1939年美国爱荷华大学的语言学教授Wendell Johnson做过一个臭名昭著的实验，后来这个实验被称之为，恶魔实验。
实验者在孤儿院里挑选了22名孤儿，其中有10名儿童本来就患有严重的口吃，另外12名是正常的孩子。
实验者把这22名孤儿平均分成两组，每组有5名口吃儿童和6名正常儿童。
第一组孩子接受的是正向的积极引导。如果这组孩子能够流畅的表达自己的想法和观点，就会得到实验者的表扬和奖励。
而第二组孩子接受的事非常消极的引导，如果不能流畅表达自己的想法，就会被贴上各类标签，遭到谩骂和讽刺。
这样的实验一共进行了五个月，第一组接受正面引导的孩子里，原本就患有口吃的那五个孩子，虽然症状并没有得到明显改善，但是明显变得更加积极乐观，变得更加开朗向上。
但是接受消极引导的第二组孩子，他们的学业水平、认知水平和情绪管理都变得非常糟糕。
更为可怕的是，原本正常的6名孩子，居然也开始出现了不同程度的口吃状况，他们在潜意识里，已经把自己当做一名口吃患者。
这是一个臭名昭著的实验，因为实验者对孩子施加的负面标签所带来的伤害是不可逆的。这个实验的后续观察发现，第二组的11个孩子，终身都伴有负面的心理影响。
2017年，网上流传着这样一张令人心惊肉跳的动图：
在国外有一位父亲看到儿子终日沉迷于电脑 游戏 ，无所事事，于是气不打一处来，拿来一把上膛的手枪，放在儿子面前，并怒不可遏的说道： 有种你就别活了！
谁知就在这个父亲转身的一瞬间，儿子真的扣动了扳机，等父亲回过神来，儿子早已瘫倒在地上，没了生命体征。
谁也不知道这个年轻人生前正经历着什么，或许他也曾陷入自责的泥淖，无数次扪心自问：自己为什么这么不争气？甚至已经想过自杀来了结。
恰好在这个节点上， 父亲一句“有种你就别活了”成为压死他的最后一根稻草， 造成不可挽回的悲剧。
我们很难想象，如果这个父亲当时没有说出那句话，那他的儿子会不会在之后改过自新，一家人过上其乐融融的生活。
只可惜，生活中没有如果，就像说过的话，如泼出去的水，永远收不回来。
说者无意，听者有心。你永远不知道自己无意间的一句话，会给对方带来怎样的伤害。
经常听别人说，“一个人最高的教养，是不对亲近的人发脾气。”这也恰恰反映出：最爱的人伤你最深。父母子女间更是如此。
很多时候，父母无意中的一句气话，就能把孩子逼上绝路。
曾经看过这样一条新闻，一位姑娘因为高考发挥失常，极度沮丧，可就在这时，父亲说了一句： “考得这么差，怎么不去死啊！”
明明是一句气话，可那情那景下，姑娘信以为真了，留下一封“让你失望了”的遗书就跳楼自杀了。
人们总把语言的杀伤力挂在嘴边，却没有什么概念。直到这样的惨剧出现时，我们才发现，语言的杀伤力，可以强大到用一句话杀死一个人。
当然， 还有一种语言暴力是无形的， 它在短期内对人可能不会产生很大的伤害，但长此以往，后果必然很严重。
电影《新警察故事》里，吴彦祖扮演的阿祖会变成一个让人闻风丧胆的变态，和小时候的遭遇不无关系。
阿祖的父亲有严重的语言暴力倾向，从小对他非打即骂，“你这个废物”“你为什么要活着，不如死了算了”。
正是在这样无止境的羞辱和打骂中，阿祖的心理渐渐扭曲，并产生强烈的报复心，恨不得让所有人都尝尝痛苦的滋味。
美国心理学家苏珊.福沃德在《原生家庭》里，讲了一个咨询者的故事：（菲尔）
我真的不能再这样继续下去了。我就快要五十岁了，却还是对别人对我讲的所有事都过度敏感。我无法按照字面的意思去理解别人说的话，总觉得对方在嘲笑我。我觉得我的妻子在嘲笑我，我的病人在嘲笑我。
我常常半夜睡不着觉，躺在床上琢磨白天大家对我说过的话……任何事情我都能想出一些不好的可能性。有时候我真觉得自己要发疯了。
被取笑的滋味真是糟糕透了，有时候还会吓到我，比方说：“这孩子绝对不是我们的儿子，你看看他那张脸，我敢打赌他们在医院抱错了。为什么不把他送回去，把我们的孩子换回来呢？”
那个时候我只有六岁，我真的以为自己要被丢回医院了。终于有一天，我忍不住对他说：“爸爸，为什么你总是看我不顺眼？”他回答道：“我不是看你不顺眼，我只是开个玩笑而已，逗大家开心的。难道你看不出来吗？”
我恨他。他真是个懦夫。当时我不过是个小孩子，他没必要那样戏弄我。直到现在他还在开玩笑贬损我。
只要有这样的机会，他从来都不会放过。稍有松懈我便会被他戏弄，随后他又会马上收手，像个好人一样。天啊，我讨厌他这种做法！
苏珊.福沃德指出，经常遭受父母语言暴力的孩子，会陷入“3P”陷阱。
一、完美主义
