每个宝宝都具备不同的特质，随着年龄增长，孩子的性格也会有所转变，当父母因孩子的举动气得火冒三丈时，不如先静下心来想想，孩子是否正在提出需求？关于这场永不停止的教养战争，家长到底应该如何接招，才能在回应宝贝的同时，达到正确管教的目的。
理解宝贝发展特质孩子在不同时期会展现不同发展特质，我们不会要求刚出生的宝宝自己吃饭、上厕所，也不会放任3岁宝宝自己过马路。透过理解孩子的发展里程，有助于父母接纳其各种行为发生的原因。
0 ～1 岁，与陌生世界问好 刚出生的孩子每天吃吃睡睡，却也造成父母不少困扰，格瑞思心理咨商所杨琬琳心理师提到，大部分家长会为宝宝没来由的哭闹感到心力憔悴，事实上，0岁宝宝正努力建立与环境间的信任感，必须透过父母与照顾者们引导，习惯崭新环境。有些成人过度担心宝宝哭闹，反而对其产生惧怕心态，不敢轻易靠近，使孩子缺乏与父母亲之间的连结。这个阶段最重要的是，回应宝宝的需求，让他产生对外在世界的信任与安全感。
台北市立联合医院中兴院区精神科临床心理师洪梅祯指出，刚出生的宝宝视力发展尚未完全，对于自己的动作也无法精准掌控，若父母能多陪伴孩子与外界互动，能协助宝宝更迅速建构出世界雏形。
1 ～2 岁，错误中学习 1岁后，宝宝渐渐开始能掌握自己的身体，例如爬行、走路等，虽然控制得还不够精准，但对于方向、动作等大动作已能随心所欲，洪梅祯心理师表示：「此时期的宝宝能用手抓取有兴趣的物品，还能以简单的肢体、语言表达自己的意见，例如摇摇手代表不要、撇头表示拒绝等，不少家长会开始发现宝宝的意见似乎变多了。」对于孩子开始发展自我意识，比起强烈要求孩子遵守父母提出的要求，不如试着学习尊重孩子的意见。不过，杨琬琳心理师提醒，1～2岁幼儿对世界充满好奇，按耐不住想探索的欲望，虽然让孩子恣意探索有助发展，还能引导宝宝从错误中学习，建构正确的概念，不过由于孩子尚未理解各种事物的「可以与不可以」，因此安全问题父母应多留意，例如孩子可能去触摸热水、插座等危险物品。
2 ～3 岁，猫狗都嫌 2岁以后，宝宝说话技巧已渐渐变得纯熟，此时期能经常听见孩子的口头禅为「不要」、「为什么」，既爱唱反调又意见一大堆，让家长头疼极了，因此更有人笑称2岁为「Terrible o」，连猫狗见了2岁宝宝，都会哀叫连连。然而，洪梅祯心理师认为，当孩子开始学会反抗，其实正代表着他们在思考、懂得争取自己想要的事物，家长应该感到开心，只不过此阶段所带来的考验重重，举凡如厕训练、练习自己吃饭、学习跟他人一起游戏等，由于欠缺足够的经验与规范，经常表现出父母不认同、认为「不乖」的行为。
另一方面，杨琬琳心理师说明，2岁宝宝正值强烈自我中心思考时期，无法站在他人角度思考事情，因此在教养过程中，若父母能提供较多体验式引导，便能让孩子学习将心比心。因此，在这个父母及孩子皆感到有些混乱、对于大幅度改变措手不及的时期，若家长能设身处地的思量孩子现阶段发展，彼此都能更顺利度过。
3 ～4岁，爱挑战的小大人 经过不断的挫折与尝试，3、4岁孩子在生活自理方面通常皆能独自进行稳妥，再加上此时期孩子更懂得用语言表达、力气更大、更能精准控制自己的身体、小脑袋也发展出无限想像力，使孩子开始产生想「独当一面」的想法。然而，身为父母总有许多不放心，面对孩子凡事想自己来，成人反而无法自在的放手，因而导致亲子间产生摩擦与争执。
正确管教，KO宝贝坏行为 Why ？孩子不服管教根据父母特质不同，对孩子管较难易度的定义也会有所差别，例如权威式父母希望孩子「一个指令一个动作」，若家中宝贝刚好属于较有自主想法的类型，家中势必引发一连串争执。而一般来说，家长开始真正面临教养困难的时期约在孩子2岁以后，究竟造成孩子不服管教的原因有哪些？其中是否又有因父母疏忽而导致的结果？
