第1个回答 2022-06-17
之所以对这本书会产生浓郁的阅读兴趣是来源于我对我家那对爱吵架的老父母亲的相处模式分析有感。
在我映像中，从我记事起，我的父母就很爱吵架。三天一小吵五天一大吵，周而复始，岁岁年年。而那个手足无措在旁哇哇大哭的小女孩，如今也淡定地成长为他们的专职“老娘舅”协调员。
真正站在一个旁观者的角度分析他们的吵架原因，无非就是一方从开始的表达观点，一方指责，一方生气回击，指责方开始再次指责回击方的态度，回击方不服再次回击……然后一方申请场外调解员“老娘舅”（我）进行客观分析，分别批评教育，终。
难道他们之间真的有不可调和的矛盾吗？其实都是些鸡毛蒜皮的小事。在没有看这本书前，我分析原因是他们总是无视对方做得好的地方，凡事吵架总会习惯性的先定义对方的错误，在调解事后才会被迫承认对方做的好的地方，承认自己的不对。
在看这本书之后，我才知道原来这叫暴力沟通方式。不是只有外露的行为暴力才能称作暴力，这种隐藏的语言暴力才是真正无时无刻的伤人魔鬼，它会破坏一切人际及亲密关系的稳定。
在马歇尔卢森堡教授的《非暴力沟通》的这本书中，有提到造成暴力沟通的四因素分别是：道德评判、喜欢比较、回避责任、强人所难。这些恰巧都是引起我父母争吵的导火索，也是我父母与我之间顺畅沟通出现的障碍因子。
当然最重要的是书中也提到学习非暴力沟通的方式。它分别是：客观的不带自己观点的陈述事实、表达出自己的感受让对方知道、找到感受的根源提出自己的需求、说出具体的请求、和表达感激。
有意思的是，无数次在吵架中受委屈的我爸总是会用质朴的语言说：“你妈说的话太伤人，难道我不知道我自己的错误吗？她总是一上来就骂我，骂的我心都寒了！还是女儿你好，你总是公正的指出我们互相的不对，不会随便抨击我们其中一方。”在这本书的初步学习后，我清晰地知道他们间的沟通问题。为什么我能与他们其中一个沟通顺畅，而他们互相之间不能，那就是——我始终在客观的陈述事实，认可对方的感受，表达自己的观点。
其实在这本书的阅读前，有很大一段时间我是非常害怕亲密关系的。曾在调解父母争吵时的我很生气地向他们大吼过，如果婚姻是他们这样的频繁争吵一地鸡毛，那我就不结婚了。他们的相处模式令我对婚姻很失望。那段时间的我很担心我会带着原生家庭不好的因子影响到我自己的人生，我很担心在亲密关系中我会成为他们其中一个。
但希望在不断的学习深入后，我可以客观的了解自己的不足。即便不能改变我父母亲的相处方式，那就从我这里开始改变吧。先了解自己改变自己，再慢慢影响身边的人，哪怕只有一丁点的变好，那边是在变好的路上。人生漫漫，不求万般如意，只求自我在修行......