父母灌输给他们的完美意识，比如成绩排名必须一直靠前。
二、拖延
因为害怕自己无法完美地完成工作，于是便一拖再拖。比如，原本今天要做的事却要留到明天再做。
三、心理瘫痪
积累下来的待办事项越多，就越不知所措，内心的恐惧就像滚雪球一样愈演愈烈，最终使他一事无成。
除此外，他们会对成功心怀恐惧，因为他们不知道如何面对成功。
还会内化别人对自己的负面评价语言，变“你是”为“我是”，最终形成自卑的心理基础，导致产生错误的自我认知，并对自我价值产生怀疑，由此出现自杀倾向，这在有语言虐待的家庭里很常见。
看综艺《向往的生活》。
早上起床后，宋丹丹以为儿子巴图做了早餐，巴图耿直地回答：
宋丹丹毫不留情地吐槽：怎么这么笨呢？我生了一个废物。
听说大华做了早餐，连声夸赞，并一本正经地说：要换儿子。
最让人费解的是
宋丹丹看见巴图的脚趾发炎了，刚开始还关切地问“你脚怎么了”。
结果话锋一转又来一句“你自己啃的吧”，还非要巴图给大家表演啃脚趾甲。
真让人怀疑到底是不是亲生儿子。
在节目中，巴图羞得一脸通红。
我想在大庭广众之下，母亲丝毫不给留面子，言语中夹杂着冷嘲热讽。
他当时的心里一定也很不会好受吧。
语言暴力，是一种比家庭暴力更可怕的东西，常常“杀人”于无形。
有时候只言片语会中伤你最亲的人，并且可能是无法修补的伤痛。
心理学上有个词，叫 “南风效应” ，讲的就是北风和南风比威力，看谁能把行人身上的大衣脱掉。
北风吹出了刺骨的寒风，结果行人因为害怕寒冷，就把大衣裹得紧紧的；
而南风吹出了柔和的微风，行人觉得很暖和，便解开了纽扣，继而脱掉大衣。
教育孩子也是一样，南风虽柔软无力，却能化为绕指柔，让孩子在风中起舞。
泰国短片《豆芽》里，小女孩看到了菜市场有许多人在买豆芽，就问妈妈“我们可以种来卖吗？”
妈妈的回答是：“嗯，我们试试。”
最开始的尝试并不成功，豆芽都枯死了。
于是母女俩找来了一本种豆芽的书，多次改进方法。
每次小女孩有些灰心的时候，妈妈总会露出自信的面容，说“我们试试”。
最后真的奇迹般地种出了豆芽。
一句简单的 “我们试试”， 却有着不简单的力量。
想想最初小女孩要养豆芽，如果妈妈是这样的否定态度：
那故事又会是怎样的呢？
也许小女孩的好奇心早就被扼杀在摇篮中了吧。
很多时候，培养一个 健康 的孩子，远比修复一个破损的成人容易得多。
每个孩子都希望得到肯定、认可，特别是来自父母的。当父母懂得考虑孩子的感受，多一些接纳和爱的时候，孩子必然能够更加积极面对生活。
著名心理学家马歇尔·卢森堡在《非暴力沟通》一书中，就提到了一种和谐的亲子沟通方式：
1.观察
观察，是非暴力沟通的第一步。 父母要对孩子们的行为进行详细的观察，说出观察的结果。做好观察的第一步就是不要对孩子的行为下定义。
只要父母对孩子的行为有评判，就会引起孩子心中的逆反情绪。
不带评论的观察是“你为什么不写作业？”这是客观的疑问，孩子就会说出，因为作业太难、太多，或者不喜欢老师等原因，父母就可以进行下一步的教育引导。
2、感受
不少父母喜欢急于求成，却忽略了孩子的心情。
这对孩子的感受是极大的伤害，也许孩子只是想偷懒，却被冠以笨、无能的标签。
这个时候，父母和孩子都应该说出各自的感受，父母是为了锻炼孩子的自主能力，教育孩子不要那么懒，要是孩子还是不愿意，态度可以适当强硬点，但不能胡乱指责。
3.了解感受产生的原因
大部分父母听到一句不中听的话时，会有三种反应选择。
第一种是愤怒，“辛辛苦苦给你做饭，还敢嫌弃饭难吃。”
第二种是推脱，指责对方——“那我不做了，你们自己做吧。”
第三种是用心体会和了解孩子们的需要，看看孩子是不是不舒服，如果一切正常，就要考虑提高一下自己的烹饪技术了。
父母不要总是意气用事，多通过沟通来发现孩子的真正需求。
4、提出具体的要求
清楚地告诉孩子，希望他们做什么。
这不是具体的要求，而是一种变相批评，也是一种利用孩子内疚心理的道德绑架。
孩子一般听到这些，会有很强的逆反心理，继续慢慢悠悠。
在这种情况下，妈妈应该对孩子说：“我们快要迟到了，五分钟后出门吧。”这才是对孩子提出具体的要求。
与孩子进行良好沟通从来不是一件容易的事，毕竟孩子和父母有着多年生活经验的差距。
很多在父母看来很容易事情，对孩子来说却非常困难的。
这就需要父母多一些耐心，认真观察孩子的行为，仔细感受孩子的心理，分析其原因，然后对孩子提出具体的要求。
当你做到了以上几点，就会发现，孩子并非不骂不成材，春风化雨的教导，也同样能使他茁壮成长。