，爷爷对奶奶也不好。从小不知道正常家庭的夫妻是怎样相处，不知道男人要对女人好，不知道一个男人要怎样做才算是对你好，以为爷爷对奶奶、爸爸对妈妈，甚至爸爸对我的那种方式是理所应当。
我慢慢长成了自卑、敏感、胆小、懦弱、极度没有安全感的样子，从骨子里透着卑微，连自己的正当利益都不敢维护，习惯了被欺负。
在长大之后，谈恋爱，经历了三任渣男，却不知问题出在哪儿。直到遇到现在的老公，才知道我是值得被宠爱、被好好对待的，才知道原来一个男人对女人好是这个样子的。
回忆三：
人的出生如果可以选择，我还会不会选择他们做我的父母？他们又会不会还选我做孩子？我的孩子又会不会选择我做妈妈？
看完视频，突然想问问父母和自己这个问题，也想问问孩子。
然而，年过四十的自己，却没有勇气问父母。
今天看着这个视频，那些被辱骂、被拳打脚踢的经历，如草芥般卑贱的童年，历历在目。当年走过的路有多少伤痛，现在就有多少哀伤。我不曾得到过温柔对待，我未曾品尝过被爱的滋味，我又该如何去爱我的孩子？我很不愿再次去回忆，但我深知，不面对，就意味着永远无法疗愈。
幸运的是，我已经看到自己的来时路，我努力去爱抚那个内在的小孩。我希望能借由这次的学习，疗愈自己，可以习得爱与被爱的能力。
我的孩子们，也许，我也曾经对他们语言暴力，偶尔有行动上的攻击，但是我仍然能够感受到他们对我的爱。如果可以选择，我想我还是会选择他们，因为他们，让我迎来再次成长的机会，他们也还会选择我的吧。
回忆四：
一大早，看完这个视频，我沉默了许久，很想给视频中的孩子拥抱，也给视频中的妈妈拥抱。
由于先生工作原因，我们一直都是异地。因为公公婆婆经常吵架，一辈子都在争吵打闹中度过，老公不想让孩子也在那样的环境下长大，不让公婆出来帮忙带孩子。我只能独自一人带两个孩子，还要工作。当工作、生活、 情感 的重压下，我也会有情绪失控的时候。特别是当负面情绪遇上孩子的捣乱，我也会吼她们，有时忍不住了会动手。如今两个孩子都上了小学，当我控制不住情绪爆发时，女儿会用传小纸条的方式来表达她对我情绪发泄的反应，让我深感内疚。
这个视频提醒我，作为妈妈，先要照顾好自己，让自己的负面情绪得到适当表达，内心充盈，才能给到孩子真正的爱。
……
在家长们的回忆里，我们看到了那些痛苦经历，虽已久远并被深埋，却不曾消失，从未疗愈。非但如此，还在下一代的身上，慢慢上演。
为什么会这样？说好的不做那样的父母，发誓要好好爱孩子，为何在不知不觉中成了自己憎恨的父母的样子？
根据现代生理学和遗传学的研究，以及众多观察发现，人的生理机能主要是由遗传基因决定。比如身高，高个子父母生出来的孩子往往也是高个子，矮个子父母生出来的孩子经常个子也不太高。当然，后天的营养、睡眠、 体育 锻炼等因素，也会影响遗传因素的发挥。
生理机能的这种遗传基因及后天因素的影响，大家都比较熟悉。因此很多父母都比较注重孩子身体成长后天因素的调整。
然而，很多父母没有注意到，家庭模式的代际传递，对孩子心理素质和 社会 性素质有着极其重要的影响，甚至影响孩子未来的幸福。
根据临床观察，儿童心理素质和 社会 性的素质，基本上都是后天通过体验、观察、互动、经历习得。比如，夫妻关系模式、亲子关系模式、人际关系质量和互动模式等等，大多都是潜移默化，从父母那里习得，这就是家庭模式的代际传递。
在家庭模式代际传递中，夫妻关系模式和亲子关系模式的代际传递是最常见的。
生活在充满矛盾的家庭里，孩子成年后建立的家庭，很大可能也会充满矛盾；父母离异的孩子，成年后，可能会恐惧婚姻而晚婚或者不结婚，若步入婚姻，婚姻质量很大程度也会较低；长期被父母用否定、惩罚、指责、打骂等方式养大的孩子，成为父母后，也常会对自己的孩子采取同样的方式。 他们中的一小部分人，可能会通过自我觉察，认识到自己行为模式和早期成长经历的关系，经过学习成长，不断改变，自我疗愈，从而避免自己曾经体验过的不良亲子模式，传递到孩子身上。
拥有温暖、和谐、亲密的家庭关系的孩子，长大后，更容易发展出良好和谐的家庭关系和其他人际关系。成为父母后，更有可能和孩子建立和谐、信任的亲子关系，用心陪伴自己的孩子成长，培养出幸福的孩子。
