第1个回答 2022-06-15
就像是分手了互删一切联系方式、毕业了就卖掉所有的书籍、和朋友决裂就割袍断义（当然放在如今这有点夸张）、可你总得把她送你的关于友谊的小东西扔掉，再一脚把友谊的小船踢翻吧？再不济也得把以前传过的小纸条放在箱子里束之高阁，再不提起吧！
其实这只是我的执念 ，我总喜欢拿一件标志性的事情件去提醒自己，这件事情已经彻底结束，成为过去。不是它再与我无关了，而是我再也不会因为它而止步不前，念念不忘了，它就只是过去，与现在未来无甚关系。
以前我总是听很多人说，你要好好学习，考上一个好大学，那是关乎你一生的事情，只有考一个好大学后半辈子你才能过上好日子，不然以后你总是会后悔的。
我也看过新闻热搜提到没考上重点大学自杀的人，他们大概是对生活失去了所有希望吧！大概觉的一张残酷的成绩表打破了他们天之娇子的梦想吧！
或许是突然觉得12年的寒窗苦读，兢兢业业，换来了太不平等的结果吧！
他们肯定也后悔为什么没有再用功一点，答题是时为什么没有更加认真一点？总归一句话，悔不该当初。
我想不通，会自杀的一定是学霸，我不相信学渣会对高中三年的浪荡在高考成绩下来那一刻翻然悔悟然后含恨而跳楼。
就像我，高不成低不就的成绩下来那一刻我是失望的，但好像也没有多少悔不该当初想要咬舌自尽的冲动，毕竟日子还是要继续走下去的。
每个人都有每个人的活法，我没想过嘲笑那些学霸们愚昧，把十几年的努力押在一张试卷上来证明自己，把十几年过成一天，好像所有的一切只为了高考成绩下来的那天，其他的日子就都不用过了。
但我也从没觉得自己卑微，我不热衷于学习，不想盯着自己不喜欢做的事情埋头苦干12年，然后把宝押在一张试卷上，我宁可写写画画，唱唱跳跳，这才是我想要过得日子。
高考成绩公布那一刻下来，也许我的父母会失望，但所有的努力不就是为了以后过得好点吗？瞻仰父母，孝敬老人，这都是建立在物质的基础上。
我不认为得到物质基础只有考上重点大学一条路可走，我相也信我再难堪，总不会辜负父母的养育。你可以说我狡辩，但我就是这样想，从没后悔过，因为过去只能是过去。
即便我并不否认，“读书虽然不是我们唯一的出路，但它却是我们最好的出路这句话。”可对于一个既不喜欢学习，又对学习不开窍的人来说，你又能拿她怎么办呢？
或许上大学我可能突然改变想法，突然努力学习埋头苦干，可是，未来什么样子，那又有会谁知道！
说起这些我好像扯远了，接下来回归正题！
眨眼间已经开学俩周，我却时常想起假期打工时的那些人事物，更是对店里的同事念念不忘，我觉得很难过...
我们朝夕相处了50多天，可是由于开学的一堆琐事，以及我的归心似箭，我都没能好好和他们道别。
或许与他们来说，我只是每个假期都会过去年年面孔不一的假期工，而与我来说，她们却是我踏入社会的第一任老师。
没能够好好道一声珍重这件事，让我一个偏执又强迫症的人特别难受，如鲠在喉，不吐不快。
本来回家的火车上准备发一篇文，以此来告别我的第一次外出打工生涯，以此来给我的同事郑重的道一句珍重，可不过写了寥寥数百字便没有继续，总归是心太浮躁，难以成事，便就此搁置。
今天偶然翻开便签，那寥寥百字被我扔在哪里，有头无尾，委屈巴巴，像是对我的懒惰和浮躁无声控诉，我突然醒悟，打工的事情已经过去，我却没有寻一个什么由头来给它一个结尾，偏执趋使 所以念念不忘，难受不已。
便就此拾起此文，来给它画一个句号，或许有点晚，但有心总归是不会太迟的，不是么？
（火车上的回忆）昨天结束了苦逼的打工生活，姑娘我重新回归自由之身，不用朝九晚十，睡眠无保障，不用墨守成规，不开心还得强颜欢笑，不用守财奴，天天盘算着赚了多少的提成，不用难受还硬撑，委屈无语，也不用像上了发条一般，天天重复着同样的事情，消磨精神。
姑娘我现在如鸟脱笼，如鱼投海，自由的感觉不禁让我心里大呼爽快。
假期其实是每年都有的，但2017年的暑假怕是让我难忘的假日了吧。
打工就是一件疲惫又木讷的事情，本身是没有什么令人难忘的，但是那些遇到的人，经历的事，却成了我无聊生活中的一记美妙的调剂品。
我身边的人都给我说社会残酷，勾心斗角，我也不知道是不是因为我呆的笼子太小，所以都住了一群叫善良的鸟。
他们并没有给我诠释社会如何残酷，如何勾心斗角，反而教会了我人间总不乏爱心，第一次当服务员，我什么都不懂，尴尬的站在那里不知如何下手。
