第1个回答 2022-06-14
有时候，想起身边那些死去的人，就会觉得人生毫无意义
当我跟别人说我觉得人生毫无意义的时候，他们都会急着开导我或者反驳我，头头是道
但我很少去接下一句，我想说的是，既然人生毫无意义，那还有什么事不能做呢？
从刚开始的豪放，到后来的轻浮，再到迷茫，再到现在的下沉，不同阶段对这句话有不同的理解，也因此有不同的生活态度
直到我突然意识到，如果一直很轻浮地活着，那人生会是怎么样的呢？我想那就会是所谓的不可承受生命之轻。在那个时候我才算是真的清醒了吧
虽然现在这个下沉的阶段挺难受的，偶尔依然会觉得人生毫无意义，会落寞，但是我决定挺过去
回头去看，我好像从小到大大部分时间都是“一个人”，即使上学后有很多同学和朋友，也好像有社交那个什么症，可是老实说，我内心是疏离的，基本上没有真正地感受到过“伴”，我身边每个曾经亲近的人都因为各种情况很快地离开了我，我无法确定我们这样就是好朋友了吗？或者这个人就是亲近的人了吗？所以我对每一个人都是一样的，我的思维也就变成了“到最后所有人都会离开我”。后来的我变成一个自来熟的人，在每个环境里都把自己变成一个leader，对每一个人都很好，对每个对我好的人都加倍地对他们好，也许我的潜意识里是希望他们“不要走”。我会很快喜欢一个人，也会因为别人的一两个举动，就觉得这个人不好，反感，一旦反感就不会再喜欢。
大概在25岁之前，我会因为认识不久的好朋友和同一个圈子里的其他人关系慢慢变好而产生“吃醋、嫉妒”这类的情绪，我会和他们也都变成好朋友或者就慢慢疏离这个朋友。到我26岁的时候，我才知道我是这样的，我才知道，这些都叫做缺乏安全感。我从未经历稳定的关系，导致自己没能培养出稳定的情绪，因为缺乏稳定的情绪，所以对人对事都容易不稳定，当然，也包括疏离感。
我觉得很庆幸，我终于愿意去面对这些，而不再把自己活成一个变扭的人。
可是我还记得曾经有那么一个人真的走进我心里了，那是奶奶去世后我第一次感受到温暖，就像“白月光”一样。我记得我在他面前开心地笑，我记得我想去挑战又害怕的时候他会冲在我前面，我记得在危险的时候他会回头拉我一把，我记得他是一个很开朗很绅士又有点皮的人。我已经记不得在遇见他之前我大概是一个什么的孩子，但是遇见他之后我就开始笑开始浪了。也许就是他们那群人把我变成了一个活泼的孩子。可是他把我当成兄弟照顾我。跟他比起来，我觉得我还差了好多，那个时候我还不是一个自信的孩子，我一直觉得我哪里都不够好，我想让自己变好，然后再对他表明心意。两年后他转学了，这对我打击很大，有时候放学路上走着走着就哭了。我们还是偶尔能约出来游山玩水，偶尔在家附近还能见着。又过了两年，我转学了，我们就只能一学期见一次了。就在我觉得我已经变得挺好，马上放暑假就准备约他出来的时候，他出车祸去世了。这个消息还是我妈告诉我的，很长一段时间里，晚上睡觉前躺下去大脑一片空白，眼泪就涌出来了，感觉快要窒息。
一直到现在，他都是我唯一觉得稳定的亲近的人，就是在我家人和我的初恋身上，我都找不到那种稳定的亲近的安全感，即使他们每一个人对我都非常非常好，可是那种感觉就是不一样。
我想，人生要找到那种归属的感觉人间才真的值得，所以，不要轻易地去说人间不值得或者人生毫无意义，也许真的只是你没有遇到。我也不知道未来我有没有可能再遇到这样的人能给我这样的感觉，所以我只能一直一直地向前走去，一直学习，保持向上，希望有一天遇到的话，我能是刚刚好地上去拥抱他，而不是“我再准备准备”。
我继续努力，好好生活，好好工作，好好学习，等你的出现，不忘这份初心，不将就