大声抗议不服气 杨琬琳心理师表示：「其实宝宝就像是个小大人，父母可以试着思考，成人在哪些情况下会产生反弹？大部分发生『不公平』、『不合理』等，让人感觉『不服气』的状况发生时，成人会都会为捍卫自己的权益发声，宝宝也是如此。」举例来说，当孩子发现父母对自己与他人有双重标准时，通常会产生反抗心态，譬如哥哥可以骑踏车，弟弟却不行，杨心里师说明：「大人容易只记得下指令要孩子遵守，却忘了向孩子厘清指令背后的意义。」如上述例子所言，孩子仅注意到哥哥可以享受玩乐，却没意识到自己身高不足，恐有安全问题，遇到此状况，父母应提出解释：「因为你脚踩不到地上，会跌倒、受伤，我们可以去玩其它适合你的游戏。」
另外，会造成不服气的原因还有许多，例如当孩子感觉到自己权益被剥夺或想争取表达意见的空间时，也容易出现与父母僵持不下的局面。洪梅祯心理师提到，由于孩子的语言发展还不及成人般能精确表达，因此只能透过行为来反应自己的情绪及想法，借此让爸比妈咪知道自己的感受，洪心理师进一步举例：「已经到了就寝时间，孩子被要求收拾玩具准备上床睡觉，但宝宝还想继续玩，因此哭闹著拒绝配合父母的指令，此时家长可能会大发雷霆，认为宝宝不听话、爱哭、爱生气，因而忽略孩子可能只是需要多花5分钟缓冲，与其心爱的玩具道别。」
挑战成人底线 通常，一名幼儿会由数位成人一同提供照护，但根据不同照顾者的特性，其教养方式也会略有出入，例如吃饭吃不完，父母会要求孩子一定要把饭菜吃光，但祖父母却让他们得过且过，孩子便能感觉到哪一方可接受讨价还价。
另一种情况，孩子对父母的管教语言提出质疑与反抗，可能是想测试父母的底线，杨琬琳心理师指出：「1～4岁的孩子较不会有意识的测试父母，即使有想挑战成人底线的想法，大多只是基于好奇心态，试探反抗命令后，父母的反应为何。而年纪再更大一点的孩子，则有可能故意与父母作对。」
孩子透过行为，反应出情绪及想法 。
会吵的孩子有糖吃 当不服从管教的后果能替孩子带来好处时，与父母僵持不下便成为孩子的手段之一，例如家长带着宝贝到百货公司逛街，孩子吵着要买玩具，爸比妈咪生气的拒绝后，孩子开始倒在地上大哭大闹。有些家长认为在大庭广众之下发生这种情况很没面子，为了尽快让孩子停止哭闹，只好硬著头皮买单。但当您对玩具买单，也意谓著对孩子这样的行为买单，提醒父母，如果持续耍赖能让孩子达到目的，日后孩子仅会变本加厉。
正确管教，KO宝贝坏行为 6 大错误方式，孩子越管越坏家长在进行管教时，首先要思考自己的策略是否可行，例如采取高压式的管教法，或许孩子年幼，镇得了一时，但当孩子长大后，步入国、高中阶段，却难以用同样的管教手法与之抗衡。因此，我们必须检视自己的管教方式是否正确，若不慎误踩管教地雷，又会带来哪些后果？
1. 采取命令口吻 当宝宝年纪还小，家长的命令语气也许可以在管教宝宝行为时，展现不错的效果，但随着孩子越来越大，渐渐开始质疑父母指令背后的原因，因此若家长仅提出命令，却未附带解释，可能造成孩子拒绝服从。
洪梅祯心理师提醒：「更值得注意的是，宝宝主要是向父母学习与他人说话的方式，因此若家长经常采取命令口吻，当宝宝口语能力进步、变得比较会说话时，可能会以同样的命令语气对家长颐指气使，甚至吵架、顶嘴。」
2. 威胁无限增加 「如果你不睡觉，等一下虎姑婆就会来抓你」、「再继续哭，爸爸妈妈就不要你了」、「你不乖，妈妈就叫医生帮你打针」，以上的句子听来是否觉得耳熟？许多家长在孩子拒绝配合的时候，会采取威胁方式。起初，这类方法成效相当不错，但随着日子一久，孩子会发现父母的威胁只是空穴来风，并不会真的发生，因此当宝宝下次再听到父母说类似的话语，也不一定会配合。久而久之，为了达到威吓的效果，家长只好无限加码威胁的内容，洪梅祯心理师分享：「一开始，孩子只是听到『警察』两个字，就会乖乖听话，接着渐渐无感，于是父母开始假装打电话到警察局，甚至故意将孩子带到警察局门口，花费如此多心力，却忽略了真正重要的问题──孩子之所以不服从管教的原因为何？威胁只是治标不治本的管教方式。」