同事教会我该干什、怎么做这件事情才能更省力更加节约时间、他们关心我累不累、住的惯不惯、他们会帮我解决面对客人时一些无解的尴尬。
就像是在茫茫人潮中突然遇到了比我大的贴心姐姐哥哥，无比温柔，又无比暖心。
没有他们口中的魑魅魍魉，我想一切大概只是那些人心里的鬼在作祟吧！
但我也知道社会总归是比学校残酷的，他们中有比我小的人，有和我同龄的人，却早已经在社会中摸爬滚打了三四年，他们懂得远远比我多，知道的道理比我深的多。
我从没想过嘲笑他们没读几年书，反而格外心疼也羡慕他们，心疼他们如花年龄却不能把时间花在学习上，把时间消磨在舒适的校园里，谈诗词歌赋，过风花雪月。
反而为了钱四处打拼，奋斗，磨尖了脑袋埋头苦干，拼了命的往上爬。我又羡慕他们如此坚强，辗转人潮，圆润如玉，察颜观色，可以获得那么多人的喜欢，顾客经理都赞不绝口。
我不知道中间他们都受了多少委屈！
我只知道我曾无数次面对无理取闹的顾客强忍着把盘子砸到他脸上的念头，强颜欢笑的道歉，然后躲在厕所里哭成狗。
我只知道客人压台到十一点多还不走，然后留我自己一个人扫尾，凌晨一点满楼层就我一个人收拾雅间的难熬。
我只知道每天站到双脚麻木，没有感觉的痛处。
这些他们都一步步走过来了吧？
他们还是那样每天上班精神百倍，下班游移于KTV，烤吧，潇洒不羁。
服务员又怎么样，在这个吃人不吐骨头的社会里活的潇洒。我只知道他们比我强大了不知多少倍。他们真的是教会我很多很多。
我递交完离职报告的那天，狠狠地把工服甩到床上，满心豪气，什么顾客，什么老板，对不起，姑娘我不伺候了 ，拜拜了您。
可就在临走前一天晚上，却久久难眠。我本该无比高兴，可是却莫名多了一份淡淡的伤感，之前时刻盼着打工日子结束，结束苦逼的生活，不用累死累活，真到了倒计时的时候我反而有些忐忑。
时光匆匆而逝，眨眼间我与他们已经朝夕相处了五十多天，也许再呆上一段时间也并不是很难熬的，也许我还能再呆的更久一点，也许我应该正式请他们吃顿饭，好好的告别。
或许那时我会抱着他们哭嚎，:“打工的日子虽然苦，可是能遇见你们我真的特别开心，。”
也许我们应该去KTV再唱首歌，喝着一百八一箱的啤酒一瓶又一瓶。
也许我会抱着话筒，唱一首再见，一遍又一遍，即使唱走音，即使声音沙哑我也绝对不停下。
“我怕我没有机会，和你说一声再见，说再见，也许就再也见不到你...”
这些场面像电影似的在我脑海里演过一遍又一遍，分离就应该是这么撕心裂肺荡气回肠不是么？
可事实是我拿了行李和他们挥手道别， 轻轻的说了一声再见，然后头也不回的打了出租车走掉。
我是不会告诉你们虽然我不舍的给你们买俩快钱的巧乐兹，但此刻离别时我发红的眼眶以及不舍的心情都是真的，像珍珠一样真。
我是不会告诉你们每天集合点到时唱的那首歌在我看来特别的傻，可后来发现把自己带入以后毫无违和感，还因为觉得自己唱的特别好听得意了一阵子。
我是不会告诉你们每天我们悄悄的堆在传菜间里开小会，被经理抓到以后一本正经的离开。那是我觉得特别美好的时光。
但是我想告诉自己，你知道天下无不散的宴席，本来就该是生命中的匆匆过客，彼此陪伴过一段路程，温暖过一段时间也就足够了。
我还能再奢求什么呢？毕竟谁都不可能为彼此停下脚步，我们不走，自有时间和生活推着我们前行，我就只当它是一个最美好的回忆来珍藏。
也许我应该安慰自己，离别是为了更好的再相聚，也许我不应该把离别谈的这么伤感，反而该是双手抱拳，豪气一笑:“山水有相逢，兄弟们，咱们有缘江湖再聚。”
假期的打工生活已经过去，我已经踏入大二的行程，未来我可能会忙于考各种证书，我也可能星期天去兼职，也可能天天在轮滑场地和学姐学弟切磋技术。
但是无论我干什么，我也不会再对那一次没能够好好的道别而遗憾或怀念了，因为我已经把它补上，我就寻着这篇文章的由头，把它们尘封在记忆里的某个角落里，待老了以后拿出来，如饮佳酿。
如同一个又偏执又强迫症的人，已经出门后返回去一再确定自己把门锁上了，那我自然大步朝前走去，毫无任何忧虑。
往事不要再提，人生已多风雨，纵然记忆抹不去，爱与恨都埋在心底，真的要断了过去，才能让明天好好继续，我也就不再苦苦追问过去的消息。
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