生物基因的遗传无从控制，后天家庭模式的代际传递，又该如何阻断？
原生家庭的伤，需要被看到
有个妈妈说，自己不知道为什么总是脾气暴躁，忍不住对女儿发火。回忆小时候的生活，她的妈妈经常和爸爸吵架，吵得特别凶，爸爸就会摔门而去，妈妈把所有的火发到了当时还在上小学的她身上，骂她是个拖油瓶，都是因为她，导致妈妈无法离开。有一次还直接一巴掌接着一巴掌的甩到她的身上。
听到这里，我们可以看到这是一个被原生家庭深深伤害了的妈妈，这种伤害烙印在她的潜意识里，当她在和自己的女儿相处时，她发誓不要像她的妈妈那样，粗暴严厉的对待自己的女儿。但是当孩子让自己烦躁着急时，她却和自己的妈妈一样大吼大叫，甚至打孩子，她的妈妈这样粗暴的对待她，她也同样用粗暴的方式对待子的女儿。
父母如何对待孩子，孩子就会无意识的以父母对待他的方式来对待他的孩子，于是这种糟糕的关系循环，就这样一代又一代的传下去。
一个严厉暴躁的妈妈，势必会吞噬孩子的生命力，给孩子的一生带来阴影。这种原生家庭带来的伤害，需要被看到，被觉察，正视它，是改变的开始。
妈妈先学会爱自己，才有能力爱孩子爱家人
可能很多妈妈会感觉很大的压力，这样说来，妈妈是否就必须做一个完美的妈妈？
恰恰相反，这不是给妈妈施加压力，而是提醒妈妈们，与家务完美、小孩完美相比，妈妈的心情愉快，才是最需要放在第一位的。
妈妈的快乐是对孩子最好的教育，妈妈心情愉快，就是对家庭最大的贡献。妈妈感觉好了，才能给予孩子和其他家人真正的爱。
也许原生家庭给了我们很多伤害，内心深处积压了很多痛苦和愤怒，这让我们的情绪很难快乐、平和起来。但是作为成年人，我们已经有足够的力量来改变，原生家庭对我们造成的影响。
虽然你的父母对你来说，并不是那么的理想。然而，现在的你已经长大，可以给自己爱，主动去改变和完善，无条件接纳自己。不管自己做得好还是不好，从现在开始，多多肯定自己，欣赏自己，赞美自己；从现在开始，不断去觉察、学习，提升自己。
当我们有意识的觉察时，小时候的经历就可以被看到。被看到，就是疗愈的开始，也是转变的起点。当我们学会爱自己，内在那个受伤的小孩就会成长，我们的内心就逐渐丰盈。爱满自溢，自然而然我们就会有更多的爱流淌到孩子身上，对孩子又温柔又平和。
丰盈的心态，才能养育出身心 健康 的孩子。
在一个家庭中，妈妈的情绪状态，是孩子成长的心理氛围。
妈妈的情绪状态，犹如浩瀚大海，而孩子是一叶小舟。大海风平浪静，小舟平稳向前；大海波涛翻滚，小舟就有倾覆的危险。
对于年幼的孩子，父母就是他的全部，是他的天。而承担照顾孩子重担的，大多都是妈妈，妈妈情绪稳定，孩子获得足够安全感。妈妈积极乐观，孩子的世界就充满阳光。
情绪不稳定的妈妈会对孩子带来什么影响？
研究报告显示，一位愤怒的妈妈会让孩子感到恐惧，失去安全感；一位强势的妈妈会让孩子没有主见和自信；一位爱唠叨的妈妈让孩子心里有负担，她事事包揽，剥夺孩子亲自体验的机会，抢走了孩子成长的乐趣和机会；一个情绪不稳定的妈妈，喜怒无常，犹如黑洞，吞噬孩子的生命力。
妈妈的情绪状态，会影响孩子性格、人际关系、亲密关系，影响孩子的世界观、人生观、价值观，以及未来的格局。
在类似的家庭中长大的孩子，有些可能会智力发展缓慢，具有攻击性行为，容易与人争吵打架，不懂得感恩，不知道爱与被爱，甚至自卑、懦弱、撒谎，还有可能影响孩子将来选择伴侣。
妈妈总控制不了自己的情绪，因为有太多让人崩溃的事情？
经常听到一些妈妈说，一看到孩子犯错就控制不住自己发脾气，对孩子又打又骂。其实每次对孩子发完脾气，都很后悔，可就是控制不了。
有些妈妈，跟老公关系不好， 情感 需求得不到满足，喜怒无常，就很容易把孩子当成情绪垃圾桶，导致孩子生活在恐惧不安中，缺乏安全感。
有些妈妈，做事追求完美，一旦孩子没有做好，就很容易发脾气。等冷静下来，又觉得特别内疚和自责，总是说下次一定不要吼叫，要温柔耐心，但总是做不到。
从表面看，似乎总是有太多外在因素，引发妈妈的负面情绪。事实是否如此呢？
了解情绪，才能管好情绪。