同样的，威胁口吻也会成为孩子日后学习到的说话方式之一，杨琬琳心理师指出：「在同侪中，经常能听到某些孩子说出『你不跟我玩，我就不分你吃糖果』等话语，由此可见，父母不正确的管教语言，可能导致孩子潜移默化学习，间接使其人际关系遇到瓶颈。」
3. 打骂手段不可取 传统管教观念认为「不打不成器」，实际上打骂不一定能真正改变行为，洪梅祯心理师表示：「打骂之所以能快速令孩子屈服、求饶，是因为孩子要逃避惩罚，表面上看起来，问题行为似乎获得改善，但孩子不一定能理解自己为何被处罚。」洪心理师进一步举例，当孩子在玩弄桌上的水杯时，不慎将水洒出，被父母打了小手，孩子只学到「不能将水洒出来」，却未理解「桌上的水是要给客人喝的，不能拿来玩，如果想玩水，可以趁洗澡的时候在浴室玩。」利用打骂方式教育，或许可以达成心生畏惧的效果，但若家长未提供另一项可用来取代错误行为的选项，那么下次孩子仍有可能继续犯错而被处罚，永远学不到哪些是应表现的正确行为。
4. 过度管教＆过度溺爱 面对年幼的孩子，父母总无法放心，但若凡事替孩子做决定、凡事替他们打理妥当，会因此使宝贝变得自主性不够高、缺乏自我想法、不清楚自己要的是什么甚至不敢自己作决定。相对的，过度放任与溺爱，对孩子而言也绝非最佳管教方式，虽然放任、溺爱比起依照孩子特质改变教养技巧来得容易且省事，但可能造成亲子间失去界线。
因此在面对管教的天秤时，父母务必要拿捏好分寸，以免孩子无法建立良好的界线与价值观，举例来说，被过度管教的孩子在社交上恐遇到困难，生活自主方面也难以独立进行；而过度溺爱则可能造成孩子价值观偏差，认为他人应满足自己提出的所有要求。
正确管教，KO宝贝坏行为5. 冷漠与忽略的一线之隔 洪梅祯心理师指出：「许多家长会将冷漠与忽略搞混。」一般来说，「忽略」是时常被使用的行为技巧，当孩子出现故意引人注意、不适切、干扰等行为时，家长可以选择忽略孩子行为的方式；而「冷漠」较常被用来作为情感、态度的形容，例如：孩子不论高兴、难过、愤怒，父母都以冷漠的方式回应，而未以对应或是理解方式，针对孩子情绪原因进行处理与回应。
若父母以冷漠态度进行管教，无论孩子做出任何反应，都获得相同的结果，可能导致孩子怀疑自己是否被爱，冷漠的情感反应会使宝宝无所适从，更影响其自我概念。
杨琬琳心理师表示，长期被忽视的孩子，会想尝试更多行为以吸引父母的注意，此时家长的判断力很重要，应留心宝宝的哪些举动属于故意为之。例如：1岁宝宝正在练习走路，不小心跌倒后，引起成人关注，此时宝宝意识到「只要跌倒，大家就会把关注力放在我身上」，因而故意摔跤。此时，父母可试着渐渐减弱太强烈的反应，从慌张的情绪调整为语气平和的关心。杨心理师呼吁：「面对想改变的特定行为时，家长可以降低自己的反应程度，藉以削弱小朋友的特定行为，等孩子出现其他正向行为时再给予关注。」如上述例子来说，当宝宝持续行走一阵子没有跌倒时，爸比妈咪就可以给予较强烈的鼓励：「哇！宝宝好棒，走得真稳。」如此一来便能达到增强孩子正确行为的效果。
