因为不是亲近的人绑架不到你，一个陌生人让你帮他忙，不帮说你冷血没有公德心Q，你内心可以毫无波澜，漠然离开。但是亲近的人不可以，至少距离上近，一个电话就可以找到你，你逃不了。
觉得要和父母有界限感，有些事情是在感恩的范围内，比如他们老了赡养他们，这是义务，是应该做的。对于涉及到自身发展，个人规划的时候，我认为这部分就是父母不应该干涉的部分了，找什么样的工作，和谁结婚，结不结婚，他们可以给出意见，作为子女可以考虑他们的建议，但是大可不必完全遵循，毕竟经不是感恩他们的范畴，自己的生活冷暖日知，不要愚孝。
很多人缺乏和父母的界限感，界限感也不是意味着毫无亲情，冷漠，恰恰很多亲子关系不好是由于父母过多干预孩子导致的。
父母培养孩子确实不容易，但是在成长路上，孩子也不容易啊，学业路上压力也很大，考上一个好的大学容易吗？找到一份满意的工作容易吗？工作996赚钱容易吗？心疼父母，也要多
心疼一下自己，如果为了父母选择一条让自己
不开心不幸福的路，对得起父母，那又何尝对
得起兢兢业业，努力变得优秀的自己呢？
我想很多大龄青年都遭遇过父母的道德绑架，面对父母的逼婚，那么建议你可以这样做:
1.跟女方说清楚情况。让你的朋友把女方约出来，三口六面地说明清楚情况，表明自己的立场，觉得他们并不适合结婚。虽然做不了夫妻，但是可以成为朋友，希望女方能够明白强扭的瓜不甜的道理。
2.请求女方出面跟父母做思想工作。既然你的父母这么固执，那么就需要外人来帮他做一下思想工作，我觉得让女方出面跟父母说明情况会事半功倍。
如果以前两点都没有成功的话，那么建议你和父母分开住一段时间，让双方足够冷静再来谈这件事情。
跟你分享一下我同事的逼婚故事:
我的同事小张，今年37岁了，他是由28岁开始就长期饱受父母的逼婚，小张由于上一段感情对他的伤害性很大，以至于他现在还没有走出来。
父母、亲戚、朋友甚至我们同事都会帮他介绍对象，但是他总是觉得没有一个能让他心动的女生，他说婚姻不能将就，宁缺毋滥。而他的母亲从一开始的一哭二闹来逼婚，到现在的风轻云淡不再逼婚，尊重儿子的选择。
在这个过程中，小张因为父母不理解自己，也说服不了他们，所以选择了出去租房子住。小张曾经跟父母说过:希望父母能够开明一点，他知道自己也有错，但是婚姻对于他来说不是将就，再这样逼我，只会将我越逼越远，我走远了再也不会回来。
是的，我也非常认同婚姻不能将就。最后，希望所有被逼婚的青年都不要被亲情绑架。
都已经对你道德绑架了，还和他有什么说的呢？他要是真的把你当亲人，就不会作出这样的事情，帮你是情分，不帮你是本分。
该是他们的，是你该做的，你就给他们，你就去做，不然的话，哪怕是你亲人，多么亲，也不要给太多面子，何况一家人也不存在面不面子的，但是一家人，尤其是亲戚那些，是很容易有勾心斗角的，当然，这个与人有关，应该来说只是少部分家庭可能这样。
上面两点，就是要你分清楚是不是属于道德绑架，道德绑架简单来说就是用道德来获利，要不要让他们得逞，只取决于你自己对他们的利的看法，如果影响到了你的底线，自然要坚定地拒绝，不要给人一种你很好欺负的感觉，久而久之别人就不敢从你身上下手了。当然，如果你觉得这个利不重要，自己不在乎，那么自然不用管，很显然，你在乎，那么就直接拒绝，干净利落地处事方法就是适合你的。
做人要是非分明，也要棱角分明。只有这样才能保护好自己，同时保护好别人，不至于引导别人变得更坏。
直接拒绝，对亲戚的道德绑架说不！
长辈的道德绑架就是亲情绑架，打着为你好的名义做着你不喜欢的事或决定。
二、转移矛盾法：对方对你进行道德绑架，从心态来说，对方把你当成弱势群体，试图用道德、集体等不容反驳的外力给你施压，这时可以把矛盾转移出去，祸水东引，转嫁危机。比如某人想约整个宿舍去上网，其中一个人说小陈去我就去（他把矛盾转移给了小陈，小陈成了焦点，关键人物，用宿舍集体力量来压他）；这时小陈可以有各种借口转移矛盾，比如：我也想去，但是我有点小事儿先去处理，你们先去，我忙完再说……这把矛盾转移到小事儿上。或转移到人物上，比如去找老师，约女票。要么用他们的逻辑推到下一个人身上，比如，隔壁谁谁谁在呢，他肯定想上网，得叫上他，于是矛盾点变成隔壁那个人身上了。
让座也是同样道理，不想让座可以装睡，可以拿行李做武装，这些是逃避战术。
如果有人问，你咋不让座？我会反击说：整车该让座的人那么多，干嘛让我让？把矛盾转到整车人，以整体压制对方。在面临类似问题时，我们一般认为这是二元对立的问题，非此即彼，固化了问题，没打开思路发散思维，其实应该从多视角多维度思考，破解这种逻辑错误题。对方用道德绑架试图要挟你，你可以反击，可以转移，可以合作。对方把矛头指向你，你应该马上提醒对方，不是我的问题，是你的问题，你没资格指责，然后思考拒绝方法或矛盾转移法，或合作方法。要想到把矛盾推到对方，推到他处，消灭问题，稳坐钓鱼台（中间法则）忽略问题，解决问题……等N种办法。
lz毕业没多久，亲戚希望我能寄住她家（一线），听起来好像很贴心，但是lz高中、大学寒暑假的时候她都盛情邀请lz去她家陪她，然后lz还要帮她做家务带孩子，她脾气很差，家务做的不够好会突然翻脸说很刻薄的话。
lz毕业之后还希望把首套房的优惠贷款给她用等等。
所以我是怎么样都不会去她家住的，她又要跟各种亲戚朋友说lz没良心，小时候帮助过我，我竟然长大后不理她，然后刻薄难听的话不绝于耳。
“不 理 她”三个大字就可以解决问题。
勇敢一点，对道德绑架说不，不要碍于情面，该断就断，没有什么比这个更恶心，他以为拿捏你了，其实不然，他叫任他叫，做好自己，追求本心更重要。