我最近想摆脱这种情况甚至自虐严重到受伤,本人生性内向只是后来因外界影响不得不外向但却又不是很会聊天从而会被人误解,但这都没关系。这个问题的主题是人是不是就只有这么庸俗的活着直到老死对生活以外的事压不上边,我们人活着的目的是什么,如若真的是养家育人,那我宁可选择死亡因为毫无意义所在,然而目前的我无法振作去年医师就说我有抑郁症但因当时不敢于面对自我从而故意降低了自己的抑郁度,我看到的是是我觉得这世界最真实的一面人性的本质点,或许是因为我的出生的关系因本人出生于一个不完美的家庭,我妈在五岁的时候抛弃了我,我爸向来没什么钱脾气也不好那会上学的学费都是借的,所以我一想到这样的情况高中我直接辍学,关于让我去找一个爱我的人或者说是我爱的人我只能说是在我心里我连喜欢两个字都不知道怎么写更别提如何爱人了而且我觉得爱我的人不会有我爱的人也不会来了。现在的我如同废弃物被家族人所不看好自己真的好多余(本人17岁步入社会有一年多余,以上纯属是我个人的想法,不喜勿喷,最后请尊重这一个对于我而言最重要的提问,谢谢)
抱歉,我连什么是喜欢都不知道
我并没有推卸而是胆怯懦弱