6. 利诱非长久之计 「你把饭吃完，等一下爸爸带你去买巧克力」，这类的对话不时出现在我们周遭。有时候成人为了让孩子配合，会使出各种威胁利诱贿赂的手段，但利诱一定有效吗？以前述例子来说，如果孩子今天突然不想吃巧克力，这样的条件是否就失效？甚至使孩子本末倒置认为「反正我今天不想吃巧克力，所以饭菜不用吃完也没关系。」洪梅祯心理师提到，部分家长易将贿赂与奖励混为一谈，其实贿赂与奖励的差别在于哪一方拥有主控权，「利诱」是由孩子来决定是否配合家长，而「奖励」则是由家长来决定孩子的表现是否达到奖赏的标准。
许多家长在孩子 拒绝配合时，会采取威胁方式。
杨琬琳心理师补充，对于进行一项行为，孩子会存在内在动机与外在动机，「自己想做」是内在动机，「有好处才做」则为外在动机，利诱的管教方式会增加孩子的外在动机，使其变得较为功利主义。举例来说，当父母希望孩子多阅读绘本时，应加强其内在动机，可向孩子说：「这是一本很有趣的书，如果我们一起念，一定会很好玩。」让孩子主动对阅读产生动机；而非「你把这本书读完，才可以看电视。」若孩子仅为了看电视而敷衍了事，着实失去了父母想让孩子体会阅读乐趣的美意。
正确管教，KO宝贝坏行为 走进孩子的世界，教养更有效教养过程中，父母经常以自己的角度去判断事情对错，杨琬琳心理师提到：「事出必有因，家长若只注意到行为的结果，会因此忽略行为中间发生的过程。」例如当孩子打人时，爸比妈咪可能急于修正孩子粗暴的行为，而非了解打人的原因，很可能是其他小朋友抢了孩子的玩具或其他缘由，虽说「打人」是错误的行为，但比起强烈指责，透过父母引导，让孩子学到用正确的方式处理事情，才是管教真正的意义。
处理孩子的感觉 父母最困难的工作之一，就是协助孩子学习难过、愤怒、悲伤等感觉，有些家长会抑制孩子展现负面情绪，杨琬琳心理师强调：「感觉没有对错之分，就像成人在某些情况下也会觉得生气、失望。」因此，父母首先应带领孩子认识自己的感觉，并给予同理，例如告诉孩子：「妈妈知道你堆的积木不小心被推倒了，如果是我遇到这种事，也会觉得好讨厌，你现在一定很难过对吗？」
承接、同理孩子的情绪后，父母可再进一步协助孩子处理事情──「可是你因为太生气，就不跟妹妹玩，这样妹妹也会觉得很伤心，不如我们一起加油，再把积木堆起来好吗？」
父母停看听 面对孩子突如其来的行为或是反应，家长的情绪容易快过思考，导致忽略管教真正的本质，因此，在处理管教问题时，家长可把握「停、看、听」口诀：
1. 对情绪喊 「 停 」： 情绪容易掩盖理智，使父母忽略了其实有更好的管教方法。父母可以试着思考，为什么孩子在特定情境下或是出现某些行为时，会令家长有如此大的反应，试着自我觉察。
2. 试「看」前因后果： 情绪暂缓之后，父母可以看看是什么原因导致现在的结果、看看孩子的反应、表情、情绪，同时也思考自己可以怎么做。
3. 细「听」孩子怎么说： 当家长了解大致状况，也比较能理性看待孩子行为表现时，接着就可以问问孩子发生什么事、为什么这样做、感觉是什么，让孩子的说法协助成人找出最适合的问题解决与管教方法。
正确管教，KO宝贝坏行为找出合理处罚方式 洪梅祯心理师提到，广义的处罚种类很多，举例来说：剥夺孩子喜欢的东西、增加孩子不喜欢的活动，都可以作为修正孩子行为的手段，但不论使用何种方法，都必须让孩子明确清楚自己「被处罚的原因、被处罚多久、该表现的正确行为」。尤其许多父母在处罚孩子时容易失衡，例如当孩子忘记带作业回家，父母便罚他不能看电视；当孩子打人，父母仍使用一样的处罚方式，如此一来，孩子便无法分辨错误行为的轻重比例。杨琬琳心理师提醒：「处罚应符合比例原则，而处罚方式最好事先和孩子约定好、孩子也同意之后再进行。」譬如孩子如果没把玩具收拾干净，就不能去公园玩，让孩子自己承受错误行为带来的结果。另外，对于年纪较大一点的孩子，家长也可与孩子一起讨论补救方式，像是宝宝习惯性赖床，则可与其讨论要以哪种方式叫他起床？孩子参与其中，会更容易达成想执行的目标。