委屈、愤怒、痛苦、焦虑、恐惧、惭愧、憎恨、悲伤、失望是人类常见的九大基本情绪。想要学会管理好情绪，就需要了解这些情绪，学会与负面情绪和解，转化负面情绪，成为自己情绪的主人。
有些妈妈会说，我也知道我的情绪会影响孩子，可是我不会管理我的情绪，不知道怎么做。
通常，我们会觉得情绪是外在世界带给我们的。因为某一件事情，因为别人对我们说了什么，做了什么事儿，让我们产生了负面情绪。即是说外部的一切刺激，导致我产生了负面情绪。尤其是被亲近的人说了几句，给了一些脸色看时，我们的负面情绪立刻爆发。
因此，我们总以为是外在事件，影响了我们的情绪，真的是这样吗？
这让我想起了学生时代的一件小事。在我刚上初中时，学校离家有5公里左右的路程，需要住校，每个周日下午我会骑着自行车回校。有一次回校的路上，骑车下坡，突然发现坡下有个青年男子，背对着我走在马路中间。我惊慌失措，忘记了刹车，结果很惨烈地，直接撞向了青年男子。幸亏我人小，连人带车也没多大分量，被撞的人没有摔倒。青年男子被撞后，怒气冲冲，回身反手抓住了我的车把，另一只手举起来，看样子是要给我来一巴掌。但是他的手停在了半空中，嘟囔着：怎么是个小姑娘呢！怒气也随之消了大半，用略带责备的语气说：怎么不刹车呢？骑车要小心呀。我这才缓过神来，连连道歉，事儿就这么过了。
这个小小事件过去二十多年，却一直历历在目。在这件小事里，青年男子被撞后，很是生气，怒气冲冲要打我。他的怒气，是被撞这件事引起。然而在看到我是个小姑娘后，他的怒气却消失了，取而代之的是些许的责备和提醒。
为什么同样一件事，先后产生了两种不同的情绪反应？
情绪的真正来源是你的信念系统
美国心理学家埃利斯提出的ABC理论，可以很好的解释这一现象。
埃利斯的ABC理论认为，让人们产生情绪的并非是事件本身，而是人们对这件事的看法、信念。
就如上面提到的小事件，让青年男子产生愤怒情绪的真正原因，不是被撞，因为同样是被撞，当他发现对方是个小姑娘后，他怒气消了，也放弃了本来要实施的暴力行为。可见不是事件本身让他产生了情绪，而是事情发生后，他内心的想法，打开了情绪开关。
情绪来源于人的信念系统，所谓信念系统，就是我们在过去人生经历中，看见的、听见的基础上，总结出来的经验，就是我们口头上经常会说的“我觉得”。
埃利斯的ABC理论，其实就是三个英文单词的首个字母结合起来的。
例如，男青年被撞，这是刺激事件A（activating event ）；居然敢撞我，不想活了！这是想法、信念B（beliefs）；这时男青年对事情产生了情绪，很愤怒，他举起手要打撞他的人，这是情绪反应和行为结果C（consequence）。
当他发现撞他的人是个小姑娘时，他停止了愤怒和暴力行为。我们可以发现，这个时候，影响他情绪和行为的，是另一个信念：小姑娘控制不好车子，不是故意的，可以原谅。
很多时候，我们误以为是事件A直接导致了情绪反应和行为结果C，于是我们总把事件的责任归结为外在因素。事实上，情绪真正的来源是我们的信念系统。
老板不好，工作环境不良，伴侣不忠，孩子太顽皮等等，这些外在因素，似乎总是能引发我们的负面情绪。
实际上，我们对世界的想法和信念B才是关键。
这种想法可能是合理的，也可能不合理的。对于经常出现严重情绪问题，总觉得不快乐的人来说，他的信念和想法，通常存在不合理性。
例如老公说一句话让你不舒服，你认为老公在挑自己的毛病，这是典型的不合理想法。真正合理的想法是结合实际情况，分析老公这句话的原因，而不是直接评判。
我们需要经常去觉察，我们情绪背后的信念是什么？这个信念，是如何影响我们的情绪？
当你对自己的信念有了更多的了解，不断做出调整，你就不再是一个行走的炸弹。
情绪不稳定的妈妈，需要不断觉察，看到自己情绪背后的信念，以及不被满足的需求。通过适当调整，接纳自己的负面情绪，适当表达情绪和需求，做情绪的主人。
妈妈是家里的灵魂，是家庭的晴雨表，妈妈快乐，全家快乐；妈妈不快乐，全家遭殃。可见妈妈是一个家庭多么重要的存在。只有妈妈内心平静，不急不躁，才能给孩子一个 健康 成长的心理氛围。