具体给予赞美 透过成功经验学习自我肯定，可以让孩子发现「自己是可以做到的」，因此当宝贝出现优良行为时，父母可在合适的时机给予鼓励及赞美。杨琬琳心理师提醒，在赞美宝宝时，要留意避免空泛的赞美，例如孩子无论任何行为，父母都急着说「好棒喔！」，容易因此让孩子感到迷思。「赞美的核心原则为具体陈述。」杨心理师说道，例如孩子正在画画，家长可以称赞：「你画的彩虹好美，真厉害呢！」借此帮助孩子增加正向的自我概念──「我很会画画。」除此之外，具体的鼓励与赞美还能产生递回性，经常接收到正向语言的孩子，也会不吝啬将夸奖他人的话语放在嘴边。
正确管教，KO宝贝坏行为 5Tips ，必知说话技巧虽然每位宝宝、每个家庭都有个别差异，一样的管教方式不见得人人适用，但在教养的过程中，仍有一些原则可参考，只要把握基本的核心概念与说话原则，并针对孩子气质稍微调整，无论是亲子沟通或是教养战争，爸比妈咪皆能获得新发现与体验。
Tip1 采取重点式说法 不同年纪的孩子认知发展状况与注意力的程度也不同，因此在给予指令时应尽量简短，因为宝宝没办法一次处理、记得过于繁复的讯息，建议采取重点式的说法，例如：「回家之后1.先吃饭2.洗澡3.才能玩玩具」，交代完事情后，换孩子说说看，父母也可借机检视宝宝到底吸收了多少。
Tip2 指令具体明确 许多父母在管教孩子时，经常告诉孩子「不允许做的事情」而非「允许做的事」，杨琬琳心理师提到：「父母提醒宝宝不能站到椅子上，孩子便钻到桌子底下，与其如此，不如直接告诉孩子『吃饭要好好坐好，吃完才能起来』。」洪梅祯心理师也表示，有些孩子会故意挑父母语病，举例来说，家长要求宝宝上床睡觉前「把车车收起来」，结果孩子竟把玩具车收到床铺上，因此下达明确的指令很重要，正确的说法应为「把车车收进玩具箱」，如此一来能减少孩子与父母讨价还价的机会。
Tip3 坚持原则不暧昧 在一些特定情况下，父母的原则不容许孩子挑战，像是关乎宝宝的安全问题时，家长应特别注意自己的说话方式，譬如孩子不肯坐安全座椅，成人应避免对孩子说「你乖乖坐这边好不好？」，洪梅祯心理师强调，一定要孩子配合的时候，切忌出现「好不好」、「可不可以」、「要不要」这类型的暧昧词语，以免让孩子认为有可协调的空间。
Tip4 厘清模糊概念 对于有些抽象的概念，父母可以协助孩子用实际的例子去区辨，例如孩子想跟哥哥姐姐进入同一个泳池，家长告诉孩子「不行，你太矮了！」孩子可能会反驳，认为自己已经「够高了」，此时家长可直接引领孩子到泳池边的身高标示，引导孩子「你看，身高要超过这条红色的线，才能进入泳池。」或以各种不同的例子，让孩子理解模糊、迟疑的定义。
Tip5 父母以身作则 洪梅祯心理师表示：「家是孩子最早开始学习的场所，因此父母以身作则很重要，曾有家长带着孩子来咨询，烦恼孩子爱讲脏话，一问之下，原来家中成员平时都将脏话挂在嘴边。」尤其还没上学的孩子，每天的生活环境、活动场所、他人互动都是孩子学习的教室，因此在宝宝成长的过程中，除了单方面的管教，父母也别忘了陪伴孩子以及与其共同成长的重要性。
避免 暧昧词语，以免让孩子认为有协调空间。
洪梅祯 学历：辅仁大学临床心理学研究所硕士 经历：澎湖县特殊教育资源中心特约临床心理师、桃园县特殊教育专业团队兼任临床心理师、培灵关西医院临床心理师 现职：台北市立联合医院中兴院区精神科临床心理师 专长：早期疗育、亲职咨询、儿童青少年/成人心理衡鉴与治疗
杨琬琳 学历：国立台北教育大学心理与咨商学系、淡江大学教育心理与咨商研究所 经历：台湾儿少生涯促进会学习辅导组组长、生涯志工培训讲师、台北商业技术学院志工辅导课程讲师 现职：格瑞思心理咨商所全职咨商心理师